Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула… Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то время как наши мужики никакой особой ценности для западного «потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так, например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и колбасой», ну и так далее… Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот моя история как раз про это. Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине (32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет) и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся. Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.
Амбула… Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает: «Для исследования культуры клеток мы используем специальный гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y, стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка 30 Евро.... » В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день... И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете, как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок, вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает.... «... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли. Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... » Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на построение фразы!!) «... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!). Тут уже начинаю улыбаться я....
Постамбула... Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик, сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков. Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте." "Что-о-о?" Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!" Нафаня
(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в октябре 2000 года. Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00. К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус "Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки, пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по дороге. Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического: - Мужчина спереди что у вас???!!! Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!" Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно): - Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!! В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же выдаю ответ: - У меня спереди то же, что и у всех мужчин. Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку: - Меня это не интересует! - Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему протягиваю ей мелочь и говорю: - Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу! Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих: народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным вопросом: - Мужчина, что у вас? На что тот (молодец!) отвечает: - У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону). Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там пристает к следующему пассажиру: - Мужчина, платите за проезд! На что тот совершенно невозмутимо отвечает: - Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все спереди! В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла одна женщина, которая сквозь смех повторяла: - Вот молодцы какие, а! Вот молодцы! Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда, до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для кондукторов." Ю. Крайний
Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже. Сильно вдыхает ноздрей и говорит: - В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока. Будет вонять, открой окно. - ОК. Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом и говорит: - Нет, у тебя не пахнет. Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я, предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю: - Тоже понюхать хотите? Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает: - Нет, я по делу зашел. Интересно, что он подумал…
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить, что все истории правдивы на 100%. Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур, которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля, начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки. Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил: „White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые, синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину. До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя стирать вместе белую и цветную одежду. С дружеским приветом, Stirl
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. Сергей (www.s-image.narod.ru)
У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.
Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись. Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке). Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький. Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках - мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!
Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла? Она: "Спрайт" прокипятила. Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть? Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, почему ты плачешь? - Так ведь и дедушку можно было спасти!!!
КАК Я ПЕРЕДАВАЛА В ДАР ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ КАРТИНУ АЛЕКА РАПОПОРТА
Ранней весной 1999 года я получила из Сан-Франциско бандероль от моей школьной подруги Ирины. В ней был цветной каталог произведений ее покойного мужа, Алека Рапопорта, и письмо с просьбой предложить Третьяковской галерее в дар любую из опубликованных в альбоме работ, ибо Алек всегда мечтал, чтобы его живописные "дети" вернулись на родину, с которой он не хотел, но был вынужден уехать. По мокрому, слякотному снегу я помчалась на Крымский вал. Сотрудница отдела советского искусства и ее начальница, дуэтом и соло ахая и восторгаясь, выбрали "В тире" - собственность хозяина галереи в Сан-Франциско, в которой выставлялись и порой продавались картины Алека. После длительной переписки и переговоров все как будто было утрясено и улажено. Из-за океана пришла дарственная, которую я незамедлительно доставила на Крымский вал, а в августе - сообщение, что картина прибыла на Шереметьевскую таможню. И тут на меня вылился поток холодного осеннего дождя. В ответ на мою полную ликования информацию начальница (не буду называть ее имени - она в музее уже не работает) заявила, что она и не собирается тратить время и силы на таможню, а дарственную куда-то засунули, ее надо продублировать. У меня было много что ей сказать. И о том, что в течение полугода, пока шли наши разговоры и раздавались восторженные "ахи", можно было предупредить, чтобы Ирина послала картину на мое имя. И о том, как следует хранить важные документы. И, наконец, о том, что если бы Павел Михайлович Третьяков относился к художникам, так же, как она, ей негде было бы сейчас работать. Но мои монологи достались только моим близким. Ирина слегла с сердечным приступом, а меня стали мучить ночные кошмары: картина мчалась по бесконечным коридорам и подвалам таможни и бесследно исчезала в ее недрах, что вполне могло случиться и наяву. Но Ирина собралась с силами, написала новую дарственную и сделала переадресовку на мое имя. Начинался второй этап - растаможивание, в чем я, естественно, абсолютно ничего не смыслила. Рано утром я уже была в Шереметьево. Из-за переадресовки мне надо было поставить на документах печать. Молодой человек в справочном бюро, у которого я поинтересовалась, где это делается, ленинским жестом вскинул руку и произнес: "Там, на первой стойке!". Плутая по коридорам и переходам, я с трудом разыскала эту стойку, но - увы! - там никого не было. Время шло, я познакомилась с милой пожилой парой из Подмосковья, которая, вслед за семьей дочери, отправляла собаку в Канаду - у бедняги документы были не в порядке, и она не смогла улететь с хозяевами. Услышала их тихий, горестный рассказ, как они втроем провели ночь на улице, на скамейке, но собаке все же обеспечили теплую еду и удобный ночлег. Вот улетела собака, наступило и прошло время обеда. Молодые люди в красивой голубой форме, у каждого из которых я подобострастно спрашивала, не он ли начальник первой стойки, уже, кажется, видели во мне несомненную принадлежность своего коллектива, а мои бумаги все еще были без вожделенной печати. Наконец кто-то сжалился надо мной и посоветовал заглянуть за неприметную дверь. За ней, за столом, заваленным окурками, за чашечкой дымящегося кофе, сидел молодой человек в красивой синей форме! Он все эти долгие часы был там! Миг - и на бумаге появилась долгожданная печать. Наступил самый ответственный момент - заполнение декларации. При том, что с подобными текстами я никогда не имела дела, при том, что страшно устала, я еще и не могла понять, почему, получая картину, я должна отвечать на вопросы о детях, животных, драгоценностях, оружии, наркотиках, чем сразу восстановила против себя девицу за стеклянным окошечком. Правда, оказалось, что так же она относится и к плохо говорящему по-русски негру, и к хорошо говорящему по-русски, но плохо слышащему индийцу, и к россиянину, стоявшим передо мной. Она швыряла всем нам наши бумаги и говорила: "Неверно!", а объяснять, как верно, не желала. Негр и индиец тем не менее быстро справились с заданием, остались россияне. Девица избрала для нас оригинальную меру дискриминации: мужчину, явно не юного вида, она все время называла "Молодой человек", а меня - "Мадам", причем это не было нежным и деликатным французским "Мadаm", ее "Мадам" гремело и громыхало, напоминая любимую мной в детстве книгу "Белеет парус одинокий" Валентина Катаева и его незабвенную мадам Стороженко. Наконец, взяв себя в руки и преодолев внушенный мне девицей синдром двоечницы, я все сделала правильно и пошла получать свою посылку. Но не тут-то было. Оказалось, что на произведение искусства требуется заключение представителя Министерства культуры. Однако устала не только я - устал и таможенник. Он спросил, представляет ли получаемое отправление художественную ценность, и я, мысленно попросив у Алека прощения, твердо ответила: "Нет" и даже подтвердила это письменно, за что была вознаграждена еще одной печатью. После такой закалки пройти еще несколько этапов уже не составило труда. На пятой стойке хозяин присутствовал, и вот уже мужичок катит на каре деревянный ящик, размером с одностворчатый гардероб, причем я четко помню габариты картины: 50х66 см. - хорошо же предусмотрели превратности пересылки молодцы из американского "Быстроупака"! "Вскрывайте для досмотра!" - повелел таможенник. "Чем? Кроме пилки для ногтей в моей сумочке нет никаких инструментов", - пролепетала я. "Договаривайтесь с грузчиком", - посоветовал он. Прибежал грузчик с огромным ломом. "Все, - подумала я, - картина, преодолевшая десять тысяч километров, сейчас будет уничтожена". Ничего, обошлось и тут. Осторожно держа картину обеими руками, я поплелась к выходу. Таможенники провожали меня, как родную. И вот уже в сумерках я вышла на дорогу, остановила такси и привезла картину домой, а потом передала ее в руки милейшего человека, заместителя директора Третьяковской галереи по научной части Яна Владимировича Брука. Надеюсь, ей там будет хорошо... На днях Ирина известила меня, что хочет подарить картину Алека "Латинос" (120х150 см) московскому Музею современного искусства. Нелли Ис.
Перлы милицейской жизни. На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал: - Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на свое кладбище.
У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом (или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша) все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека, какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать, метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК, обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко второму, после чего все кроме них сползли на пол: «ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»
Нарк на перекрестке травку в сигаретку пытается всунуть, тут подходит мент : - Так, что делаем? Что это? Марихуана? Нарк берет траву в ладонь и сдувет : - Смотри, нет ничего. - Еще раз за этим делом застану, убью! Через день, опять этот же нарк. Пытается уколотся. Мент подходит, ничего не говоря, застреливает нарка. Он на небе. Увидел рай, бога. Подходит к богу, рассказывает о своей тяжкой жизни. Предлогает богу на последок попыхать косяк. Сидят пыхают, бог раздобрел, радостный говорит : - Слышь нарк, давай я тебя опять на землю верну? Понравился ты мне. И отправляет его опять на землю. Через день опять этот же нарк пытается уколоться :). Мент подходит и охеревший говорит : - Я че т не понял? Я ж тебя убил. Как ты так смог? - А я вот на небо слетал, с богом попыхал и он меня отправил обратно. - Значит с богом говоришь, слушай нарк, давай я тебя застрелю, а ты у боженьки попросишь чтоб он мне лет 20 скинул, молодым хочу стать опять. За эту услугу я тебя больше убивать не буду, кури, колись сколько хочешь, хорошо? - Да нет проблем. Мент опять стреляет. Нарк на небе. Опять бог, рай...... Бог охреневший спрашивает что случилось, нарк рассказал всю правду. Бог говорит : - Слышь, нарк, травка осталась? - Конечно! - Давай ее сюда. Опять кайф. Бог радостный такой, говорит нарку : - В общем иди прямо, потом направо, опять прямо, потом налево, там будет колокол. Постучишь 20 раз, и у мента 20 лет скинется. Понял? - Да. Нарк уходит. Бог ждет его. 3 часа проходит. 4 часа. 5 часов. Решил проверить что случилось. Подходит к колоколу. А там нарк с озлобленной рожей стучит молотом по колоколу и орет : - Я ТЕБЯ СУКА МЕНТ К МАМОНТАМ ОТПРАВЛЮ!!!
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают: - Скажите, а большая ли у вас зарплата? Ну тот им и отвечает: - Двести рублей всего... А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну рабочему пришлось выворачиваться: - Понятно, на каждого - А большая ли у вас семья? - Я, жена, трое детей, родители... - Да - говорят америкосы, хорошая у вас зарплата. скажите, а какой у вас дом? - Да квартира то вся - одна комната! Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий: - Понятно, на каждого. Америкосы: - Да, большая у вас квартира. скажите, а какое у вас хобби? Рабочий почесал в затылке: - Сантиметров двадцать - двадцать пять... Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий: - Ну понятно, в диаметре......
Cынок спрашивает своего папу - медика: - Пап, а что такое похмелье? - Ну знаешь, сынок, это когда с вечера пьешь, в организме бактерии погибают, а наутро те бактерии, которые остались живы, справляют поминки по тем бактериям, которые умерли вчера.
(У многих сейчас есть АОНы, которые сами говорят).
Вчера был в гостях. Дочке хозяев 5 лет. Как всегда начался допрос - Как твоя фамилия, имя, сколько тебе лет. На что ребенку приходится отвечать все что знает. - А какая улица? - Северокольцевая. - А номер дома? - Номер... номер не определен!
Урок русского языка. - Дети, запишите предложение, - говорит учительница, - "Под столом скребет мышь" Мальчик тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
Покажите мне человека, который переводит фильмы с английского! Его кто-нибудь видел? Правильно, и не увидят, потому что за такой перевод можно получить по шее. Мой любимый фильм "You`ve got mail" ("Вам письмо")я знаю на изусть на английском, но недавно смотрела с переводом. Ка-ра-ул! Том Хэнкс приходит к Мэг Райен с букетом. Букет герои ставят на стол, а сами распологаются рядом. В кадре букет РОМАШЕК и героиня, которая печално смотрит на РОМАШКИ и произносит (по-английски) Oh, I love daisies! Следом звучит перевод на русском: Как я люблю МАРГАРИТКИ!
А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый. Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь, форточку. Отдал распоряжение Гене: «НЕСИ КОТА»
Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла результат подсказывают читатали anekdot.ru Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них получается Российский автопром.
Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я, один б. я, как му. ак б. я"
Отец одного моего друга работал в транспортной авиации и часто летал в Коми-Пермяцкий АО и каждый раз когда самолет шел на взлет кто-нибудь из экипажа радостно напевал : Сыктывкар мой Сыктывкар, Маленькие домики. Улетаем мы от вас, Ебаные комики. vasilko
Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит все на противоположном тротуаре.
Есть такой город в Казахстане - Балхаш (по одноименному озеру назван). Проверяю spellcheck`oм Ворда бумагу на английском. Он мне предложил заменить "Balkhash" на на "Balk hash" - т.е. "несжатая анаша"! Поехать туда, что ли?
Во время недавней войны в Ираке. Антивоенная демонстрация в Киеве. Стоит хохол с плакатом на котором крупными буквами написано: "БУШ - МОСКАЛЬ!". Очевидно более грубого оскорбления не существует.
Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. Приколов, конечно, была куча. Сразу хочу отметить, что папа у Аленки - полковник в отставке, то бишь любая минута свободного времени посвящается только преферансу; причем научил нас дядя Юра играть в преф довольно серьезно. 1000 мы вообще считаем игрой для детей - мозгов много не надо. Так вот, последний вечер в Сочи, естественно, назначена встреча на набережной с поклонниками, то есть надо показаться во всей последней красе. И у Аленки в этот день слетает набойка с каблука (туфли-единственные на каблуке, взятые с собой). Ужас! Мы мчимся после ужина искать обувную мастерскую. Вечер. В лавке сидят два мастера, коренное население, играют в карты. На вопрос когда будет готова набойка, в ответ слышим, что заказов очень много и набойка будет готова завтра, как раз в то время когда наш самолет приземляется в родном городе. Выражение наших лиц меняется на умильно-идиотское, мы начинаем настойчиво упрашивать их. В общем, мы договорились, что пока один работает, с другим мы играем в карты, чтобы ему не было скучно. Играть решили в 1000, так как преф - это довольно долго. Ставки были сделаны - с нашей стороны два яблока, которые мы несли из столовой, а с их стороны мороженое. Причем, мы были наслышаны, что сочинцы-довольно серьезные игроки. Но через минут двадцать коренной житель Сочи перестал записывать счет, потому что все было бесполезно, вокруг нас столпились все обитатели окрестных лавочек. Хозяин лавки пришел закрывать ее, хотел покричать на работников, почему играют в рабочее время в карты, но вскоре тоже присоединился к болельщикам. В итоге, ушли мы оттуда с мороженым, бесплатно сделанной набойкой и приглашением реванша на завтра. Разгромили мы его конкретно. Хотя до победного конца игру все же доиграли. Надеемся в этом году снова попасть в Сочи.
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
Москва. Наши дни. Музыкант (весьма известный) приходит к Радио-Боссу (весьма большому). «Приветпривет, вот новый диск» Происходит вдумчивое слушанье. Причем от прослушивания зависит многое - эфир, и все такое. Диск прослушан. Радио-Босс в думке. Через некоторое время. - Мля, А че у тебя гитара не как у Стинга звучит?
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников. Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно спрашивает : - Слышь, а ты немец? некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!" А ведь взрослые люди вроде...
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно: - У нас этого добра навалом! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно: - У нас этого добра навалом! Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно: - У нас этого добра навалом! А китаец говорит: - Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!
Бандитская перестрелка. Мимо шла беременная женщина и несколько пуль попали в нее. Женщину быстро отвезли в скорую помощь, благодаря этому она выжила и в последствии родила двойню, девочку и мальчика. Прошло 10 лет. Женщина сидит в кресле у телевизора, к ней подбегает ее дочка и говорит: - Мама, я только что была в туалете, писала и выписала пульку. Мама: - Ну ничего страшного, главное, что ее у тебя в организме больше нет. Тут к женщине подбегает ее сыночек и говорит: - Мама, я только что... Мама: - Знаю, знаю, был в туалете, писал и выписал пульку. Сынок: - Нет мама. Я у себя в комнате дрочил и деда ПРИСТРЕЛИЛ. DionisAV@mail.ru
Думаю, чувство проживания в зоопарке пополам с цирком и сумашедшим домом посещало время от времени многих замужниж дам. У меня оно не исчезает с момента начала ведения совместного хозяйства с тогда еще будущим мужем. О нем на anekdot.ru можно писать каждый день, но тогда времени на работу не останется :)) Вот всего лишь один день:
Не сидите дети долго в туалете...
Весна. Раннее утро. Всем подьем, все - по своим делам. Трое желающих сходить по своим надобностям (даже четверо, включая кота) и один туалет. Муж успевает проскочить первым (пока я заторможенными после сна движениями убираю кровать), оккупирует желанное заведение и затихает там. В квартире кипит жизнь, ребенок требует пульт от телевизора и пожрать, кот орет по тому же поводу (в смысл пожрать, пульт ему не надобен) и еще потому, что туалет закрыт, а за "погадить в коридоре" ему влетит и он это знает и от этого орет еще громче. По прошествии двадцати минут, не выдержав массированной звуковой атаки стучу по туалетной двери "Эй, ты там заснул, что ли??" Каково же мое удивление, когда в ответ слышится однократный но сильный стук в дверь, немедленно за этим - звук спускаемой воды, дверь распахивается, муж мгновенно линяет в ванную и запирается уже там. Несколько оторопев от такой скорости передвижения, запускаю в сортир оборавшегося кота, сажаю на горшок ребенка, затем наконец добираюсь до вожделенного "трона" сама, потом все трое кушаем... Вообщем, с момента подъема уже прошло минут 40. Муж наконец выходит из ванной. На лбу расцветает синяк, волосы - дико лохматые и сухие! (хотя обычно голову моет по утрам и каждый день). Уже догадываясь о происшедшем, спрашиваю "А чего голову не помыл? Так и пойдешь на работу?". Ответ поразил в самое сердце: "Да, понимаешь, я в сортире задремал и ТАК ЗАМЕРЗ, что в душе мог думать только о том, как бы согреться". Потом весь день представляла себе ледяную мумию на унитазе :))
Заходят моя сестра со своей дочкой(4,5 лет) в магазин. А живут они в маленьком никому не нужном городке на Дальнем Востоке, где каждая собака знает тебя. Дак вот в этом магазине "со времен великой отечественно" так и стоят столики высокие, где типа мужики пьют пиво и всякую водку... Ага.. заходят они и видят все "тех же" мужиков, пьющих пиво. Один мужик протягивает кружку Дарье(дочке моей сестренки) - типа буш? А Дарья так возмущенно смотрит и говорит: Ну нихуна себе, дядя! Продавщицы ржут, сестра красная, забирает дочь и уходит. Прошло какое то время, заходят они опять в магазин... все те же столики с теме же мужиками... спокойно так пьют пивко... и тут один оборачивается на Дашу и так оживлено во всю глотку - Смотрите мужики! Девочка-нихуна пришла!!!
Поздний вечер того же весеннего дня. Муж, приползший с работы в совершенно невменяемом состоянии, ходит по квартире и что-то бормочет себе под нос. Подозрение, что он выпил за чье-то здравие не выдерживает никакой критики, т. к. наверное половине города известно, что он вообще НИ-НИ! Ни по какому случаю! Прислушиваюсь к бормотанию: "Щучки... Щу- учки... Щучки идут на нерест..." Ах да, я же забыла: завтра суббота и по совместительству рыбалка. Ну и ладно, куда бы эти щучки не шли а ужинать все равно всем надо. Подогреваю ему ужин, сама сажусь за комп доделывать работу. Муж, сцапав тарелку, прибегает из кухни и буквально выпихивает меня из-за компьютера с воплями: "ЩУЧКИ!!!!!! Я должен посмотреть ГДЕ ОНИ ИДУТ НА НЕРЕСТ!!!!!!!! Завтра уже суббота.. Щука - это.. это ТАКАЯ РЫБА..!!!!!!!!" Ладно-ладно, дорогой, садись конечно, сокровище мое, только не ори так, сволочь, ребенка разбудишь.. Ищи своих щучек, а я пока сама хоть раз за день нормально перекушу. В квартире воцаряется блаженная тишина, слегка нарушаемая звяканием вилок о тарелки. Но что-то мешает полностью сосредоточиться на еде, какой-то противный звук... Ах да, мышка! Этот звук, судя по всему, теперь не покинет меня никогда :((( Как за день достало это тихое кликание! При одном только звуке начинает сводить правую руку!!! А ведь еще 10 листов обрабатывать :( Интересно, и куда его в этот раз понесет, в какие дебри.. Вроде не на залив, щуки в реках живут.. Пойду гляну. Надо же хоть изредка проявлять интерес к "хоббям" супруга - глядишь и что полезное в кулинарном смысле поймает, а не только кило ершей и три плотвички :)) Встаю с табуретки, с хрустом потягиваюсь и с тарелкой с руках шествую в комнату по нашему омерзительно скрипящему линолеуму. Кликание резко ускоряется, но, входя в комнату, я успеваю заметить изчезающих с экрана... ммм.. если щучки теперь имеют параметры 90-60- 90, то может мне пересмотреть мои лояльные взгляды на рыбалку?! Или это особо крупные, мутировавшие экземпляры? Муж бросает виновато- смущенный взгляд (ну еще бы: чуть ли не от дверей побежал меня от компа пинками прогонять, ест прямо на мышином коврике, посыпая клавиатуру крошками, а уж что смотрит... Нет, я не ханжа, сама иногда балуюсь, но чтоб вот так сразу, с порога - про девочек и зверюшек???) "Ну что, дорогой, и как нынче щучки поживают?". "А, э... понимаешь, а щучки уже УШЛИ" :))
И вот как с ним после этого можно серьезно разговаривать??? :)))))
Недавно получил email от друга из Одессы, текст которого привожу ниже:
"... Мы в пятницу гуляли на свадьбе. ... На свадьбе погуляли хорошо. Первый раз присутствовал на свадьбе, где выступали артисты. Наши, Одесские, артисты цирка и танцевальный коллектив. Получилось здорово. Я в принцепе не пил, так как был за рулем, но всеравно было весело. Во время выступления артистов был один интересный момент. Исполняет свой номер женщина-змея. Извивается невероятно. В зале тишина, играет легкая музыка и вдруг после очередного изворачивания этой артистки свидетель потрясенный ее гибкостью на весь зал произносит "Пиздец". Стоявший рядом оператор чуть не упал вмести со всеми в зале. Свидетель же пока все не засмеялись думал что он это произнес очень тихо и его никто не услышал. Потому что когда он начал смотреть на зал глаза у него были такие большие и удивленные, как два блюдца. "Змее" конечно надо отдать должное доработала свой номер доконца как будто ничего небыло. ..."
Реальная инструция, пришедшая из головного офиса компании
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ШАРИКОВОЙЙ РУЧКИ. № 1.01
Тактико-технические данные (Т. Т. Д.) Ручка шариковая (Р. Ш.) Год выпуска - 1995 Страна изготовитель - Япония Марка - D34 Габариты - ℓ- 142 мм. Ø - 7,5 мм. Цвет - синий Вес - 19,6 гр. Шариковая ручка (Ш. Р.) предназначена для производства записей в машинном журнале. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ: 1. Помыть руки мылом или другим моющим средством. 2. Взять Ш. Р. в правую (левую) руку и положить ее между большим и указательным пальцем. Сомкнуть пальцы, слегка прижав Ш. Р. к среднему пальцу под углом 45 - 50° относительно руки. 3. Двигая Ш. Р вперед - назад установить ее так, чтобы основание рабочего элемента (стержня) выступало на расстоянии 1,0 - 1,5 см от осевой линии среднего пальца. 4. Мизинец и безымянный палец должны быть в расслабленном состоянии. 5. Открыть левой (правой) рукой машинный журнал. 6. Если вы не в состоянии выполнить п.1. положите ниже того места где вы собираетесь делать запись на 3-4 см лист чистой бумаги или газеты. 7. Положить руку с Ш. Р. на машинный журнал или лист бумаги ребром ладони вниз. 8. Слегка прижмите мизинец и безымянный палец к внутренней стороне ладони при этом изменяя угол наклона Ш. Р. относительно осевой линии руки до 70-80°. 9. Перемещением руки по свободной поверхности журнала определите точку начала подачи рабочей жидкости из стержня на страницу журнала. ЗАПУСК В РАБОТУ 10. Наклонив рукой Ш. Р. до критического угла наклона относительно руки произвести соприкосновение основания рабочего элемента (шарика) с поверхностью машинного журнала с усилием 0,005 Н, при этом шарик переместиться в канал остования стержня и рабочая жидкость (чернила) начнут поступать на чистую поверхность машинного журнал. 11. Движением руки вверх-вниз, лево-право, начинайте производить запись в зависимости от конфигурации букв, цифр и знаков препинания, изменяя усилия руки в пределах 0,004÷0,98 Н. 12. Для производства интервалов между алфавитными знаками периодически размыкайте контакт шарик - поверхность машинного журнала. 13. Из сложения алфавитных знаков и цифр при помощи Ш. Р. модно составлять не только отдельные слова и предложения, но и совокупность предложений в результате чего можно получить смысловой рассказ или какую-либо инструкцию. 14. За исключением нескольких языков, где основным алфавитным знаком является иероглиф, Ш. Р. для набора слов и предложений движется строго перпендикулярно полю листа слева на право. 15. Во избежании дефекта чистой поверхности журнала предельно допустимая нагрузка на рабочий шарик стержня не должна превышать 12,6 кгс/см2. 16. Регулировку подачи рабочей жидкости производить плавным нажатием Ш. Р. на поверхность машинного журнала, при этом помнить, что чрезмерная нагрузка на шарик рабочего элемента приводит к большому перерасходу рабочей жидкости. 17. Излишки рабочей жидкости скопившиеся на шарике и основании рабочего элемента необходимо периодически удалять чистой ветошью. ВЫВОД ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ, ХРАНЕНИЕ, КОНСЕРВАЦИИ, НЕПОЛАДКИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ СМОТРЕЛЬ В ИНСТРУКЦИИ №1.02; 1.03; 1.04 ЗАВОДА ИЗГОТОВИТЕЛЯ. (ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТРУКЦИИ 1.01 СЛЕДУЕТ)
Приходит мужик в страховую компанию и просит: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается: - Мужчина, как вам не стыдно... Мужик, перебивая ее: - А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит? Олеся
Случилась сия коллизия на о. Крит, безумно популярном среди туристов со всеи Европы. Мы с женой поехали в один из многочисленных монастыреи. Ехали автобусом, остаток пути пошли пешком. Нам предстояло пройти 6 км. по довольно пересеченной местности. По дороге нас обогнало авто с двумя туристками. Видимо, взгляд которым мы их машину проводили был довольно заинтересованным, так как они остановились и предложили нас подбросить до места назначения. Оказалось, что они приехали из Германии. Подъезжая к монастырю миновали монумент, посвяшенный зашитникам острова во 2-ой Мировой воине - две фигуры изображающие солдата Британского содружества и православного монаха с винтовками в руках. Немки очень оживились при виде вооруженного монаха. Одна из них стала пространно рассуждать, что местное население и в том числе монашество активно боролось с многочисленными оккупантами - венецианцами, турками... Ну и решив поддержать разговор, а заодно, чтобы показать, что и мы историю знаем не хуже некоторых, я вставил, что в годы 2-ой мировой воины этот монастырь был убежишем для британских и австралийских солдат, когда монахи днями прятали их в монастыре, а ночами выводили к британским подводным лодкам. После небольшой заминки (во время которой немки наверное вспоминали своих дедушек, которые тут этих британцев гоняли по острову), одна из наших спутниц деликатно ответила: "Да, мы знаем, что они тут проводили всякие секретные встречи в неких тайных комнатах". После чего разговор завял сам собой, но мы уже приехали. Выйдя из машины и удалившись на безопасное расстояние, мы с женой долго смаковали этот эпизод, пересказывая его в ролях друг другу.
Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ (Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался, не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось. Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака, для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к 11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. » Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод, нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам, в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне, которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной ориентации, а выражает сомнение в онной препода.
На открытие нового очага цивилизации, ныне известного как клуб "Бардак" (вольный перевод с древнегреческого) меня пригласила подружка Аллочка. В этот торжественный вечер мы, как девушки приличные, выпили по паре коктейлей и перешли на вино. Согласно всем законам биологии, в один прекрасный момент нам захотелось... ну, скажем, помыть руки, и мы отправились в соответствующее помещение. Справившись со своими неотложными делишками, Аллочка принялась поправлять макияж, а я огляделась по сторонам. Стены были оформлены с цыганской любовью к пестроте и многоцветию, а вот темно-коричневая дверь возмутительно диссонировала с веселеньким интерьерчиком какой-то аскетично-бесхитростной простотой тона. Бессмертный росток хулиганства, политый неплохим белым мускатом, моментально воспрял во мне... Люди, ремонтировавшие и в меру своих способностей украшавшие дамскую комнату, неосторожно оставили в уголке у этих пуританских дверей баночку с краской тропически-розового оттенка. Более того: в эту самую баночку была воткнута палочка! Да, маляры своей преступной забывчивостью сами подтолкнули меня, полную неукротимой энергии и авантюрной жажды действия, на путь соблазна и греха. Несколькими штрихами я начертала на девственно-строгой шоколадной поверхности незатейливое слово ХУЙ. Алла сказала: "Граффити, бля"; мы покинули кабинет 00 и благополучно забыли об этом творческом порыве. На следующий день, занося данные в табличку Excel, я с обидой и недоумением обнаружила странные метаморфозы: вместо запятой выскакивало междометие "бля", а вместо отдельно стоящей буквы "х" (ею я обозначала очень часто употребляющиеся в этой таблице "крестики") - то самое словечко ХУЙ!!! С жалобой на неведомый вирус я побежала к шефу, и он долго не мог понять мою фразу "у меня там хуй выскакивает!", а разобравшись-таки, что речь идет не об ужасной мутации моего очень даже женского тельца и не о преследовании меня маньяком-эксгибиционистом, послал меня... не на тот орган, куда можно было подумать, а всего лишь продолжать работу! Наш великий программист сослался на занятость и свалил из конторы, оставив меня один на один с проблемой. Так и печатала с матючками, а потом подтирала... Вечером в том же клубе и за тем же мускатом я поведала той же Алле о причудах лексикона моего компьютера. Она впервые слышала о таком попадалове и вдоволь повеселилась! Но вот пришло время снова посетить туалет. Алла обратила мое внимание на отсутствие пресловутого ХУЯ на внутренней стороне двери. Я довольно громко спросила: "А где ХУЙ???" И тут ответом на мой риторический вопрос ко мне пришла МЫСЛЬ. Забыв о цели визита, я облекла эту МЫСЛЬ в слова: "Я знаю, куда делся этот несчастный ХУЙ. Он свалил ко мне в Excel!" Ржание Аллочки и выражение лица какой-то девчонки, незаметно вышедшей из кабинки, я не могу описать - я же граффитчица, а не литератор! Оксаночка.
Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки, все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу. Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки Рейчел. Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу принесли в церковь на церемонию бракосочетания. Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония. "Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты. После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел, у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре правнука.
Еще один прикол. Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. В санаторий, естественно возвращались часов в 6 утра, охранники и администраторы нас просто ненавидели (обычно они в это время сладко спят, а мы их будили). Возвращаемся с Аленкой с набережной. Аленка конкретно выпившая, а я что-то на сочок налегала, но обе хотим, естественно, отдать природе ее дары. Зайдя в санаторий, я отправила Алену вызывать лифт - в санатории 18 этажей, пока дождешься лифта - описаешься. И неудобно было, чтобы администратор видела ее в таком приподнятом настроении. Картина: холл санатория, облицованный мрамором, полумрак, Аленка стоит у лифта, ее качает и металлические набойки ее туфель очень противно от этого раскачивания скрипят по мрамору. Охранник лежит на диване и давиться от смеха. Дальше, поднимаемся на свой 16 этаж, уже в лифте занимаем очередь в ванную, дверь лифта открывается (прямо перед лифтами на каждом этаже стоят диваны) и прямо перед лифтом на диване девица делает парню минет. Она от неожиданности так отпрянула от него, я даже испугалась, как бы не отхватила ему мужское достоинство. Меня сразу пробивает на смех, я уволакиваю Алену в направлении нашего номера. А Аленка плохо видит и в таком состоянии вообще мало чего могла увидеть. Она не врубается. Сквозь слезы я ей говорю, чем они там занимались. Она начинает ломиться к ним, кричать на весь этаж: «Что, ПРАВДА? Я пойду посмотрю!!! » Я держу ее одной рукой возле себя, далеко она в таком состоянии все равно бы не ушла, пытаюсь вставить ключ в замочную скважину, но почему-то ничего не получается. Смотрю на номер ключа - а ключ абсолютно левый. Алена, услышав, что ключ не подходит, начинает неуверенной рукой пытаться затолкать его в замочную скважину. Слова о том, что ключ совсем не от нашего номера ею абсолютно не воспринимаются. Я просто умираю со смеха. В туалет хочется с каждой секундой все больше. Возвращаемся к лифту, парочки уже нет, Аленка ложиться на диван и просто заявляет, что ключ менять она не пойдет. Спускаюсь я на лифте на первый этаж, с каким только можно было изобразить в тот момент серьезным лицом подхожу к администратору и говорю, что она, наверное, ошиблась. Потом, дорога обратно, на 16 этаж. В общем, никогда еще в жизни я так не умирала со смеха и не хотела писать.
Сижу я в автолайне. Заходит женщина с маленьким мальчиком. Едем, все нормально, но тут маленький мальчик говорит:"Мама! Зачем ты у дяди Васи писю в рот брала?" Мама в растерянности... Лайн весь ржет... Водитель услышал все это и говорит:"Мальчик! Зачем смущаешь маму!!!" Тут мужик, который сидел рядом со мной говорит водиле:" А вы что, дядя Вася?????? Мамочка вместе с сынком останавливает лайн и шустро выходит. Лайн ржал до конечной!!! Alf_from_Tula
Ползут два наркомана по рельсам, один по одной, другой тоже по одной но с другой стороны. Первый: - Что-то здесь перила отчень длинные. Второй: - Да и между ступеньками промежутки большие. Первый: - О, так вон впереди и лифт едет. Второй: - Точно, похоже грузовой...
Герой. Иван провалился в коньках в лЕд. Его друг Ваня его виташил от-туда. И стоит на берегу мокрый и злой. А люди смотрят и говорятъАх какой герой, друга из беди виташил”. А Ваня отвечаетьНу я же его не оставлю-же ведь на нем мои коньки”.
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.
Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь, ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши любимые девочки-сестрички Наташа и Ира. Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет, санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что характерно, дует, т.к. поезд таки едет. (в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу) Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать. Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике". Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше. Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами, уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной бумаги. Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная история, если бы не постамбула! ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по прямому непосредственному назначению.
Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими священными вещами.
Судья выносит смертный приговор, затем говорит: - Подсудимый, каково ваше последнее желание? Расстроеный подсудимый: - Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал. Shine
Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига не видит!"