Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2003

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2003

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".

30.04.2003

Новости компьютерных технологий.
Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям
воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там
эпидемией опасного вируса.
Робинзон Одесский

30.04.2003

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

30.04.2003

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
(C) B

30.04.2003

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

30.04.2003

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

30.04.2003

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

30.04.2003

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

30.04.2003

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

30.04.2003

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

29.04.2003

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает
мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
В.Х.

29.04.2003

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.
2

29.04.2003

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

29.04.2003

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши,
а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

29.04.2003

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать.
(С) Роби

29.04.2003

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства
химического оружия..."

Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

29.04.2003

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают
увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко
поет, птички светят...

29.04.2003

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

29.04.2003

Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку.

29.04.2003

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm

28.04.2003

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

28.04.2003

Дети против наркотиков! Водка дешевле.

28.04.2003

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник
советов как быть опрятным".

28.04.2003

Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....

28.04.2003

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!

28.04.2003

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее
п...ща!

28.04.2003

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

28.04.2003

Человек боится рака, а буратино - дятла...

28.04.2003

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

28.04.2003

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и
выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
Ф. Кривин

27.04.2003

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский

27.04.2003

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

27.04.2003

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

27.04.2003

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов

27.04.2003

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Zombie.

27.04.2003

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
СергейМ.

27.04.2003

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
(c) Ляпис

27.04.2003

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

27.04.2003

На радио Эхо Москвы:
- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.
Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...
Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем
лучше и не надо...

27.04.2003

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
10

26.04.2003

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

26.04.2003

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".

26.04.2003

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...
(с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

26.04.2003

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.

26.04.2003

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,
какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,
какими маааленькими делаются.
Васька

26.04.2003

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

26.04.2003

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

26.04.2003

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.
Бритни вздыхает:
- Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь.
То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто
некогда!..
Памела тоже жалуется на судьбу:
- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой!
Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические
операции! Я прямо вся упарилась!
Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается,
все через задницу!..
(C) Нестор Бегемотов

26.04.2003

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

26.04.2003

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

25.04.2003

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

25.04.2003

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

25.04.2003

Минздрав предупреждает:
Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

25.04.2003

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus

25.04.2003

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

25.04.2003

Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский

25.04.2003

Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты
могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за
30 секунд.

25.04.2003

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

25.04.2003

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки

25.04.2003

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg

24.04.2003

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

24.04.2003

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

24.04.2003

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

24.04.2003

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

24.04.2003

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

24.04.2003

Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

24.04.2003

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

24.04.2003

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

24.04.2003

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

24.04.2003

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

23.04.2003

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

23.04.2003

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
(С) Роби

23.04.2003

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский

23.04.2003

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

23.04.2003

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

23.04.2003

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька

23.04.2003

Мне жаль наших милиционеров - самых озабоченных и неудовлетворенных
людей. Среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
//Basilisk

23.04.2003

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

23.04.2003

После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство
США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная
свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе
свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"

23.04.2003

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

22.04.2003

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним
стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот
соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы
тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану,
захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете
точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить
территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по
Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.

22.04.2003

Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.

22.04.2003

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

22.04.2003

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

22.04.2003

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
Bespartiyny

22.04.2003

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

22.04.2003

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

22.04.2003

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.

22.04.2003

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

22.04.2003

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

21.04.2003

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

21.04.2003

Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!

21.04.2003

Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете,
звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно
кончилась?

21.04.2003

Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового
поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки
С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое
оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием
массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены.
Mis

21.04.2003

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

21.04.2003

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

21.04.2003

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.

21.04.2003

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар,
Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио - уже умерли. Hе дождались.

21.04.2003

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь
как стремно!

21.04.2003

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru