Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!" Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: - Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот. Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки. Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду, затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные баки) - короче, поддали крепко. Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно. Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались. Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу, и продолжили поиски водоносных слоев. В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности, а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает: - А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу? Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает: - Оно сейчас на реставрации. (С) sher@kemsu.ru
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса ВВМУ им. Фрунзе в Питере.
Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.
Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная вещь для "самохода"!
В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и отлавливать курсантов в форме и в штатском.
Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!" - решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН! Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с дубинками рванула в люк.
Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв, что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а! Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на голову будущего офицера.
И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске «Паштет» и читайте). Извините, что длинновата. Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я упала, надо мной все смеются... etc. etc». Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под 150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает, т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в ситуацию. - Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки крутые попадем, знаешь, какие на него ставки! Гоблин: - Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный день. Вадик: - Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал. Не веришь, на визиточку, позвони, узнай. (Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и координатами обменялся, вдруг пригодиться). Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо, извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь». Звонит НР. - Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь? Вадик: - Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит. НР: - Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо, что успокоил….
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся! - На кой?! - Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
ПРЕАМБУЛА Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал "Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов. АМБУЛА Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?" На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и выметается из магазина побыстрее.
Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток, там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям, которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку, сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил." Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно досталось по полной.
Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне. Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке. Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем пример и ей надо подражать и т. д. Итак, одна ест, другая на горшке. Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась... Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты у нас очень бесшумные). Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в какой-то канализации. Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга) время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой. Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию, косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г» беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту он достойно гнался за нами. Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с серебрянкой на меня. Мы все же убежали. Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении - у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки. Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого. А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на общественном транспорте. Такие дела. А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного комбината.
Быль: лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того, как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики… Вот она:
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению англичан - слово "водка" переводится на русский язык). В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть, оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но дело не в том). Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково значение слова "водка" в русском языке. Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser). Большой привет всем любителям "маленькой воды"!
Фея мне дала колечко, бывший бублик - не иначе, Все иссохлось, мак обгрызли, есть следы от изолент. Ну и что? Другого нету, опоздала я к раздаче, Наш троллейбус задержали, мимо ехал президент
С мотоциклами и флагом. Он у нас из Петербурга, Раз поехал - значит, надо. Это уж наверняка. Я ж была среди народа, в самой гуще, дура-дурой, Там меня к стеклу прижали и поплющили слегка.
Кабы не было задержки, я была б гораздо круче, Я б таким кольцом блестела, всем бы стало ясно, что Я могу чего угодно, вплоть до молнии из тучи, Мне открыты тайны мира и секреты «Спортлото».
Я б кольцом распоряжалась с чувством, толком, расстановкой, Я бы зря им не махала, а махала бы не зря. Начала бы с витаминов: каждый бы жевал морковку, На рабочем месте ловко валовой продукт куя.
Водку пить не запрещала, но ввела эффект бы новый: Выпьешь рюмку - сразу хочешь небывалой чистоты, Хвать совок - и все окурки собираешь возле дома, А потом рыхлишь газоны и сажаешь в них цветы.
Я бы строго запретила самолетам падать с неба, А то падают все время, непонятно с чем в связи, И гореть библиотекам, и, хотя звучит нелепо, Я б с коррупцией боролась, смело жертвуя ферзи.
Я страну мою больную окроплю водой живою, Колокольчиков наплавим, пушки станут не нужны, А ретивым генералам я по звездочке устрою, Чтобы все им оторвало, лишь бы не было войны.
Уж с таким кольцом могучим ты нигде не будешь лишним, Шествуй всюду величаво, выдох свеж и взгляд лучист, Ну а с бубликом на пальце ты волшебник никудышный, Ты кудесник не глобальный, в общем, антиглобалист.
Как приду домой - заплачу, а потом полезу в ванну, Выпью чаю, успокоюсь, вспомню всех, кого люблю. И усну, в мечтах витая, утром чуть пораньше встану, По дороге на работу свежих бубликов куплю.
Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать миллионером". - Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты: Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница] выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"! Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"
Госдума. Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают дыбом" Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам взаимностью."
Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре. Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал нам по поводу порядка в классах: "Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на военной кафедре не нарисовано ничего!!! Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"
Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал недееспособен...
Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех, курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли. И несколько дней спустя звонит у него телефон. Ночью. На часах 4 утра. Завтра у него зачет. А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает: - Слушай, как там, ты говорил, мышца называется? - Какая мышца? (в 4-то ночи) - Ну которая дерьмо отрезает! Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась. Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых сделать.
--Баннеры.-- Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям. Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру" Вот вам и вероятность совпадений.
Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг друга: Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля... Д2 - Да да, ля ля ля... Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую женщину хотят все и везде...
P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно. JM
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем, бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин, и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень серьезно и с возмущением возразил: - Ну и, что, я живу на первом этаже. Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще долго.
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
Холмс и Ватсон сидят у камина. - Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хатсон? - Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на прошлой неделе похоронили. - Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили: "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно так говорить: - За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то. Дальше комментарий ведущего рубрики: - Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).
После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже "хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!" Потом выяснилось - Би-2... "Он играет на похоронах и танцах", мля... :)
По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!! Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem na vole?!?
Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики
- Дети, тема нашего сегодняшнего классного сочинения: "Тягомотина в уме и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй половины двадцатого века". Какие будут вопросы? - А тягомотина через "и"?" - Через "бы", от слова "быть". Сам думай! - А можно, я про Павлика Морозова напишу? - Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и займешся фантастическими рутинерами. - Но это же тоже тягомотина. - Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете проходить только в следующем меридиане
Российский аналог Гарри Поттера - Чубайс, на коробке из под ксерокса, с волшебной палочкой Коха и ваучером в руках Укрощающий Единую Энергосистему России
Пришел намедни на работу... Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит сообщение типа алерта на аглицком. Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!). Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).
ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в принципе не нужна...
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек. - Как интересно. Он что-нибудь успел сказать? - О да. Он успел назвать имя убийцы. - Так, так, так... И кто же это? - Шерлок Хомлс. - Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
Эстонец обращается к незнакомцу в Петербурге: - "Каатиите отсююда до доома я анекдоот расскаажуу?" - "Катись сам отсюда сосунок, я Роман Трахтенберг!" - "Вот виИДИТЕ сраазу руусские маатом и траахом, а потоом гооворитее мы вас не лююбим. Я проосто котел анекдоот раасскасаать" - Да пошел сам! Я не русский!
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит на нее и спрашивает : - Девушка, сколько времени? - А тебе не все равно, придурок? - Да так, познакомиться хотел. - А я думала, к переезду готовишься.
Из молдавского фольклора. Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии: - Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся. - Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть. - А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак. - Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай! Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу: - Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!
