Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: - Красивая! А живет сколько? - 400 лет. - Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Первое правило пилота US Air Force: если убедился, что наземная цель своя, а не вражеская, ебни по ней на всякий случай первым, пока она на всякий случай не ебнула по тебе.
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.
Газета "The Washington Post": "В опубликованное нами вчера обращение Джорджа Буша к нации закралась досадная опечатка. Вместо слов "Мы хотим добро Ирака" следует читать "Мы хотим добра Ираку".
Колонна российских дипломатов и журналистов пробивается к сирийской границе, встречая на пути отчаянное сопротивление американских войск.
Раненый российский посол вылетит в Москву во вторник, сообщает Lenta.ru. Раненого посла нашли и выходили иракские орнитологи.
Министр информации Ирака: Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада.
Семь фотомоделей "Плейбоя" публично оделись в знак протеста против войны в Ираке.
В Багдаде обнаружен склад Саддамов Хусейнов.
Понедельник, 7 апреля
Пентагон заявил, что американские войска не могли по ошибке обстрелять колонну машин с российскими дипломатами, так как в это время были заняты ошибочным обстрелом британских боевых позиций.
Иракский посол в России назвал сообщения о танковом рейде американцев в центр Багдада наглой ложью. "Никакого Багдада больше нет", - сообщил посол.
Белый дом: Послевоенным Ираком будут управлять умные бомбы.
Воскресенье, 6 апреля
Министр информации Ирака категорически отказался сообщить, какую травку он использует при подготовке своих сообщений.
ЦРУ: Будучи загнанным в угол, Саддам Хусейн может отдать приказ о разработке химического оружия.
Суббота, 5 апреля
После появления на улицах Багдада убитого, раненного и бежавшего из Ирака Саддама Хусейна американское командование стало склоняться к предположению, что диктатор скорее жив, чем мертв.
"Международная амнистия" установила, что условия содержания в плену у союзников несравнимы с иракскими, поэтому лучше воевать против США и Англии.
По данным молдавской разведки американские и иракские войска под Багдадом движутся настречу друг другу. В настоящее время молдавская разведка выясняет с какой целью.
В раздевалках иракских теннисистов обнаружены ракетки среднего радиуса действия.
Пятница, 4 апреля
На улицах арабских столиц проходят массовые демонстрации работ арабских художников. Демонстранты несут портреты Саддама Хусейна и натюрморты Буша.
После того как в Багдаде в 16 часов 30 минут по московскому времени был открыт огонь, московское время получило приказ немедленно покинуть город.
Министр транспорта А. Либерман призвал правительство ударить по Ираку автопробегом.
В танковых сражениях американские танкисты победили иракских со счетом 14:0, английских со счетом 5:2 и вышли в финал, где сразятся с морскими пехотинцами.
Появилась информация о беспорядочной стрельбе в оккупированных районах Ирака. Американские солдаты стреляют у местных жителей сигареты.
ДОРОГА В БАГДАД ВЫМОЩЕНА БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ
Четверг, 3 апреля
Американские войска с герлами прорываются к Багдаду.
США угрожают применить гигантский ластик, который сотрет Багдад с лица земли.
Над Багдадом сбит американский беспилотный самолет. Беспилот сдался в плен.
Иракское радио передает сигналы точного места.
Среда, 2 апреля
Все сообщения американского командования за 1 апреля международными наблюдателями были признаны несмешными.
Иракское командование: в танке, подбитом американской солдатней, находилось 13 женщин и детей.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
Армия ирака применила неконвенционное оружие - спрятанные в песке грабли с укороченнеой до одного метра ручкой. В отличие от обычных мин, грабли могут срабатывать неограниченное число раз. Грабли классифицируются как бронебойные, т.к. успешно действуют как против бронетехники, так и против крутых американских солдат со стальными яйцами.
В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами. Звон яиц позволяет иракцам за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.
Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец: - Что это с тобой? - Вовка решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
На самом деле обстрел российских дипломатов - это попытка привлечь Россию на сторону антииракской коалиции. Мы просто не поняли, что это был ДРУЖЕСТВЕННЫЙ огонь
Незадолго до выборов, на которых победил Буш-младший, появился анекдот про американскую "политкорректность": "Следующим президентом США будет беременная чернокожая лесбиянка".
В одной большой конторе приняли на работу молодого бухгалтера, ну скажем сразу после института «зеленого». И вот работая в этой фирме, он с годами продвигался по службе и соответственно получал должность от младшего потом старшего бухгалтера, потом заместителя главного бухгалтера и вот наконец когда ему стукнуло уже под 60 лет он стал Главным. Так вот, на протяжении всей карьеры каждый рабочий день он начинал следующим образом – открывал верхний ящик тумбочки, смотрел туда и говорил: «Хмм, понятно…хорошо». И закрывал ее, и так каждый день на протяжении всей службы. И вот он уходит на пенсию, и на следующий день вся бухгалтерия забегает в кабинет и открывает верхний ящик тумбочки и обнаруживает следующее…жирный, замусоленный, пожелтевший листок бумаги, на котором большими буквами было написано: «Дебет – слева, Кредит – справа».
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить. - Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол. ВокругСмеха.ру
Из жизни умных бомб. Летит умная бомба и думает: "Так в чем же, все таки, сущность бытия, его квинтэссенция? Тысячи лет индивидуумы задаются этим вопросом... Познание - вот ключ к разгадке. Но что есть познание? Лишь субъектив- ное отражение реальности. И разве можно с помощью субъективных ощущений понять трансцендентное, то, что a priori не может быть... БАБАХ!
Всякое было в долгой дороге российского посольства из Багдада в Дамаск: и погони, и стрельба, и раненые... Но вот пересечена граница с Сирией, и теперь Саддам Хусейн, со сбритыми усами и в женском платье, наконец-то, может вылезти из багажника автомобиля.
Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит: - "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."
Иракское телевидение сообщило об очередной крупной победе республиканской гвардии. Хотя гвардейцам и не удалось удержать багдадскую кофейню "Аль-Куб", при отступлении они дали одному из американцев хорошего пенделя и показали ему три фиги.
Лиса, Волк и Медведь отмечают наступление весны. Лиса и волк все тощие, облезлые, а Медведь толстый весь такой, лоснящийся. Лиса говорит: Я всю зиму в курятнике жила, в неделю по курочке ела, пока люди не пересчитали их - вот тогда-то мне и досталось! Волк: А я всю зиму просидел в свинарнике - в неделю по свинке употреблял, пока люди не пришли и всех не пересчитали - вот тогда-то мне и выдали на орехи.... А ты Миш, небось проспал всю зиму? - Не-е, я на стройке зимовал, а там молдоване... А кот-ж их считает!
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Спорят два хачика кто самый страшный и ужастный зверь на болоте. Один говорит: - Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, а уж через через пищевод, желудок и через жопу выскочит. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить, уж тогда через ухо выскачит. - Ха, а где ты видел у цапля уши? - Ха, а где ты видел стенку на болоте?
Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось, потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и никакими пинками ее не удается выгнать.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Война в Ираке подходит к концу. Как передает CNN, коалиция уже приступила к восстановлению страны. В частности, телекомпания передала кадры, на которых американские бульдозеры усиленно рыли бункеры, куда позже будут доставлены иракские ракеты с ипритом и прочей гадостью, находящиеся сейчас на авианосце «Миссури».
Вначале американцы и англичане планировали назвать свой союз "Миротворческая Унитарная Демократическая Антитеррористическая Коалиция", но ввиду неблагозвучия аббревиатуры от этои идеи пришлось отказаться...
Девочка приходит к маме: - Мам, почему все во дворе говорят, что у меня лицо на попу похоже? - Не слушай их! Глупости все это. Хочешь, пойди у бабушки спроси. Девочка идет к бабушке: - Бабушка, почему говорят, что у меня лицо как задница? - Да что ты, миленькая! Неправда это! А коль не веришь, пойди дедушку спроси, он в колодце работает. Девочка идет к колодцу, перегибается через бортик. Дед тем временем поднимает голову, смотрит наверх и, размахивая руками: - НЕ СРАААТЬ! НЕ СРАААТЬ!
Недавно из сводок ГРУ было выяснено, что кодовое название операции по эвакуации Российского посла и других Российских дипломатов на Иракском автобусе было "Дед Рамзай и Зайцы".
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Причиной обстрела авто-колонны российского посольства послужила роковая ошибка сотрудника поосольства - он второпях перевернул флаг на головной машине вверх-ногами. Янки посчитали что это едет французская колонна. Госдумой срочно разрабатывается новый оригинальный вариант флага, который позволит впредь избегать подобных ошибок.
Исповедь (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
После очередной бомбежки никто не знает жив Садам или нет. И вот собирают всех двойников Садама вместе. Выходит к ним министр пропаганды и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая - ???? - Хорошая - Садам жив! - Ну а какая плохая? - Ему оторвало руку.
Мама возвращается с работы и спрашивает сына: - Вова, а где дедушка с бабушкой? - они в комнате ковер трясут. - почему ты так решил? - а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"
Наташа Ростова на балу: - Порутчик, а я сегодня одна дома! - Ну и что? - А у меня окно открыто! - Ну и что? - У меня лестница под окном! - Ну и что? - Долбоеб, приходи ебаться!!! - Намек понял!
Уездный город. Весь увешан афишами, мол, приехал цирк, и очень крупно так - Единственный в мире мишка-телепат!!!! Аншлаг полный, яблоку некуда упасть. Первое отделение проходит, второе, там всякие клоуны-гимнасты..... Третье отделение, барабанная дробь. Конферансье: А теперь - единственный в мире мишка-телепат!!!! На сцену выходит медведь с огромными яйцами и начинает медленно раскачивать ими из стороны в сторону, приговаривая: Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать.
расказывают мужики истории у кого самый крутой облом был - иду я по парку вечером, а передомной две такие красотки идут и тут на тролейбусной остановке они запрыгивают в троллейбус и уезжают. - иду я как-то по парку и вижу две прикольные телки идут на остановку, я думаю сейчас забегу в троллейбус и познакомлюсь. Запрыгиваю в троллейбус, а они проходят дальше. - иду я по парку вечером а за мной два здоровенных гея, а впереди не остановки, не троллейбуса!!!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю. Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду. Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник. - Слыш, че здесь произошло? - Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.
Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции (и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.
Двое молодоженов скачут по прериям, как вдруг им навстречу попадается банда десперадос. Их главарь приказывает влюбленной парочке нагадить по кучке и, поменявшись местами, съесть экскременты друг друга. После того, как приказание было выполнено, бандиты, дико хохоча, уносятся прочь. Муж же, облизывая губы, обращается к своей дражайшей половинке: - Мэри, смотри, как я люблю тебя: я ем твое дерьмо! - Если б ты меня действительно любил, засранец, ты бы столько не насрал!!!
Ира К. , ученица 10 класса московской школы, подала в суд на CNN, WP и BBC - за клевету. Так, она уверяет, с ее стороны по войскам антииракской коалиции не было выпущено ни одной ракеты, за все время военных действий она не выезжала из Москвы. Нанесенный моральный ущерб она оценивает в $6666666666666 и собирается потратить эти деньги на финансирование строительства памятника Монике Левински в центре Москвы. Зураб Церетели одобрил выбор московской школьницы.
Учитель, юрист и священик Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священик. Единственая спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священик: А успеем?
Приходит мужщина к врачу, и говорит доктор я уже четыре дня немогу сходить в туалет, врач говорит снимайте штаны, тот исполняет, доктор в изумлении говорит так у вас тут все в узел завязанно! мижщина хлопает себя рукой по голове и восклицает! блин , хлеб то я забыл купить!
Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993 году. Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?" К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль. Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
Ирак: американский генерал вызывает спецназовца: вы зачем обстреляли российский конвой? - Извините, сэр, мы приняли российский флажок на машине за французский.
"Золотой теленок" на современный лад. - Бомбите, Жора, бомбите! Они золотые- говорил Паниковский, когда Буш усомнился в том, что дворцы Саддама внутри из чистого золота. www.tao.nm.ru
Пришел Бетховен домой. Поел Мясовского с Хренниковым. Попил Чайковского с Бизе. Потом чует – Пучини, Потом – Паганини. Выбежал во Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гуно цвета Глинки. Вытер Шопена Листом и пошел домой.
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
Русские люди, как же вам не стыдно? Я вопрошаю вас как русский русского! Неужели вы до такой степени пропили свои мозги, что поддерживаете бесчеловечную агрессию этих подлых арабов, напавших на миролюбивых американцев? Неужели вам плевать, что ежедневно множество простых русских людей гибнет в Израиле от рук мусульманских фанатиков. А русские убитые в ВТЦ! Миша Коган, Соня Розенблюм …эх, всех и не перечислишь. Так что пока не поздно, одумайтесь! Вы что, хотите, чтобы вам каждый день приходилось идти в мечеть, есть некошерную шаурму и слушать заунывные арабские мелодии? Ведь это не заменит вкус родной мацы, походы в синагогу и музыку великого певца Бориса Моисеева.
пошел мальчик-урод собирать грибы. Идет, трясется, весь кривой, увидел гриб. О-о-о, гри-и-бо-чек, говорит. Нагибается сорвать, а гриб говорит: Не рви меня, я три твоих желания исполню. Ну, урод отвечает, дескать: Хочу быть нормальным, как все. И, раз, выпрямился, трястись перестал. О-о, говорит, обоссаться, смотрит на штаны, а там пятно растекается, О-о, говорит, ебануться, и сразу, О-о-о, гри-и-бо-чек.
Учительница задает детям задание сочинить четверостишие, первая строка от вас вторая из Пушкина. Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя. Учительница: А где-же Пушкин? Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя, то как зверь она завоет то заплачет как дитя.
Замечательный "FAQ по онанизму". Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из раздела "Правильная техника выполнения онанизма": ... N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего происходило механическое повреждение роговицы. N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи, когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до сотрясения мозга. N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая сперма не разъедала тонкую кожу запястий. ...
А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение - "... мы с ним дрочили на брудершафт...".
Празднуя победу над Ираком, Буш подавился солеными крендельками и умер. Ну, думает, уж теперь я точно узнаю, жив Саддам или нет. Идет, в толпе знакомое лицо высматривает, народ расспрашивает. Подходит к нему дежурный ангел - что за проблема? - Да так, мол, и так, хочу убедиться, что и Саддам здесь. Ангел потрогал жиденькую бородку и говорит картаво: "Да вы, батенька, с ним у нас по разным ведомствам проходите. Правда, Феликс Эдмундович?"
Папа что такое великодержавный шевинизм ? Это когда просравшие Афган, Чечню, и 8.000.000.000. $ в Ираке , жители когдато большой страны - "смеються" читая анекдоты про Америкосов в Ираке! :-)))
Из речи раненного Российского посла: Ну дык мы значит съебываемся в Сирию, а тут какие-то лохи на джипах повыскакивали и давай значит палить по нашему автобусу. Я сам не видел кто это, но сказали что на ихних машинах были Американские флаги, ну и всякие там портреты Буша, сомнений нет это были жиды...
Обстрел Российской автоколонны в Ираке обозначил первый случай кооперации между Американскими и Иракскими войсками. По сводкам обоих разведок, в Российской колонне находилось много написателей анегдотов про Иракскую войну на анекдот.ру.
Зима, холодно и промозгло... Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ... Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...
- Глубокоуважаемый народ Ираха! (Блин, надо переименовать в Гасбургер, а то хрен запомнишь) Дорогие иразцы и ирашки! Я вас очень люблю. В доказательство я открою вам и только вам мою тайну: у вас нет оружия МУ и я это всегда знал! Это говорю вам Я, ваш бог Прешибент Буз! Истинная же причина этой во... wa.. , блин, гомнонитарной акции - наша попытка снять с вас санкции, сдуру наложенные зловредной ООН. И вы, да и мы от них очень, чиста, страдали все это время! Поэтому мы и пришли к вам: чтобы подарить вам нефть, воду, ну там луну и ваще нашу, типа, дерьмократию. Да, пока есть жертвы. Но на этот случай наши яйцеголовые телегенты в штатском изобрели концепцию дружеского огня. Кстати, мы всем народам предлагаем жар нашей дружбы. А уж врагам мы конкретно покажем, где Ьраки зимуют! Никакие бывшие России ни даже германские княжества не помешают мне сосать где хочу и у кого хочу! И нефть тоже, в смысле. Ихний поц-ифизм наш минит-аризм победит! Всегда! Ваши жертвы, хорошие мои мертвые ирахиты, не напрасны: в итоге мы стали чуть богаче. Мне паханя сказал: если кто не понял, победа Доллара неизбежна! Сми-ирна!
Ночь, над прифронтовой москвой бегут свинцовые тучи. Вдруг разрывая зловещее тревожное молчание слышится вой сирен воздушной тревоги. БА-А-А-А-А-А-А-А-А-БАХ!!!!!!! В небе растет ядерный гриб. Все разрушено... Кремль ебнулся. Из развалин мовзолея, весь в говне и паутине вылязят Вова Путин и Вова Ленин. В. В. П. :Буш- пиздюк! В. И. Л. :А говорил, Я, вам, батенька! Херово быть в долгу у капиталюг!
В России нашли следы новой эпидемии. После научного исследования стало ясно, что это не атипичная пневмония, а последствия обрезанния сделаного в срочном порядке Новым Русским мусульманам России из солидарности с Иракским народом.