Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли два мужика на охоту. Вдруг из чащи на них медведь. Они бежать. Медведь догоняет. Впереди два дерева, со страху охотнички заскочили на них. Медведь походил внизу, посмотрел, который их мужичков пожирнее да и полез к нему на дерево. Охотник, который похудее, сидящий на соседнем дереве, кричит своему другану: "Не боись..... я ему сейчас яйца отстрелю." Стреляет. Отстреливает. Но медведь упорно лезет выше. Худощавый опять кричит: "Держись друган, я ему сейчас член отстрелю". Толстяк кричит в ответ: "Стреляй-ка ты ему в голову, похоже он ко мне не трахаться лезет!!!!"
Про боксера. Берет корреспондент интервью у боксера: "Вы очень здорово на ринге........ а в жизни также? Что бы Вы сделали, если бы к девушке на улице пристали трое хулиганов?" Боксер: "Ну я одного б правой млин, второго левой, млин..........." Корреспондент: "А третьего?" Боксер: "Третьего? ...... А третьего у меня день рождение......"
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня фигура идеальная, а вот грудь маленькая, что мне делать? врач: - Раздевайтесь. Обследовал и грит: - Натерайте грудь туалетной бумагой - А что поможет? - Судя по вашей жопе поможет
Трое лыжников едут на сбор. Приехали. В корпусе мест нет. Администратор предлагает им одноместный номер - единственный, который остался свободен. Лыжники соглашаются, все равно вариантов нет. Наступает ночь, надо спать ложится. Кровать одна, что делать. Один предлагает: - Давай двое лягут в одну сторону, а один между ними в другую Так и порешили. С утра просыпаются. Один рассказывает: - Блин ребята, такой сон приснился, просто чума. Я такую бабу трахал. Просто супер. Во все щели, и минет и в попу и как хотел. Такого никогда не чувствовал... Второй: - Да у меня еще круче было. Приснилась, что трахаюсь с моделью плейбоя, и так ее и сяк ее, и в рот ее. Супер, такого секса в жизни не было... Третий: - Да все это фигня. Вот мне приснилось... Еду марафон 50 км. На чемпионате мира. В лидерах. Остается последний километр. Толкаюсь сильнее и сильнее, обгоняю соперника за 100 м дофиниша. Я первый. Последние метры. Еду, толкаюсь все реще и реще, ну, ну, совсем чуть-чуть... И тут у меня резко обмякли палки...
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.): НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская- Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович
В ответ на 10 апреля 2003 №16, да и про лубимую Матъ Россию в целом...
Зима, холодно, летит воробей. Голодный, мерзнет бедный. Летел, летел, замерз, устал и стал падатъ. Убился бы нахер, с на его счастъе проходила корова да насрала. Упал воробей в свежее говно, наелся, отогрелся, висунул голову и давай чирикатъ. Тут проходила кошка. Видит воробей в говне чирикает, а улететъ не может, крылъя от говна отяжелели. Ну она и съела его.
Моралъ: Пока от говна не отряхнулся, не*уй чирикатъ.
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... - Как же ты так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?! - Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Ловят инопланетяне троих людей с Земли: американца, японца и русского. И говорят им: "Назовете число, которое мы не знаем, то отпустим, а нет, то убьем". Ну американец назвал какое-то число. В общем его убили. Японца тоже. И русский называет число "дохрена". Инопланетяне растерялись и спрашивают: "А что это за число такое?". А русский им и отвечает: "Пойдите по железной дороге и считайте шпалы. Когда дойдете до "ну его на хрен", это будет только половина". Ромикс
Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник. Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить, хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью: - Да и член вытер, и с салютом проводил.
Подходит заяц к норке и зовет:-Хуйня! Хуйня! Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! Заяц:-Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
мужик собирается с утра за пивом. Жена говорит мужу: дорогой я надуюсь ты помнишь сколько ночью у нас с тобой это было, а чтобы тебя проверить я тебя попрошу купить мне столько круасанов, сколько раз мы занимались ночью любовью. Мужик приходит в гастроном, набрал пива, подходит к кассе и говорит: дайте мне еще 6 круасанов. Хотя нет 4 круасана, 2 чупа чупса и 1 шоколадку www.V
Кутузов был великий полководец: он завел французев в Россию, дождался морозов и разбил их. Жуков, тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их. Саддам, тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.
Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.
Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"
Первая брачная ночь. Бабка подглядывает в щелку двери в спальню молодых. На утро делится возле подьезда с подружками : - А наш-то глупый... ! Как начал молодой х..м в лицо тыкать, хорошо хоть в рот попал, а так бы глаз выбил !
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!"
Базарят Буш(Б) и Хусейн(ХУ... ЙН) по телефону. (Б) - Ну как дела? Как спится? (ХУ... ЙН) - Нормально! Сегодня такой чудестный сон видел: иду я по Нью-Йорку, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные и везде плакаты, а на них написано "Алах Акбар"!! (Б) - Я тоже сегодня сон видел: иду я по Багдаду, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные, цветы друг-другу дарят, танцуют, поют и везде плакаты такие красочные - загляденье! (ХУ... ЙН) - А что на плакатах написано?? (Б) - Я не знаю, я не читаю на ИВРИТЕ...
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
в доме престорелых как-то собрались стары вспомнить молодость, забились, что когда обслуживающий персонал уйдет вечером, то соберуться. Настал вечер, как договорились, старики собрались в одной комнате, закрыли дверь. выключили свет. 15 минут охи-вздохи, после включается свет, у выключателя стоит ветеран, весь в медалях и со злобным лицом говорит:"Друзья, давайте определимся, а то я за это время 3-й раз в рот беру"
Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта. Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды нарастает напряжение... Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в натуре! Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут. Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком, ждет. Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще. Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол хлопца, в первый раз все таки... Боцман поворачивается и говорит: - Я люблю тебя, юнга!
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому) Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Подходит бабка к соему деду и говорит: - Слыш, старый, трахни ка меня разочек перед смертью Дед - Ты че, старая, совсем с ума сошла, какой там, тебе уже 95 и мне 98, у меня же уже не встанет даже - Да ладно тебе покрути там чего нибудь, как раньше, а я пока пойду душ приму Через 5 минут бабка появляется в дверном проеме. Дед со злостью швыряет в нее чем-то с криком: - НА, ЕБИСЬ, докрутился...
на светофоре останавливается колонна с "новыми русскими" на 4-х джипах. Вдруг сзади в них влетает дед на "запоре". Братки вылезли и орут: - все дед пиздец тебе! Дед достает Калаш и говорит: На первый-второй расчитайсь. А теперь первые сосут у вторых!!! Начали. Дед сел в "запор" и уехал. Первые: - Убью деда, его мать!!! Вторые: - А че, забойный дедок ОЩЛУК
Сын хачика приходит домой под утро, а пахан набыченный ему говорит : - Где был? - Трахался!!!! - Жена! Накрывай стол! Сын джигитом стал! Сидят жрут, выпивают. Отец говорит: - Сынок, ты еще будешь трахаться? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - Почему? - ПОПА БОЛИТ...... AUDI TT
Выпивают на кухне два мужика. Выпивка закончилась. Хозяин говорит: - Иди в спальню там под кроватью есть бутылка. мужик приходит и говорит: - Там кто-то твою жену е_т. - Тише это его бутылка.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? - Верю, Гиви! - А жена нэ вэрит!
- Доктор, я не знаю, что делать с моим мужем! - А что с ним случилось? - Он сошел с ума! - А в чем это выражается? - Знаете, где бы мы ни пили кофе (дома или в кофейне), он все время выпивает кофе из чашки, а потом съедает чашку! - И что, прямо всю чашку? - Нет, всю чашку съедает, но всегда оставляет ручку. - Да, действительно странно! - Вот видите, а что вам кажется наиболее странно? - Ведь ручка – это самое вкусное в чашке. www.shokolad.net
Самый пошлый анекдот: На берегу говняной речки двое сидели и целовались. Он залез своей грязной рукой в ее проссаные трусы и вдруг насчупал там нечто... "Ты что, мужик что-ли?" "Нет! Я сру-у-у!.."
В одной большой конторе приняли на работу молодого бухгалтера, ну скажем сразу после института «зеленого». И вот работая в этой фирме, он с годами продвигался по службе и соответственно получал должность от младшего потом старшего бухгалтера, потом заместителя главного бухгалтера и вот наконец когда ему стукнуло уже под 60 лет он стал Главным. Так вот, на протяжении всей карьеры каждый рабочий день он начинал следующим образом – открывал верхний ящик тумбочки, смотрел туда и говорил: «Хмм, понятно…хорошо». И закрывал ее, и так каждый день на протяжении всей службы. И вот он уходит на пенсию, и на следующий день вся бухгалтерия забегает в кабинет и открывает верхний ящик тумбочки и обнаруживает следующее…жирный, замусоленный, пожелтевший листок бумаги, на котором большими буквами было написано: «Дебет – слева, Кредит – справа».
Уездный город. Весь увешан афишами, мол, приехал цирк, и очень крупно так - Единственный в мире мишка-телепат!!!! Аншлаг полный, яблоку некуда упасть. Первое отделение проходит, второе, там всякие клоуны-гимнасты..... Третье отделение, барабанная дробь. Конферансье: А теперь - единственный в мире мишка-телепат!!!! На сцену выходит медведь с огромными яйцами и начинает медленно раскачивать ими из стороны в сторону, приговаривая: Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать.
Исповедь (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
Учитель, юрист и священик Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священик. Единственая спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священик: А успеем?
Девочка приходит к маме: - Мам, почему все во дворе говорят, что у меня лицо на попу похоже? - Не слушай их! Глупости все это. Хочешь, пойди у бабушки спроси. Девочка идет к бабушке: - Бабушка, почему говорят, что у меня лицо как задница? - Да что ты, миленькая! Неправда это! А коль не веришь, пойди дедушку спроси, он в колодце работает. Девочка идет к колодцу, перегибается через бортик. Дед тем временем поднимает голову, смотрит наверх и, размахивая руками: - НЕ СРАААТЬ! НЕ СРАААТЬ!
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
Лиса, Волк и Медведь отмечают наступление весны. Лиса и волк все тощие, облезлые, а Медведь толстый весь такой, лоснящийся. Лиса говорит: Я всю зиму в курятнике жила, в неделю по курочке ела, пока люди не пересчитали их - вот тогда-то мне и досталось! Волк: А я всю зиму просидел в свинарнике - в неделю по свинке употреблял, пока люди не пришли и всех не пересчитали - вот тогда-то мне и выдали на орехи.... А ты Миш, небось проспал всю зиму? - Не-е, я на стройке зимовал, а там молдоване... А кот-ж их считает!
Приходит мужщина к врачу, и говорит доктор я уже четыре дня немогу сходить в туалет, врач говорит снимайте штаны, тот исполняет, доктор в изумлении говорит так у вас тут все в узел завязанно! мижщина хлопает себя рукой по голове и восклицает! блин , хлеб то я забыл купить!
расказывают мужики истории у кого самый крутой облом был - иду я по парку вечером, а передомной две такие красотки идут и тут на тролейбусной остановке они запрыгивают в троллейбус и уезжают. - иду я как-то по парку и вижу две прикольные телки идут на остановку, я думаю сейчас забегу в троллейбус и познакомлюсь. Запрыгиваю в троллейбус, а они проходят дальше. - иду я по парку вечером а за мной два здоровенных гея, а впереди не остановки, не троллейбуса!!!
пошел мальчик-урод собирать грибы. Идет, трясется, весь кривой, увидел гриб. О-о-о, гри-и-бо-чек, говорит. Нагибается сорвать, а гриб говорит: Не рви меня, я три твоих желания исполню. Ну, урод отвечает, дескать: Хочу быть нормальным, как все. И, раз, выпрямился, трястись перестал. О-о, говорит, обоссаться, смотрит на штаны, а там пятно растекается, О-о, говорит, ебануться, и сразу, О-о-о, гри-и-бо-чек.
Пришел Бетховен домой. Поел Мясовского с Хренниковым. Попил Чайковского с Бизе. Потом чует – Пучини, Потом – Паганини. Выбежал во Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гуно цвета Глинки. Вытер Шопена Листом и пошел домой.
Двое молодоженов скачут по прериям, как вдруг им навстречу попадается банда десперадос. Их главарь приказывает влюбленной парочке нагадить по кучке и, поменявшись местами, съесть экскременты друг друга. После того, как приказание было выполнено, бандиты, дико хохоча, уносятся прочь. Муж же, облизывая губы, обращается к своей дражайшей половинке: - Мэри, смотри, как я люблю тебя: я ем твое дерьмо! - Если б ты меня действительно любил, засранец, ты бы столько не насрал!!!
Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит: - "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."
После очередной бомбежки никто не знает жив Садам или нет. И вот собирают всех двойников Садама вместе. Выходит к ним министр пропаганды и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая - ???? - Хорошая - Садам жив! - Ну а какая плохая? - Ему оторвало руку.
Учительница задает детям задание сочинить четверостишие, первая строка от вас вторая из Пушкина. Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя. Учительница: А где-же Пушкин? Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя, то как зверь она завоет то заплачет как дитя.
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю. Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду. Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник. - Слыш, че здесь произошло? - Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.
Спорят два хачика кто самый страшный и ужастный зверь на болоте. Один говорит: - Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, а уж через через пищевод, желудок и через жопу выскочит. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить, уж тогда через ухо выскачит. - Ха, а где ты видел у цапля уши? - Ха, а где ты видел стенку на болоте?
Наташа Ростова на балу: - Порутчик, а я сегодня одна дома! - Ну и что? - А у меня окно открыто! - Ну и что? - У меня лестница под окном! - Ну и что? - Долбоеб, приходи ебаться!!! - Намек понял!
-Пап, а инопланетяни существуют? - Нет, сынок, это фантастика!!! - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика!!! - Пап, а пидорасы существуют? - (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА!!!!!
Значит так! Церковное заведение... служба... и все молятся встав на колени и припав лбом к полу! Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"! Заходит голубенький чувачек и... говорит в панике:"Бля!!!!!! Да это просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята!
Таможенник останавливает машину на границе: - Оружие, деньги, наркотики имеются? - Нет - нет, что вы... - Откройте богажник. Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова. - А это что такое? - спрашивает таможенник. - Калькулятор. - Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана) - Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для окончательных.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
Загадка: Сидят за столом Баба-Яга, Змей Горыныч, Добрый мент, Кощей Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет. Вопрос: Кто взял бутылку? Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи.
Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться, показывая на стену спрашивает: - Папа, а что это? - Это сабля. - Что бля? - (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра, читающего "Вiльна Украiна". Хохол: Ты хто? Негр: Я украинец! Хохол: Тю! А я тогда хто? Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая: - А я знаком лично со всеми людьми планеты. Босс не поверил и решил проверить: - А ты знаешь Тома Круза? - Да, конечно, моя жена была его подругой детства. - Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты уволен. И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает: - Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь. Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит: - А ты знаешь Папу Римского? - Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом. Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит: - Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон. И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит: - Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
Украинское ГАИ. Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы. Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна фамилия - Заяц!"
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
| | | | |
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь.
Проверка в Воинской части.. Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг замечают сидящую на танке кошку.. - почему кошка на танке? - А это танкисты прибор ночного виденья пропили....