Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
История эта произошла где-то полгода назад. Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде. Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой домик. На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как короче должно быть дома у потенциального клиента. Так вот разгар рабочего дня, народу нет. Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке. Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично пьян. Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери, пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд 5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот. Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси. Меня если честно это испугало. После этого он бросился к одной из двери - открыл ее (я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул. То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж не знаю, что делать, как помочь человеку. И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так по человечески попросил меня - Выпустите меня пожалуйста!!!
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле происходят истории по причине его природного буйства.
На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни малейшего представления.
Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10 останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может заплатить им 20 рублей...
Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди". Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.
Про американских школьников Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход ($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и говорит: - 38 долларов Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает. Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это неправильно, потому что один билет $16, и т. д." изрекает, показывая на чек: - Но вас же двое И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32 Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой
Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :) Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :) Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная записка :
Начальнику общего отдела ……………….. от инженера тех. отдела ………………..
Объяснительная записка.
23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы. Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые. В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести его в рабочее состояние.
Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат: Евгений Миронов - ИДИОТ Александр Домогаров - ИДИОТ Александр Лазарев - ИДИОТ ..... Реклама фильма, блин.
Мне на днях рассказали.. Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был лет 15.. С женой.. В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском.. - Такой-то? - Да, а что такое? - Пройдемте, там разберемся..
М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с оружием. Идут.. Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание).. При входе М пожилой говорит: - Это он!
Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся - Через Хельсинки летели? - Да (действительно летел) - Пожилого знаете? - Нет, первый раз вижу...
Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..
Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете? М: Первый раз вижу..
Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит: - Точно, наркуха..
А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас демократическая страна. Все будет зафиксировано"
После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет.. Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся". Ш: А сумка ваша? М: Моя Ш: А что в этом кармане? М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу.. Открывают, там действительно книга. Ш: А что в этом кармане? М: Не помню, материалы для конференции какие-то.. Ш: Хорошо, сейчас посмотрим.. Открывает и достает оттуда пистолет....
Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации? Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..
Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют.. Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает. Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп.. Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу Разина (??)..
Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода, с бутылкой шампанского..
Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35, воизбежание инфарктов.. Одного посадили в тюрьму и устроили побег
Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца Лексикон: папа, мама, о, у, а, э Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на кровати мама и папа Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него, треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется. Мы продолжали лежать:)
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли?!!!
Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось, действительно была попытка суицида.
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент): Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы клиент-банк. К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого банка.
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
опять о наболевшим, о спамерах. Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок, как посмотрел на адрес. nospam@spama.net Среди них тоже есть приколисты;)
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)