Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал(а) Tata Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД. Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все. Я: - Наверное, они бронежилеты надели. Жена: - На морды тоже? ... занавес
Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более, что лето жаркое, а пиво холодное.
Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов, среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали искать куда бы спрятаться от жары.
Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка", оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят, пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии, но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...
Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода, достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский пирог".
Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев. Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с пожилой женщиной обращаться.
Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и порешили.
Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны, соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания иностранных языков.
Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу, пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой, медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе, засунув записку в карман шортиков.
Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова: "Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб вашего воинского подразделения."
- Действительно, я Мойша! А как вы узнали? - Я тебя вычислил! (из старого анекдота; вместо эпиграфа)
Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска, я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу. Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир" (коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная, чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр. pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то "камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую "светскую церковь". Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле, предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?". Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас вычислили!". Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?
И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица. Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но... Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая взглядом проходящую мимо девчину, брякает: - Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе. Поворачиваюсь к нему и вопрошаю: - Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й? Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом, помахав головой, объясняет: - Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ. Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая... maxs
Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами, сегодня получился такой диалог. Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем выйти с вами на связь. Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы. К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли бы вы к нам приехать. (т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию по телефону) Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и проверьте есть ли гудок в трубке. К: Он итак подключен к телефону. Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть? К: Есть. Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме. К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три. Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово? К: Есть, написано ЛИНЕ. Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке? К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое. Я: Ладно, а с третей дырочкой что? К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке. Я: Так, а модем у вас включен? К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят. Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.
Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на весь оставшийся день. К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний и вообще не нужен?
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло - рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку. Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии. И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!" Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов. Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.
Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование. - Лера, какая твоя любимая книжка? - "Синяя птица". - А про что эта книжка? - Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...
На работе нашу комнату мы делим на пятерых. По роду должностных обязанностей мы все совершенно разные и общие темы для обсуждения только бытовые, о политике, короче о том - о сем. Но нам не повезло - 4 нормальных человека, а один Рыбак. Наверное многие знают что такое рыбак в коллективе не единомышленников - затрахает всех рассказами о мармышках и лесках, а тем более он человек пожилой и нам, молодым, послать его в голос не удобно. А он встанет посреди комнаты и начинает свои речевые опусы травить и рассказывать какие новые мармышки изобрели и какое время на рыбинке лучшее для ловли. И самая твоя главная ошибка, если ты повернулся и вступил в диалог - все: ты попал на 1-2 часа бесед о прелестях подледного лова и преимуществах летней рыбалки. Атмосфера вроде создана, теперь собственно история: Приехали ко мне делегацией представители партнеров. Сидим общаемся, и вдруг спокойную беседу прорезает голос нашего рыбака, говорящий в телефон телефонной линии свою инфорацию: "Алло, это Золотая рыбка? У вас опарыши есть?". Вы представляете услышать такое в разгар рабочего дня в отделе солидной компании? Партнеры были в полной коме на 10 минут вместе с моими коллегами. По словам генерального, это вышло далеко за пределы корпорации и теперь подкалывают даже его, особенно если что-то не получается, то часто советуют: вы попросите у Золотой рыбки.
ЗЫ: А "Золотая рыбка" - всего лишь местный рыболовный магазин.
Просто несколько фраз из жизни студентов-дизайнеров и их обожаемых преподователей:
Препод по геометрии: - Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!
Препод по рисунку: - А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…
Fellow student обращается с вопросом к преподавателю, показывая рукой в сторону натюрморта, частью которого является соломенная корзиночная непонятного хозяйственного назначения: - А как штриховать эту х-х… - задумчивая пауза секунд на 5… - Хлебницу?
Объявление на двери аудитории, подчерком препода по колористке: «Студенты без стаканов на занятие допущены не будут! » (Имелись ввиду стаканчики для воды, в которую кисти макают, чтоб это, красками рисовать, а то их забывают вечно)
Во время мой службы (офицером) в армии запомнилась такая история. Идет КШТ (командно штабная тренировка), пьем уже день третий. По громкой связи объявляют: - Офицерам и прапорщикам управления соединения собраться на КП! Собираемся. За столом дежурного по КПП сидит усталый и красный майор. Ну, скажем, по фамилии Иванов. Рядом с ним на столе стоят деревянные часы которые показывают оперативное время (механизма в них нет, дежурный когда надо поворачивает стрелки рукой и все видят в какое время происходит та или иная вводная). Часы показывают 17.30. Когда все собрались вошел командир, обвел всех недовольным взглядом, посмотрел на часы и выдал на весь зал - Майор Иванов, почему у вас стоит на пол-шестого? Весь командный пункт не мог приступить к работе минут 20.
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях. "Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель
История про то, как можно офигеть три раза подряд. Рассказал друг. Пацану в квартиру должны были ставить бронированную дверь. Отец парня и три его друга, все четверо накачанные быки, долго-долго тащили эту дверь. Ну, притащили, слава богу. Стали снимать старую. Только сняли, глянули-а старой двери и след простыл. Они офигели первый раз-кто эту дверь так шустро сп...дил. Выбежали во двор, им сказали что дверь утащили двое, и указали направление и они офигели во второй раз-как это двое, когда они четверо еле-еле принесли ее. Догнали они тех двоих, и офигели в третий раз и окончательно-эту несчастную дверь тащили два худых нарика.
Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда, на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит "девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе.
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и "Где бы Вы хотели видеть Премьера?".
Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Идем с дочерью (3 года)по улице. После внимательного изучения очередного автомобиля решила меня удивить - "папа, смотри на машинке дельфин!!". Я спокойно (проверяю знания дочери) спрашиваю "А какого он цвета???". Она в раздумьях полминуты(забыла как называется синий цвет.. :-)), затем радостно - "ТАКОГО!!!!". Показывает на синий забор... Выкрутилась :-)
Эта история произошла с начпльником моего бати. Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по телефону: - Алло. - Здраствуйте. - Здраствуйте. - Это номер 1234567 ? - Да. - Это журнал Невеста? - Нет. - (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!! Это вам смешно, а у человека горе.
Не станем скрывать от молодого , полного вчерашним пивом организма, радостной правды . Вам восемнадцать ? В анкетах напротив графы 'пол' вы ставите цифру 'М' ? Поздравляем , чего уж там... Уникальная турис- тическая акция "Призыв 2003" организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов 'спешиал фор ю'. Фирма серьезная , поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах междуна- родного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня . Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки , разбудят внутренние резервы организма . Опытные инструкторы расскажут , как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички . Вы открое- те для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой , доброй традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецендентную программу эксклю- зивных морских круизов , которую предлагает Военно-морской флот, - - уникальные двухгодичные тихоокеанские , черноморские и каспийские маршруты . Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострел- ковом или танковом сафари . В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах.
КАК НАС НАЙТИ ? ~~~~~~~~~~~~~~~ - Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов - По желанию клиента выезжаем на дом с милицией
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.