Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь. Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался, собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься). - Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет бутылкой) у меня чего есть. Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса, который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней, потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней. Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на место. Дальше от ее лица. - Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость: і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин! Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти. - Эй, мужик! Потерял что или случилось чего? - Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л. - Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого! Щенок! Не твой случайно? - Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?! - Сходи за бутылкой, а? Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания. Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару. - Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... ... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? Та: - Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Сам видел... Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит. Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.
Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И? Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.
80-е года. Самолет АН-24 (это такой небольшой аэробус мест на 40). Через проход от меня садядся папа и ребеночек лет пяти. Одной из последних в салон входит тетя лет двадцати пяти, одета в блузку с глубочайшим декольте, то ли мини юбку, то ли маски пояс и туфли на огромаднейшей платформе. Естественно по количеству макияжа может соперничать с индейцем в боевой раскраске, а размером ногтей - с пятилетним тигром. В салоне стоит почти тишина. И когда эта тетя проходит мимо папаши с ребеночком, раздается голосок последнего: - Папа, смотри БЛЯДЬ идет! Народ попадал ниже кресел...
Первого апреля я откликнулся на призыв одного из посетителей сайта Анекдот.ру и послал Джорджу Бушу-младшему издевательское письмо, суть которого такова:
В ответ получил следующее сообщение (перевод с английского):
Спасибо за Ваше письмо президенту Бушу. Ваши мысли и комментарии очень важны для него.... Аппарат Белого Дома изучает письма граждан.... Ваш интерес к работе президента Буша мы очень уважаем.... и т.д. и т.п.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов. В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными. Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хотя американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: - -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
В Министерство иностранных дел России был вызван посол США в Москве Александр Вершбоу, где ему было сказано, что если они не прекратят бомбандировки нашего посольства в Ираке, мы разбомбим американское в Москве.
Все рассказывают про жен и тещ... Вот и я решил внести свою лепту. Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай... Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали". После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Большая часть населения Америки, которая верит в традиционные американские ценности и имеет слабые представления об окружающем мире, наивно считая Америку центром вселенной, - так называемый "хартленд", если и изменит свое мнение, то очень не скоро. Однако это не может успокоить Буша. Потому что другая, меньшая по численности, но гораздо более влиятельная часть Америки, живущая в мегаполисах и приверженная либеральным ценностям, давно для себя решила, что Джорж Буш не ее документ. И сегодняшние проблемы Америки начались после пресловутого подсчета дырок в бюллетенях. Лучше всего это настроение передал анонимный американский солдат написавший на двери походного сортира в иракской пустыне: "Если бы не эти дырки, я бы не был сейчас в этой дыре".
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был? М: В шахматы играл! Ж: А почему от тебы водкой пахнет? М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???
Цитата из Венички Ерофеева: "Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский." Илюха
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - сросили у пастуха. - Ворота ведь старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Вреия действия: третий день войны в Ираке. Место действия: переход у станции метро Рижская Прилавок со всякой мелочью. За прилавком южанин слабо говорит по-русски. Сним торгуется женщина: - Давай за 550! - Нэт! Шысот! - Давай за 550! Южанин: - Скажи: Садам - победа, Буш - на х.й! Женщина начала монолог, что она женщина интелегентная черт знает в каком поколении таких слов не употребляла никогда, но в целом она согласна. Южанин: - За 500 отдам! Женщина как за орет на весь переход: - САДАМ - ПОБЕДА, БУШ - НА Х.Й!
Американцы применили новое психотропное оружие массового поражения - 6 тонная бомба заполненная долларами, но украинский баталион зделал марш - бросок и собрал все деньги!
После успешного использования дельфинов и морских котиков в разминировании пребрежных вод Ирака, командование коалиционных войск идет на беспрецедентные шаги дабы не провалилось окончательно сухопутное наступление войск и готовит к высадке на территории Ирака специально обученный десант в составе тушканчиков-камикадзе, для незаметного проникновения внутрь осажденных городов и более точного уничтожения очагов сопротивления. В бой также будут брошены элитные отряды скунсов, которые призваны послужить альтернативой химическому оружию. Кротам-диверсантам приказано найти и уничтожить подземный бункер Хусейна, а голуби-бомбардировщики будут поддерживать продвижение десанта с воздуха, нанося точные удары по оптическим прицелам и приборам ночного видения противника. На встрече с готовящимся к отправке батальоном, президент Буш пообещал, что бойцы этого батальона примут активное участие в реорганизации фауны послевоенного Ирака и установлении демократических принципов в иракском животном мире.
Сестра моя учится в геологоразведовательном институте на гидрогеолога. Преподаватели у них - естественно, замечательные. В том числе и по специальности - вечно пьяненький дядька. Все для него должно было закончиться как оно и случилось. На одной из лекций, водя мелом по доске и попутно рисуя какие-то формулы, вместо "здесь мы ставим скоБочку" дядька сказал "здесь мы ставим СТОПОЧКУ". Какая прелесть все ж таки.
Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
О надписях на машинах. Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала, единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая затонированность стекол. Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись: "Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете. С такими кадрами мы обгоним всех на два круга! ;-)
По поводу выноса с произвдоства. В институте, где я работаю - не разрешено несколько вещей: проносить записывающие устройства (даже плэйер не пропустят), спиртное, и носители информации типа аудио и видео кассет, при это CD и дискеты хоть ящиками таскай. И вот иду я как то через проходную с сумкой, плэер затарен во внутреннем кармане куртки, наушники там же и тут меня просят показать что в сумке, я спокойно открываю ее, так как знаю, что она пустая, потом просят открыть карман сумки - я открываю, там лежит кассета с Челинтано (уже и не помню сколько времени она там валялась, но месяца три - точно), тут же начинается что-то типа:- Вася, звони начальнику, будем оформлять. Я начинаю оправдываться типа "Мне друг кассету вернул и на ней ничего кроме музыки нет", но все в пустую, в конце концов, один из охранников смилостивился и говорит, ну ладно, забирай свое добро, но больше что бы такого не было. На мой вопрос, а что же мне было делать, если мне ее на работу принесли - был гениальный ответ - "а ты ее в карман куртки положи - это можно"!!! Так то вот! :-)
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом и Бушем. Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся. Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.
Знакомый рассказал. Вечер. Станция метро "Профсоюзная". Возле одной из колон - свежая лужа... хм... тошнотинки. Его обгоняет стайка панков. Один из них резко прыгает в сторону, наступает в эту лужу и идет дальше, выдав: "Фу, е-мое, чуть не пропустил!". Красиво.
Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку. Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью, улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто, припаркованного у самого порога поликлиники. - Мама, мы будем сдавать анализы?!!! - Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись? Анализы мочи и кала?). Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже самой поликлиники. - Мама, а сюда мы зачем идем? - Надо зайти еще к доктору? - А зачем? - Надо? Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором. Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим. Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На столе пробирочки с кровью. - Мама, а что это ТАКОЕ? - Красные палочки. - А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!! - Да нет, давай пальчик. В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни. И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не успокаивалась и палец врачу не давала? Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все: Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10! Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала: - Мама, ну почему ты записалась на среду? - А что такое? - СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА! Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким солнечным и красивым? Вот.
Да... Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с порога так радастно: " Аллах Акбар!" Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
Из вторых рук. Будто бы вчера произошло. Человек после работы выходит к своей машине, на стоянку, и видит такую картину. Стоит новенькая БМВ-семерка, а на ее сверкающем лаком боку нацарапано крупными буквами: "Цой жив!!!" Вокруг бегает владелец в кашемировом пальто, рвет на себе волосы, и орет: "Кто такой этот Цой? И ПОЧЕМУ ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ???"
Из общения по аське. Было вчера. Зарегестрил себе домен (madness-games.com), купил хостинг. Предлагаю знакомой завести у меня почтовый ящик. Немного поясню сразу. Переводится домен примерно так, безумные игры. Теперь о знакомой, она любит кошек породв Русская голубая. А теперь сам разговор. - А какое мне имя придумать? - Давай назовем rassianblue (русская голубая) минутное молчание и потом такая фраза. - И что это получается руские голубые@безумные-игры.ком? И действительно, не подумал что предложил. :) Всем удачи, и побольше улыбок.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
эту историю поведала моя знакомая, которая работает поваром в одном небольшом кафе нашего города - далее от ее имени - лето прошлого года, жара, кухня у нас небольшая, кручусь - готовлю заказанное... хоть окно и открыто и вентилятор работает - все равно дышать нечем. Тут у окна останавливаются две девицы лет по 20 - курят и болтают о чем то своем, ну я им вежливо так и говорю - девушки отойдите пожалуйста от окна, а то и так дышать нечем - а вы еще дыма мне добавляете. На это одна из девиц не прерывая разговора с подругой поворачивается и выдает: пошла на х";... я даже обалдела слегка - вроде вежливо попросила (( а потом как то само сложилось - отвечаю: девочки.... да я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе! Ушли сразу, согнувшись...
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....". sancho barsa
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали...
В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш - козел, урод и т. д. Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове (Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ". За что ж его так ?
Мужика замучил геморрой (?!), а врач принимает только с понедельника. Друзья ему посоветовали мазать Это место кофейной гущей. Действительно боль утихала и он таким образом дотерпел до понедельника. Пошел он на прием. Пришел, доктор долго его долго так осматривает и молчит. Мужик не вытерпел и спрашиваает: - Ну что, доктор, совсем плохо, да?! Доктор ему отвечает: - Так, так, тихо, вижу дальнюю дорогу, казенный дом...
Летят в небольшом самолете Путин и Буш. Делать нечего-давай описывать свои страны. Буш:-Если сброшу с самолета на свою страну миллион долларов, то моя страна будет целовать мне руки ! Путин:-Если я сброшу на свою страну хотябы 10 тысяч рублей, то моя страна будет целовать мне ноги!!! Пилоту надоел этот разговор. Он обращается к президентам: - Если вы не заткнетесь, я сеечас брошу штурвал и вы у меня хуй сосать будете!!!
Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с женой. - Лее-е-ен! Иди сюда! - Я занята! – кричит та из кухни. - Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята… восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала. Я же просто был сражен приступом хохота.
Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: - Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым знанием был рекламный щит. - И что же было там написано? - спрашивает Буш. - Да здравствует Саддам!
- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было, полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами, большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит. - И что же было там написано, - спрашивает Саддам. - Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.
Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает - Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни фига подобного. На что Оксана замечает - Зато подоходный большой. ;-)
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Знаете ли Вы что доблестная военная армия Пиндостана (США) обучается боевым дйствиям по... компьютерной игре, специально для этих целей разработанной чешской (!) компанией "БИС" на базе их же "Операции Флешпойнт" (ОФП) и носящей название ВБС (Виртуал Батл Систем). Т.к. ВБС распространяется среди служащих США бесплатно а для всех прочих за 200 с большим гаком вечнозеленых буказоидов, то такие как я довольствуются ОФП. Так вот довольно долго играя с янкесами по сети я хочу сказать следующее: этих уродов не зря называют пиндосами. Играть они предпочитают на уровн "кадет" - самом легком, где специальными подсказками помечены свои, чужие и маршрут (жалко что игра при этом еще автоматом не идет). На более сложном уровне они начинают страдать поголовным географическим кретинизмом (... а вышел к Херсону). Начиная проигрывать игру они... просто напросто позорно бегут с сервера посреди игры. Словом пиндосы они и есть пиндосы. Стоит ли удивляться что и в Ираке эти идиоты... ну Вы поняли. Одно слово: МЕНТАЛИТЕТ.
Она ужасная драчунья, а дома - милая шалунья, котов она не пропускает, и на прохожих звонко лает! Какая грозная собака! Где есть она - там будет драка. Не зря ее в собачей стае холерой - Эрой называют! Блестит на солнце шкурка тигра, ей скоро шесть, но любит игры, свистит резиновой игрушкой, и спит у мамы на подушке!
Из доклада американскому генералу: "Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы фуражке..." Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец: - Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Жутковато, но смешно. Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой. Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай: «Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!) и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него – и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку), трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что спешно ретировались в магазин.
