Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!! Ответ: - Это мооя собачка.... На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя.
Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал. В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить, так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И, конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы. Итак, середина ночи, темно, все спят.
Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я секса хочу! - А почему ко мне? - Так я очень хочу! - Я верю, но чем я-то могу помочь? - А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?
Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я потею! - Боли есть? - Нет. - Какие-то лекарства принимаете? - Да, такие-то. - И сегодня все приняты? - Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все) - Примите, если хуже станет - перезвоните. Через полтора часа - звонок. - Доктор! Я больше не потею!!!
Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, у меня бедро болит! - Какое? - Левое. - Падали, ушибы были? - Нет. - Перетренировки спортивные? - Нет. *еще минут 10 выясняют все возможные причины * - Ой, доктор, теперь у меня и правое болит! - Да что же вы там делаете?! - Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе приходится, особенно после 7-го раза... На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.
Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на пороге, и дальше привожу полный диалог: Я: - Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла? Она: - Да. Я: - Повтори. (в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь перепутает) Она: - Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии 4х6. Я: - Правильно, беги. Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она, и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок: - А ЧЬИ фотографии сделать?
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один такой кабан и конец!" Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.
Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял, что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...
Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде, в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться, но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может. Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.
Вот так вот.
Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и, может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!
Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял у бедолаги всю дневную выручку.
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". Продавец: ? - Мо. Продавец: ?????? - Ну, вот же. Показывает. Продавец: - Девушка, эти сигареты называются МОРЕ. Немая сцена.
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
Очередной провал атаки патриотов, А в чім патриотизм? - Америку охаить. Вернуть СССР - жива мечта идиотов И строить коммунизм планету всю заставить.
Как тряпка красная вздуревшего быка, Америка их дико раздражает, Хотя она как прежде далека, Как прежде патриотам жить мешает.
И ежели малейший повод есть, А если нет - и повода не надо, Хулителей Америки не счесть, Летят помои Ниагарским водопадом.
От зависти подспудной все дела - Афганистана глупость всі же не забылась, Там, где Россия десять лет пупок себе рвалА, Америка победы за два месяца добилась.
И снова оказались не правЫ, Во лжи патриотического бреда, В Ираке, как ни злобствуете вы - Америки блестящая победа.
В Америке идиоты есть свои, Их там полно, не меньше, чем в России, Но умные там пАшут за троих И результаты, потому, в Америке другие.
Но глупость, к сожалению, сильна И плодовитостью вполне гордиться может, И поглупела в мире не одна страна, Америка с Россией поглупели тоже.
В Америке пашУ я третий год, Семья в России - в отпуск прилетаю. По прежнему мне дорог русский идиот, Американского - я тоже понимаю.
Кто выиграет от глупости? - Ислам! Погубят мир потомкам в назиданье Российских узколобников бедлам И либералов Штатовских стенанье.
Товарищ, верь в Корановы слова! Кошмарный сон в реальность воплотится: Столицею России станет Багдадва, Нью-Басра будет Исламерики столицей.
В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером, служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву: agir931@mail.ru). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно, только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна, не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную. Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит: - Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева. Немая сцена ... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник. И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу, в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать". И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился от венерической болезни. С. Калышев
Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд, устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. , антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно, выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно, конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний, соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...
Текст реального заявления клиента одного из операторов сотовой связи в Санкт-Петербурге. Пунктуация и лексические особенности сохранены. Следует также отметить что сие заявление было написано вскоре после печальных событий в Америке 11 сентября 2001 года.
Уважаемый «Центр Обслуживания»! В то время, как космические корабли бороздят просторы нашей Родины, Ваша фирма, видимо, испытывает определенные трудности в общем и техническом обеспечении. Не часто Ваш персонал проходит психологический тренинг! Иначе, как сотрудник Центра Обслуживания (звучит как центр управления полетами или, скорее, пролетами) сотовой связи в ответ на законную просьбу потребителя этой самой сотовой связи предоставить расшифровку «своих» звонков, вещает, что это технически невозможно. Вам, видимо, не завезли керосин для компьютеров, или у принтера отключили за неуплату газ. Отмечу, что мы готовы заплатить 6 у. е. за эту услугу (хотя сама стоимость несколько изумляет). Куда делась эта техническая возможность?? Вся ушла на усиленную рекламу компании?? Много лет являемся Вашими клиентами, но до сих пор не можем разобраться почему наши проплаты, произведенные в один день и час пересчитываются по разным курсам ЦБ (сколько у нас в стране ЦБ?). Имея в семье 3 телефона Вашей фирмы имеем наглядную возможность решать этот ребус. Путем простых арифметических подсчетов можно предположить что 3-5 руб. с каждого абонента на этой разнице в курсе для Вас уже недостаточно. «Игра» стала крупнее. Одно «начисление НДС», - фраза Вашего менеджера, много стоит. Одним махом со счетов исчезает по 15 у. е. практически у всех наших знакомых. Вместо извинений и четкого разъяснения ситуации (опять же «техническая возможность») сотрудники, Ваши сотрудники вынуждены монотонно и грустью произносить заученные фразы: «нет тех. возможности»; «происходит начисление НДС»; «счет можно получить после 10-го октября». Господа! АУ! 21-й век на дворе. 3-я мировая война грядет! Мы можем не дождаться 10 октября, хотя бы по причине всеобщей мобилизации. Предлагаем провести срочно мастер-класс с Вашим персоналом и заучить еще несколько «дежурных» фраз. Например, вместо банальной фразы (согласитесь, - действительно банальной) – нет тех. возможности – попробовать что-то типа «бумагу не завезли» или «Вам ответит первый освободившийся оператор». Раз деньги куда-то уходят значит это кому-нибудь нужно. Кто из вас Маленький Принц? 1. Просим (пока это называется этим словом) предоставить нам счет-расшифровку по номеру … За эту «любезную» услугу готовы заплатить. Ну очень хочется посмотреть откуда такой долг. 2. Объяснить все-таки нонсенс с курсом (все счета придется отнести в модный сегодня клуб «Комитет по правам потребителей). В последних счетах Вы уже не указываете курс. Общество любознательных растет? Когда пропадают 2-3 доллара со счета еще можно пережить, но такая глобадбная акция, как 17-го сентября, по причине «начисления НДС», ну очень не нравится. Все происходящее в Вашей фирме носит характер финансового террора и непорядочности к своим клиентам. Все еще с уважением, абоненты … … …
Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась - поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора, она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не здоровается и не разговаривает... :-)
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Услышал вчера в новостях ТВЦ... "Министр культуры Греции обратился к своей британской коллеге принять срочные меры, чтобы предотвратить разграбление иракских музеев. Он с сожалением констатировал, что не может обратиться с аналогичным призывом к американцам(!), ибо в США, увы, нет ни министра культуры(!!), ни соответствующего департамента и министерства". (!!!) Как говорится, "он американец. Это многое объясняет" :)
Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа "а где у тебя ушки?", "а где у тебя носик?", "а где у тебя коленки?" и так далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос "а где у тебя подмышки?" ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...
Эта история произошла в одном из районых центров Бурятии Приезжает бурят из отдаленной деревни в районный центр, для осеменения своей кобылы, заходит в контору в первую попавшиюся дверь (бухгалтерия) и происходит следующий диалог. - Колхоз "Бахтай" контора тут ли ? - Да сдесь. - Кобыленку привел е-ать будут нет ли Здрасте.
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
не смешно, но все-таки. Я влип у тещи: смотрел с семейством россиянский сериал про "амазонок". Чтобы устроить героям побольше приключений, сценаристы не щадят правдоподобность. Среди кучи несуразностей... какая-то телка умудрилась на самолетике приземлиться на лесной полянке, где жили какие-то сектанты. Они по злобе бросили "крылатую женщину" в подпол. Прилетели ее выручать друзья на желтом вертолете. Сели на той же полянке. Кхм, я говорю: на вертолете они сели. Одна "амазонка" вылезла и орет: "Лера! Где ты?" А мужик, что вылез вслед за ней, ее останавливает: "шшш... не будем шуметь"...
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Дело было в московском зоопарке лет 5 назад. Иду я со своей девушкой мимо загона с горными козлами, а навстречу замечательное такое семейство: маленький мальчик лет пяти-шести, мамашка, и отец семейства, обрадованный прогулкой до такой степени, что передвигаться может уже только вдоль забора, да и то с трудом. Тут малец подлетает к матери и у них случается следующий диалог: - Мама, мама, сфотографируй меня с козлом! - Сыночек, а с каким именно козлом тебя сфотографировать?!
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
В дополнение: "А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". "
Останавливает Вас инспектор на дороге: - Скажите "Сиреневенький глазо... глазо". Выдохнул - Еще раз "Сивиреневеньки..." Выдохнул, подумал... - Да пошел ты... Разворачивается и уходит
Постоянно приходится слышать объявления: "Аэропорт - зона повышенной опасности..."; "Железная дорога - зона повышенной опасности..."; "Метро - зона повышеной опасности...". И т.д. Почему бы не объединить это в такое, например: "Россия - зона повышенной опаности. Находясь в России, будьте осторожны и внимательны. Не оставляйте свои вещи без присмотра, не доверяйте их случайным людям..."???
Из сегодняшних новостей: на известие о разграблении украинского посольства в Багдаде сотрудник МИД Украины заявил, что все ценности из посольства были заблаговременно переправлены в соседние страны. Воистину: тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...
Несколько дней назад сижу вечером смотрю телевизор, передают новости из Багдада - танки, самолеты, взрывы - короче война, рядом сидит мой четырехлетний сын и несколько минут неотрываясь смотрит на экран, потом поворачивается ко мне, его глаза наполнены ужасом и спрашивает: - "Папа это Россия???" - "Нет сыночка, это не Россия" - проклиная себя за то что не переключил канал и дал ему увидеть все ужасы войны говорю я, - "это далеко, не бойся у нас все хорошо, мир и нам ничто не угоржает". И далее в том же духе, стараясь успокоить. На что сын отвечает: "Папа, тогда переключи на "россию" там споконой ночи мои должны идти".
Вчера сижу, смотрю фотографии из клипартов. Мимо моего рабочего стола проходит жена и спрашивает, что это я смотрю. Объясняю, что для оформления моего супур-пупер сайта www.kalendarik.ru нужны стильные картинки. Проходит минут 15, так ничего и не найдя, я решил поискать нужные фотографии среди того что я сам фотографировал. И вот в момент когда на экране одна из моих фотографий (которой, надо сказать, я очень гордился), жена опять проходит мимо стола (она думала что это все фотки из клипартов), и желая видимо показать что я и сам хорошо фотографирую, говорит "ну, ТАКУЮ ХЕРНЮ ты и сам мог бы сфоткать". Уела, так уела :-)))
Заголовки Интернет-прессы: 1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась выселить из города всех, кто держит домашний скот" 2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая". O tempora, o mores!
А. : Слава, ты бы не мог мне помочь? Я в Ворде набрала текст, хочу распечатать, а друкер (по - немецки принтер) не печатает. Я: Давай, Анечка, поэтапно. Начинай печатать и говори, что появляется на экране. А. : Так, где я его сохранила? Ага, открываю, нажимаю на друкен (нем. печатать), пишет: ошибка связи с принтером, проверьте правильно ли установлен принтер. Я: Ага, принтер неправильно установлен, будем удалять. А. : Как удалять? Зачем удалять? (слышно бессмысленное девичье щебетание) А на чем же я буду печатать? Я: Успокойся, Анечка, удалим, правильно поставим, будешь печатать все что угодно, в любых количествах. Только удалили, Аня говорит: А. : Ой, я только что посмотрела, на нем лампочки не горят, это нормально? Я: А ты его вообще включила? А. : Ой, а я забыла его включить... Я: Анечка, принтер стоит перед работой включать, так обычно делается... А. : Ой, я такая дура, идиотка! (слышно огорченное девичье щебетание) Я: Не расстраивайся, включи принтер, начинаем инсталляцию. Нашла инсталляционный диск, установила, благо имелся на нем autorun. Я: Теперь попробуй что-нибудь распечатать. (слышен шум работающего принтера, радостное, затем огорченное девичье щебетание) А: Не печатает, пишет: неправильно вставлена бумага. Может это из-за подушки? Я. : Анечка, убери подушку, вставь правильно бумагу и попробуй еще раз. А. : Я ее поломала. Я: Что поломала? А. : Подушку. Я: Какую подушку? А. : Там где бумага лежит. Я: Недопонял. А. : Ну если принтер представить в виде стула, то подушка в нем - это там, куда ты спиной облокачиваешься. Я. : Ааа, понятно. А зачем ты поломала подушку, то есть направляющую для подачи бумаги? А. : А с ней принтер в столик не влезал. Я. : Ладно, вставила бумагу? Печатай. А. : Не печатает. Ой, я ногой за провод задела! Я. : Вставь вилку обратно в розетку. А. : Ой, тут столько проводов?! Ты не знаешь, какой из них - от принтера? Я. : Нет, Анечка, я не знаю. А. : О, включила! Печатает! (слышен бурный восторг) Я. : Вот и замечательно. Затем были слова благодарности, бессмысленное девичье щебетание, прощание.
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то, где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где мужики там яйца!!!"(Лежали все)
Еду сегодня утром за троллейбусом: большим, неповоротливым и медленным. Короче тащимся. Весь троллейбус посвещен рекламе нового фильма. Взгляд упирается в его корму, на которой написано: "С 26 марта ТАКСИ". Обязательно сфотографирую.
Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка... Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот. В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах, амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал: - Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает так: вжжжжжжжжжжжжжж...
ЗАДАЧА: Читая нижепреведенный список, попытайтесь угадать, кому эти вещи полагаются? Итак, - леденцы в индивидуальной упаковке, конфеты на палочке, жевачки, Скиттлс (пожалуйста, никакого шоколада!) - печенье в индивидуальной упаковке - арахис, сухарики - попкорн - дезинфицирующие салфетки - крем от загара - гигиеническая помада - присыпка для ног - солнечные очки спортивного типа - батарейки (размеров АА, ААА, С, D) - точилки для каратдашей - растворимые напитки - поздравительные открытки - туалетные принадлежности, такие как крем для бритья, бритвы, зубные щетки, зубная паста, гель для душа, дезодоранты - видео кассеты, музыкальные CD, DVD - игральные карты - настольные игры, такие как шашки, шахматы, домино, нарды - книги (фантастика, драма, боевики) - кроссворды и загадки. ======================= Хм..... ТАКОЙ набор предметов и на дачу не потащишь, не говоря уже и о походе. Хм.... Может быть детям в летний лагерь? Что бы сладко было и весело? ОТВЕТ: Этот список опубликовал Красный Крест для жителей Америки, а так же образовал сборные пункты, что бы поддержать своих солдат. Вот так-то! С одной стороны смешно, ведь воевать пришли, а не кроссворды разгадывать. А с другой грустно, ведь нашим парням в Чечне и голодно и холодно приходится. А что-то собрать и отослать - такой хороший жест поддержки солдат....
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Дано: Государственное ведомство. Отдел чего-то там. Начальник отдела - мужчина лет сорока, по уверениям сотрудниц (предпенсионного возраста) "ас в компьютерах".
Необходимо найти телефон одной организации в интернете.
Решение: В Яndex вводится искомая организация. Яndex выдает результаты поиска. Ас начинает переписывать результаты поиска по словам, почему-то решив, что это телефоны искомой организации. Долго удивляется, что это за номера такие.
Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Стоим как-то на днях в поликнинике на профосмотре, около кабинета терапевта. Третий этаж, окно в закутке коридова выходит на крышу. Народ стоит, травит байки и анекдоты, и вдруг на середине разговора все заколкают - перед окном, на крыше, появляется мужик в телогрейке, кирзачах и с пропановым (или каким-то другим) красным газовым баллоном под мышкой. При этом он стучит в окно и просит открыть его, с явным намерением проникнуть в помещение. У нас народ добрый и не пугливый, открыли, пустили, мужик спокойно залез со своим баллоном внутрь и почапал по коредору, оставив после себя легкий "аромат" газку (из баллона, конечно :). В принципе, прикольно представить такую ситуювину где-нибудь в озабоченных терроризмом штатах... Всеобщая паника, эвакуация, полиция, национальная гвардия... :) На утро объявление в газатах типа "силами SWAT захвачен террорист, пытавшийся совершить теракт в учреждении здравоохранения. При нем обнаружено взрывное устройство (с указанием веса и т. п.), спички и неивестное отравляющее вещество со странным названием "Прима" :))))
Короче, дока по форумам phpBB, раздел "Автоцензор": Здесь вы можете добавить, изменить или удалить слова, которые будут автоматически подвергаться цензуре на ваших форумах. Кроме того, пользователи не смогут зарегистрироваться под именами, содержащими эти слова. В списке слов могут использоваться шаблоны (*), т.е. к \'*тест*\' подойдет \'протестировать\', к \'тест*\' — \'тестирование\', к \'*тест\' — \'протест\'. (Примечание переводчика) Рекомендую пользоваться этой фичей _очень_ аккуратно: например, некие очевидные замены буду неадекватно реагировать на слова \'потребитель\', \'употреблять\' и т.п.'
Мне тогда было где-то 18 лет... Девушка я приличная была... Поздно домой не приходила, с соседями здоровалясь. Но тут случилось так, что пришлось мне рано утром домой возвращятся... И вот бегу я домой, птички уже поуть, настроение хороше, все мысли о том как я сейчас бухнусь в кровать и буду спать спать спать... На встречу мне идет сосед (на работу наверное), радостно так улыбается - Здравствуй, молодец какая, бегаешь по утрам, а я вот никак не соберусь - Да, бегаю...
У моего друга в подъезде отремонтировали лифт. Захожу я к нему как-то раз и вижу в кабинке лифта правила эксплуатации, а внизу большими буквами:" РУСОТИС - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ! " Умирать не хотелось, и я вышел прогибаясь от смеха.
Собрались с подружкой в Подмосковье на электричке. Сидим рано утром уже на вокзале в электричке, завтракаем. В вагоне больше никого. Мимо идут двое из транспортной милиции. Спросили у нас документы. У меня был с собой паспорт, а вот у подруги не оказался. Я говорю, что она моя соседка, я могу удостоверить ее личность. Ответ молоденького транспортного милиционера: "Вы не можете удостоверить ее личность, потому что не являетесь ее паспортом". Действительно, на паспорт я не похожа, а вот в школе милиции хорошо бы преподавали русский язык, хотя бы три раза в неделю.
Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти: Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ), доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"
Я сначала подумал, что неправильно прочитал... Прочитал еще раз, все верно: " Ранее против Сирии выдвигались обвинения, что она в обход санкций ООН получала по нефтепроводу, построенному в 2000г. , от 150 до 200 баррелей нефти ежедневно. " Это ж какой разбазаривание, целых 30 тонн нефти в день! 8))) http://www.rbc.ru/news/free.ntv/20030415230221.shtml
К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из довольно таки респектабельной газеты. То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду, полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели. Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и, ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм. В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники. Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на самолет не садили?!?! Звонят в Финшвецманию: - Деда, в самолет, садили? - Собственноручно, черт побери!!! Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли... в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот забыл оповестить. Ну извините.
Вторая история короче. Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота и... - Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым классом? ответ: - В Москве.
Один мужик другому: - (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой цвет самый распространенный? - (второй)ты кому хочешь понравиться?
Военная история - всегда ли хорошо быть генералом?
Министр информации Ирака Саид Сааф покончил жизнь самоубийством. Об этом сообщает арабский сайт Al Bawaba со ссылкой на иранские газеты Mardomsalari и Al Wifaq. Сааф повесился 9 апреля, за несколько часов до того, как американские войска захватили Багдад. http://www.lenta.ru/iraq/2003/04/15/sahaf/
Что ж, если не он сам объявил в прямом эфире о своей смерти, то соболезнованья семье. Все таки он служил Делу, к которому был приставлен, до конца. И если отдаем дань тем, кто так служил Правде, то и Сааф заслуживает не меньших почестей как коллега и соратник правдорубов. В случившемся с ним суициде несколько огорчает, что он нарушил кодекс офицерской чести: генералу следовало бы застрелиться, а не вешаться. Впрочем, трудно упрекать, не зная всех обстоятельств - кто ему помогал, какие средства были в его распоряжении. Возможно, он плохо стрелял и боялся промахнуться, имея перед глазами пример американского высокоточного оружия. Впрочем, так или иначе, он вызвал у меня уважение: один против CNN! И я теперь по 5 раз в день молю Аллаха, чтобы к тем самым штатным 70 девственницам мусульманского рая Саафа пропускали без очереди. Уже хотя бы потому, что своим геройским поступком он показал пример и многим другим государственным деятелям, и очень интересно, кто из них последует этому примеру?
Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору, торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете, да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд подъехал.
Только сегодня заметил - в рекламе Нескафе (2 серия) показаны два полярника, один из которых наливал кофе в ритме утренней гимнастики, доносящейся из радиоприемника, так вот у него присутствует тоненькая аккуратно заплетенная косичка. Неужели им там настолько делать нечего, что народ занимается всякой фигней вроде отращивания косичек...
Есть у меня знакомый Миша П. Cистемный администратор, не одну сотню компов собрал, короче, специалист. Ну и я лет 6 их собираю и настраиваю. Принес я ему материнскую плату ASUS P2B. Пробует запустить. Вставил проц, память, видюху, б.п., монитор, клаву. Не стартует. Хм-м... У моего друга она работала. Тут я подхожу, смотрю на это, и просто умираю со смеху. - Ничего не замечаешь? - Нет. - Да, ты видюху наоборот вставил!!!
Миша вставил видюху так, что разъем оказался со стороны памяти :-) Мать сгорела.
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. passinger@yandex.ru
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах. www.odinraz.net
1. Скажи мне какие овощи ты продаішь и я скажу какое ты лицо кавказской национальности. 2. Скажи мне, что Америка наш друг и я скажу какая твоя национальность. 3. Скажи мне кто враг Америки и я скажу тебе кому мы будем лизать задницу. 4. Скажи мне, что братский иракский народ наш друг и я скажу, что ты мудак.
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп? - Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое. - Почему же, позвольте вас спросить? - Вам это обойдется дешевле. www.shokolad.net
Рубрика Валюта: Трансферы игроков осуществляются по известному курсу - за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают одиннадцать (метров). www.odinraz.net
История вообще-то средней паршивости. Просто мне приснилось, что я ее здесь прочитал. Итак. Плацкартный вагон. На соседней полке спит мужик в костюме (без постельного белья). Двое молодых парней плюнули ему на лоб. Мужик, не просыпаясь, говорит: "Да-да, сейчас", снимает штаны и отдает их пацанам...
