Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. http://ph.by.ru
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии. (С) Роби
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада: - Этот город сооружался тысячу двести лет... Томми Френкс (перебивая): - Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи. Flag
- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом? - Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий. Brand
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся! - На кой?! - Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Из молдавского фольклора. Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии: - Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся. - Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть. - А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак. - Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай! Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу: - Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. К: - А где все, че у тебя никого нет??? Б: - Все ушли пиздить картонного Джо. К: - А че это за картонный Джо? Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное. К: - А за что же его пиздят? Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал. Глазовыколупыватель
Звонит подчиненный начальнику: П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. П: - Я не могу, я на них стою.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно?
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. www.shokolad.net
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц! Иванофф
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист.
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя…
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.