Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Три богатыря поспорили кто дольше ведро на хую пронесет, Первый пронес 10метров, второй 20 а третий одел ведро и упиздил 1час нет,2нет пошли они его искать, нашли под дубом мертвым а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угарает, те два мудака его спрашивают, что сука сделал с Алешей, он отвечает сколько лет живу ни разу такой нелепой смерти не видел, бежит Алеша с ведром на хую, спотыкается, дужка на ведре лопается, хуй по лбу мозги в разные стороны .
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
Украинская деревня. Хлопец подходит к дому девушки и кричит: "Галю! Галю!" Из дома выходит мать девушки:"Нема ии дома, Микола! А шо ты хотиу?" Микола, расстроено терябя член в руке, водит им по плетню (тррр-тррр):"Та... Так... Поговорыты..."
Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова". Она встала, оделась посмотрела в карточку: - Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька ! :)))
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки, навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..." На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам... Грустно...
Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3... - А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган. - Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких будет!!!
Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и мясо, поэтому мы должны быстро размножатся" папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри папа: раз два три четыре теперь ты сын: раз...... два..... папа: непойдет слишком медленно давай еще раз сын: раз...... два..... три... четыре...... папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее сын: раз два три четыре пять.. сын: ой извини пап Feniks
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман: характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает. Ну и говорит, мол, проблема: три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по бабе скучает, что делать? Подумали-подумали -- решили жребий бросить: кому жребий выпадет, того раком ставят и трахают всей командой. Выпал жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди имеют. Доходит очередь до юнги. А тот поделать ничего не может -- не встает у него на волосатую боцманскую жопу! Капитан: - -Боцман, помогите юнге. Боцман (попыхивая трубкой): - -Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга... (C) Макс Фрай
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу - тот сидит грустный. - Ты че такой грустный? - Да так? - Че я те мало плачу? - Да нет.. нормально. - Че машиниы у тя нет? - Есть. - Че дачи на берегу моря нет? - Есть. - На Канары отдыхать не ездишь? - Езжу. - Так чего тебе еще надо? - Хочу, что б Вы меня возили!
Телефонный звонок. Трубку снимает черепаха и говорит: "Да?" В ответ, с вызовом: "пи%да!" И так день за днем одно и то же. Черепаха просто о$уевает. При встрече пожаловалась на судьбу подруге. Та посоветовала:"Отвечай просто алле, и все". Очередной звонок. Черепаха: "алле?" Молчат. Черепаха: "алле, алле?". Молчат. Черепаха: "аа-лле-ee?". В трубку, шопотом: "черепаха, ты что ли?" - Да? - п%зда!
Пришли два продвинутых гея домой и решили включить порнушку и подрочить вместе. Сели - дрочат дрочат один из стонет стонет Ах Ох никак кончить не может подсели поближе друг к другу уже на пике но кончить не может уже кричит и тут второй говорит - Кончить хочешь? первый отвечает Да второй говорит - дрочи свой
Едут двое как то на машине и видят голосует такая офигенная баба. Ну притормазили они ее и спрашивают: Куда ей Она им говорит: Мне в ближайший город. У них вопрос : Чем будешь расплачиваться Она говорит натурой Они:да пошла на хуй кому твоя натура нужна .И покатили дальше Едут они едут и один спрашивает: слушай натурой это как? Второй говорит: не знаю давай вернемся спросим. Возврашаются они девушка до сих пор стоит они у нее и спрашивают: Слушай натурой это как Ну она и говорит : вначале я снимаю юлузку затем юбку затем лифчик после трусы даю тебе и тебе Первый посмотрел на второго и говорит : слушай тебе трусы нужны второй : неа Первый : пошла на хуй
Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!!
Жуют значит травку на пригорке матерый бык и молодой бычок. Вдруг молодой бычок замечает симпатичную рыженькую телочку внизу и говорит: - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Неет! погоди. едят они травку дальше. вдруг еще одна черненькая телочка. - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Не торопись! Вдуг еще одна ну очень симпатичная телочка. Молодой бычок значит опять со своим предложением, а старый бык все не шевелится. - ну Бык! ну как же так можно! - не спеши! мы сейчас медленно дожуем травку... медленно спустимся с горочки и трахнем все стадо !
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня - сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя - погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - нивесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я - говорит - мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу - сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по-официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова:" Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!"
Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами и внимательно рассматривает. - Петька, глянь, не пойму что это? глина или что? Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит: - Василий Иваныч, так это же гавно?! - Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться. Дэн.
Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем. Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным?! - На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен!!!
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ### ь! Да якут я! Якут! Занавес.
Два русских приезжают в Австралию посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность это природа, они бродят по лесам и паркам. Бродя по одному из лесов они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами и писками они раздеваютя и начинают голомы носиться по полю. Вдруг неожидано появляется полиция окружает это поле. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кингуру. Они пристраиваются и довольно прыгают вместе с ними, вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: "Ну вы 2 придурка, носки снимите, а то все стадо запалите".
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА ЯКУТ Я, ЯКУТ!!
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище домой. Заплутал между могил и навернулся в свежевырутую могил и там заснул. Утром просыпается, башка болит... выглядывает из могилки, видит сторож идет,-дай думает, сейчас его напугаю... и с криком из ямы выпрыгивает. Сторожу по барабану, идет по своим делам... Мужик в непонятках, вот думает нервы крепкие... посидел еще в ямк в себя пришел, выглядывает, смотрит, сторож обратно идет, ну вывалялся он в грязи, рожу землел измазал и опять с криком выпрыгивает из ямы. Сторож-ноль эмоций. Мужик огорчился, и пошел домой, только он к воротам с кладбища подошел, а сторож со спины ему по голове, на лопатой!! Ты, говорит, по кладбищу-то гулять-то гуляй, а за оградку не высовывайся!
Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула. Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или волосики. Спорили, спорили и один решил подойти и спросить! Подходит: - Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики??? - Мухи!!!
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках: - Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно? - А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!! Новый русский покурил, посидел и говорит: - Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно? Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят: - Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю: - Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину. Водитель подумал: - Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины. Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит: - Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
Две собаки разговаривают у входа в кофейню. - Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»! - А откуда они узнают, что мы умеем читать? www.shokolad.net
Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне. Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - там трон - весь в говне, на троне царь - весь засраный, рядом царевна - вся в говне. Принц: "Слышь, красавица, а где здесь посрать можно?"
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там... смерть стоит. Как положено с косой, но... что-то не так. Мужик приглядывается, а она - вся в губной помаде, с веселыми косичками, с воздушными шариками. Он оторопело ее спрашивает:"Ты к-кто?". Она:"Смерть". Он:"Хм, какая-то ты нелепая..."
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
На балу молоденький корнет подходит к пор. Ржевскому и говорит: - Вот о вас ходят слухи, что вы настолько разбираетесь в женщинах, что никогда не ошибаетесь! Неужели это правда? - Истинная-с! - Тогда скажите, Ржевский, вон та изысканная молодая девушка в рот берет? - Какая? Та ханжа в углу? - Да! - Конечно берет! - А почему вы так решили? - Ну ебтыть, рот есть, значит берет! Babyk
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась! К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану! Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт на банкира Петрова на $1.000.000. К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем! Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами. Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклееным скотчем ртом, банкир Петров. К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю... Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова. Б. : - Секунду, Колян, последний штрих... Один из пацанов срывает скотч со рта банкира. Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!
Идет робот Вертер (В) по институту времени, смотрит бежит мальчик Коля (К) с бутылками. (В)- Ты куда бежишь Коля? (К)- За мной гоняться пидорасы... (В)- Кто такие пидорасы? , ой, беги, Коля, бегииии....
Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит: - Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и сохраните в отдельной баночке. - Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская? - Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет: "Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!
Горбачевские времена борьбы с алкоголизмом... Очередь в парфюмерный отдел. Мужик: - Мне, пожалуйста, пять бутылок огуречного лосьену... Продавщица выставляет. Мужик: - Ой, а вы не могли бы поменять? А то тут крышечки разные На одних бутылках красные, а на других белые... Сзади: - Мужик, те не один хуй какие крышечки??? Не задерживай очередь!!! - Это те, алкашу, похуй... За угол зайдешь и забухаешь, а мне людям на стол накрывать!!!
Разговаривают две мамаши: - Мой сынок наверное доктором станет: все шприцы какие-то, таблетки, уколы сам себе делает. - А мой- водопроводчиком: берет дюймовую трубу и на всю ночь куда-то уходит.
присол один новхи русский к другому в офис один на кнопку назал и говорит. Катенка принаси позалуйста кофе Тут заходит такая красавица поставила кофе и усла. второй говорит нихрена какая тикса, а даЕт тоже? Конетсно даЕт. а пуст она у меня в офисе неделю поработает. хоросо. а как я сказу ей стобы дала. просто говорис ей стобы приготовила папку с бумагами и всЕ. проходит первый реабоции день музык говорит Катенка приготов папку с бумагами. а она ему ответсает. Извините но у меня месячный доклад просло пару минут она ему звонит и говорит. Если вы хотите я могу устно долозит? Нет спасибо я уже от руки набрасал!!!!!
КОРОЧЕ ЕБАТЬ, ЕДЕТ ПОЕЗД НА УКРАИНУ ЧЕРЕЗ МОСКВУ ВАГОН ПЛАЦКАРТ, ЛЕЖИТ ТИП НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ, ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПЛЮНУТЬ, ХАРКАЕТ И ПОПАДАЕТ ХОХЛУ В ЕБЛО, ХОХОЛ ВСТАіТ И ГОВОРИТ: - ХТО НА ХАРКИВ??????????? БАБКА: - Я НА ХАРКИВ! ОН ЕЙ В ЕБЛО Х-У-Я-К!!!!!!!!! ,БАБКА АЖ ЕБНУЛАСЬ. ТИП ПРОСЕК ТЕМУ И НАЧИНАЕТ ПРИКАЛЫВАТЬСЯ, ОПЯТЬ ХАРКАЕТ ХОХЛУ В ЕБЛО. ПОВТОРЯЕТСЯ ТАЖЕ ХУЙНЯ. ТИП ОПЯТЬ ХАРКАЕТ. ХОХОЛ ТОКА ВСТАВАТЬ, БАБКА: - Я ДО МОСКВЫ А ПОТОМ НА ПОПУТКАХ!!!!!!!!!!!!
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: - Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал? - Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..
Общая баня. Заходит парень в парилку и видит огромную толстую женшину и говорит:" Какая же ты толстая!". Она вскакивает и пинками вышвыривает из бани. Он встал у входа и предупреждает следующего, чтоб когда бабу увидал, молчал. Тот входит, смотрит ужас такой, не выдерживает и говорит тоже самое, что и первый. Та с ним тоже самое проделывает. Подходит следующий, те его и предупреждают, чтоб молчал. Он заходит, видит бабу и говорит: - Какие у вас маленькие груди. - Да, вы так считаете? - Угу. - Ну я уже думала о всяких операциях и все такое, ну не знаю. - Хотите бесплатный совет? - Угу. - Возьмите кусок туалетной бумаги и трите меж грудей каждый день. - Да, и что, помогает? - Конечно, вы только посмотрите на свою задницу. -
Вечеринка. Пьянючий парень зажигает с девушкой. Она не против. Они заходят в комнату и начинают заниматься этим самым. При этом парень сверху, и в зубах у него торчит зажженная сигарета. В самом разгаре процесса парень вдруг "виснет" самым бесстыжим образом, т. е. отрубается прямо на ней, и зажженная сигарета падает прямо ей на обнаженную грудь. Девушка естественно начинает громко визжать, от чего чувак резко приходит в себя, и польщенный видимо, выдает: - Да, я такой!!! Madved
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские – правила! 1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять! 2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считатьэто спортом. 3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу. 4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь! 5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос. 6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым). 7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору. 8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по истечении 7 дней. 9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из «мыльной оперы». 10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из «пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе. 11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами. 12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу. 13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок. 14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды». 15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо. 16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже. 17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете. 18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно. 20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом «мерине». 21. У вас достаточно одежды. 22. У вас очень много пар туфель. 23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма. 23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...
Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!!
Стандартная ситуация, врезается Эапорожец в Мерс, из мерса 4 братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда - Все дед с тебя квартира Дед без разговоров лезет в машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит - Заебали уже эти бомжи!!!
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
На прдприятии собрание. Новый директор только что приступивший к исплонению знакомит работникос со своими требованиями: - Робочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий. На следуюший день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши - нет. 9.30 -нет. 10.00 - нет. 11.00 - нет. 11.30 - прибегает запыхавшаяся? взерошеная секретарша... Директор показывая на чсаы: - Вы где были? - Ой.. я.. за.. , опо.. , .. опыздала я. - Да, вы не опыздали, вы охуели!
Купил Вини-Пух диктофон, идет по лесу на встречу ему Пяточек - Ой Вини, что это у тебя? - Это диктофон!!! - Всегда мечтал быть журналистом, дай на пару деньков Проходит три дня, Пяточка нет..... Пошел Вини его искать, Смотрит валяеться Пяточек рот разорваный до ушей, сказать ничего не может только на диктофон пальцем показывает. Включил Вини диктофон и слыше: - Здравствуйте я Пяточек!! - А я Снежный человек!! - Можно взять у Вас интервью? - ОЙ это-же не интервью........ - Бери я сказал)
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
Новый русский приходит в публичный дом, просит женщину. Ему организовывают, он уходит в номер часа на полтора. Выходит, ему говорят, что с вас столько-то. Отсчитал, базара нет, но одно замечание: "Вы знаете, все было хорошо, но она у Вас какая-то гриппозная - все время из носа сопли текут". Администратор: "Да ладно, в следующий раз все нормально будет". Тот уходит, администратор по внутреннему телефону: "Замените, пожалуйста, сорок девятый манекен, а то он уже переполнен".
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское Kliko, заливает в ванну все ароматизоторы, натирается кремами Vichy... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. тудыть-растудыть..
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА БУРЯТ Я, БУРЯТ!!!
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы Взято с http://www.atid-bremen.de/
Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: - Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется! Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять: - Еще пива, быстрее, начинается уже! Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять: - Еще пива, быстро, уже почти началось! Тут жена не выдерживает: - Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване, я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая! Муж, удовлетворенно: - Ну вот, НАЧАЛОСЬ!
Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет. подходит к трактористу, и спрашивает: - Можно ли корове делать аборт? - Не знаю, но трактору точно нельзя. Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает у него тот же вопрос: - Можно ли корове делать аборт? - Ну-у-у мужик ты попал!!!
разговор репортера (Р) и пастуха овец (П): Р. - какие у вас овцы классные. они наверно много шерсти дают? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - они наверно много ягнят приносят? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а в корме они неприхотливы? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а что вы все только о белых говорите? П. - потому что они мне принадлежат. Р. - а черные? П. - тоже.
Во времена правления Брежнева, солнце вставала первым. И когда Брежнев открывал шторы и выходил на балкон, всегда приветствовало его: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда солнце встречало его днем, оно всегда с ним здоровалось: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда же оно уходило спать, она всегда кричала: - Да пошел ты на хуй, Брежнев!
Месяц, встретившись с солнцем, изумленно спросил: "Почему ты утром и днем учтиво здоровалось с генсеком Брежневым, а вечером - посылало его?". Солнце ответило: "А про все равно. Я ведь уже на западе!".
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?