Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в тюрьме садист, педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил говорит - щас бы мне котенка, я б его так трахнул бы.... Педофил говорит - ага, еще и маленького, я б его так трахнул бы.... Садист говорит - головой об стенку, хвост выдернуть и трахнуть.... Некрофил говорит - вытащить мозги, растоптать бы и трахнуть....
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету.
Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! »
Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Винни и Пяточее все лето травку курили. НАступило 1 сентября. Первый вопрос в школе: "Как вы провели лето?" Пяточек:"Что писать то будем?" Винни:"А пиши, что читали!" Пяточек(пишет):"Встали мы утром-почитали. Пописали-почитали. Покакали-почитали. Погуляли-почитали. Еще раз почитали и легли спать. На следуещее утор почитали и смотрим Иа идет-Обчитанный, обчитанный и три азбуки за ушами несет!!!"
К сексопатологу приходит пациентка. "Доктор! Я чувствую, что постепенно превращаюсь в мужчину." - "В чем же это выражается?" - "Лет пять назад на груди начали расти волосы, потом все ниже, ниже, и так до самого хуя".
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, голова болит, в общем никаких сил и шепотоом: ШАРИК, ШАРИИК, подбегает собачка, он на нее хээ (духнул в общем).... искать шарик. Ktflk
Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит! radistka_Kat
Принес наркоман домой огромный пакет травы... Покурил косяк-другой. Измена. А вдруг менты прийдут? Надо спрятать. Спрятал под подушку. Курнул. Думает: "Надо ж проверить!!!". Подходит к входной двери и стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? ... Найдут. Надо перепрятать. Спрятал под матрац. Курнул. Надо ж проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? ... Паника. Измена. Все равно найдут. Курнул. Засунул за картину. Курнул. Надо проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? - Нееее... Нету... - А под подушкой? .... Бляяяя.... Куда ж я ее засунул то....
Сан-Франциско, семья голубых, маленький мальчик, намазывая бутерброд маслом, спрашивает у родителей: - Пап, а пап а Женщины есть? - Нет, сынок, зто - фантастика!
Грузинская команда по водному поло начинает атаку. - Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом. - Я сам забью! - Немедленно отдай мяч Гогии! - Я сказал: сам забью! - Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! - неивствует тренер. Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском забивает гол. - Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к тренеру. - Ты гол забил, да, а Гогия утонул!
Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф 1 гривня". Паpень - девушке с широким жестом: - Плюй, я угощаю...
Добрая старая Англия. Сельская местность. В одной семье две коровы, черная и белая, в самом "соку", у другой семьи в хозяйстве имеется племенной бык. Для получения потомства решено свести животных. Берут быка, отправляются в гости, быка отводят к коровам и предупреждают слугу: - Джон, если бык что-либо сделает с коровами, придешь и доложишь. Хозяева сидят, беседуют, кофе, виски, карты... Заходит Джон и с порога заявляет хозяину: - Сэр, бык трахнул черную корову! - Фу, Джон, ну как ты выражаешься, здесь же дамы! Мог бы сказать как-нибудь иносказательно - ну, например, "Бык УДИВИЛ черную корову!" Мы бы тебя поняли. Ступай к животным, и если бык что-либо сделает с белой коровой, придешь и доложишь таким образом. Беседа продолжается, карты, виски, кофе... Появляется на пороге Джон. Хозяин к нему : - Джон, я вижу, ты хочешь доложить нам, что бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр, бык очень УДИВИЛ белую корову. Он опять трахнул черную!
Звонок в компьютерную фирму. - Я у вас вчера компьютер купил. Как ни включу - постоянно пишет "Вставьте дискету... Вставьте дискету... Вставьте дискету...". - Ну и что, пробовали вставлять? - Ой, как-то не догадался... oFFLiNe
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно... Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!" - Да,- говорит дюймовочка. - Ну заходи. Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:" - Ну вот, теперь я наелась и согрелась! Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро ешь! Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Холодной зимой один мальчик нашел на улице ежика. Он принес его домой, отогрел, кормил его всю зиму, ухаживал за ним. А когда наступила весна, у ежика: 1. выпали все иголки 2. выросли крылья 3. и ежик улетел в открытое окно Мальчик долго смотрел ему вслед, после чего сказал: "Нет, это не ежик... ЭТО ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!"
Рассказ ветерана подросткам: "Значит так. Познакомиллся я с ней сразу после войны. Не поверите: такая худенькая - ножки, как.... беломоринки, ручки... как макоронинки, ушки просвечиваются!!! Всю ночь мне про концлагерь рассказывала.... Мне б накормить ее, а я ее ебу и плачу, ебу и плачу...
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый;Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый;Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей другая бабка. - А хули?- крякнула бабка и пошла дальше. Бабка в больницу, идет по колидору, а навстречу ей - одна бабка, вторая бабка, третья бабка... - А хули?- Заходит бабка в кабинет к врачу, а врач тоже бабка. Написал - Пуп.
Зима. Наркоман в автобусе. Его плющит... Жарко... Открывает люк. Из люка сразу снег, ветер. Женщина, возмущенно: "Молодой человек, закройте люк - на улице же холодно!!!". Наркоман: "И что вы думаете? Я его закрою и на улице теплее станет???"
Едет старик в метро, на против него сидит хиппи. Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи. В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так на него смотрит. Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой ли ты сын."
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше соответсвует выносной тумблер "в рот". Gooruman
Поликлника. Время-16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ? Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну…. Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю. Женщина: Ну вот это, ну как это сказать….. Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ? Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще. Врач: Ну говорите быстрее. Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну…. Врач: Да что другое ? Женщина: Ну другое, ну….. Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет. (Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг получается!!! Рассказал Эстет
цирк объявляют номер сейчас будут выступать гимнасты, гимнасты выходят и начинают свое выступление, крик с верхних рядов, все гимнасты пидоры натянули ласины как пидоры. объявляют клоунов происходит тоже самое. объявляют смертельный номер прыжок из под купола цирка в стакан с водой, погас свет один прожектор светит под купол. крик с верхних рядов. пидоры куда вы меня тащите пидоры!
Сидит (х1)хачик в ресторане с очаровательной (б)блондинкой, отдыхает. К его столику подходит (х2)другой хачик.... - (х2) Здрастфуй дарагой! Можна твой каралэва на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Проходит какое-то время - - (х2) Паслушай, уважаемый, можна твой прынцесса на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Еще через минут 15 - - (х2) Паслушай, труг, можна твой багыня опят на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой!!! Тут, не вытерпев, вмешивается дама - - (б) Послушайте, мущины! Вы бы меня спросили, согласна ли Я танцевать!? - (х1) А ты, БИЛИЯДЪ, васще малчи!
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете отвезти домой, как тачку.
Жучка (Ж) приходит домой под утро... Хозяин (Х) открывает дверь. Х: Что, опять по кабакам шлялась? Ж: (отрицательно качая головой) М-м-м... Х: А ну, полай! Ж: Ла-а-а-й-Л-а-а-а-Л-а-а-а-а-й
Едет голубец на мопеде. Вдруг мопед заглох, то ли бензин кончился, то ли еще чего. Стоит он рядом с ним грустный, вдруг подъезжает байкер - борода, косуха - как положено. Посмотрел на него и спрашивает - Ну что, пихнуть твое говно? - Конечно можно, но давайте сначала мопед заведем.
Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести тебе бланки. На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит... Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки. Секретарша. извините у меня месячный отчет. Через 10 мин звонок новому русскому Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
еврею говорят, вот тебе лапата и иду работай. а евреи спрашивает, а лапата с мотором? а у него спрашивайт, а где ты видел лапату с мотором? а он ответщает, а где вы видели еврея с лопатой.
Жена ждет мужа-наркомана дома. Слышит шорох за входной дверью. Открывает - муж стоит и тыкает косяком в замочную скважину. Жена: - Ты че делаешь? Ты ж косяком дверь пытаешься открыть!!! Муж: - Ой бляяяя..... Значит мы ключ скурили.....
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу. В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать. Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда тело дела???
Наркоман в автобусе возле двери. Плющит... Подходит девушка. Д: - Молодой человек, вы выходите? Н: - Нет Д: - Давайте тогда меняться. Н: - Давайте. А что у Вас есть?
2 наркомана на остановке ждут автобуса. Автобус подъехал. Пока заметили, пока собрались с мыслями, пока встали - автобус уехал... И так несколько раз... Один наркоман второму: "Слышишь, или автобусы быстро ездят или мы медленно ждем..."
Два наркомана на остановке забегают в первую дверь автобуса и обращаются к водителю. 1й наркоман: "Слышь, шеф, я до вокзала доеду?" Водитель: "Нет, я еду в парк." 2й наркоман: "А я?"
-Как уберечь гаржетку от выпадения волос? - Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Рекомендуем: не ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. radistka_Kat
Встречаются два мальчика. Один другому: - Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Второй: - Может БУЛТЫХ? Первый: - Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Грузин сдает экзамен на прова грузину-экзаменаторую экзаменатор говорит: - "ПредставьГоги, перед тобой 2 женщина-старый и молодой, ты едешь со скоростью 100 км, что давить будешь?" - "Старый женщина!" - "Нет, тормоз"
Собрались как-то раз Винни Пух и Пятачек брать интервью у снежного человека. Пришли в лес, ходят, ходят-нет никого. Винни и говорит:-"Давай, Пятачек, разайдемся в стороны и по отдельности поищем снежного человека."Разошлись. Винни ходил, ходил ни нашел ни кого. Вернулся обратно-нет Пятачка, ну и пошел в ту сторону куда ушла эта свинья. Идет, видит лежит Пятачек мертвый, морда вся в крови, рот до ушей разорван, рядом диктофон валяется. Ну, думает Винни, жалко конечно друга, но хоть послушаю чем он в последние минуты жизни занимался. Включает диктофон, оттуда голоса Пятачка(П)и неизвесного(Н). П:"Здраствуйте, Вы снежный человек?" Н:"Да, я снежный человек!" П:"А можно у вас взять интервью?" Н:"Да, конечно, бери." П:"Ой, что вы делаете, это же не интервью!?" Н:"Бери, бери я сказал!" З. Ы. лопата...
Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой знает лекарственный препарат?" Маша:"Парацетамол." Петя:"Анальгин." Вовочка:"Виага!" Учительница:"А от чего этот лекарство?" Вовочка:"От поноса!" Учительница:"Апочему от поноса?" Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит: На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.
Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.
В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так засрали?! - (громогласным хором) УРАААА!!!!
Сидят в тюрьме Натуралист. садист, зоофил и экстримал . - Натуралист: Давайте кошечку завидем, кормить будем, хоть жизнь какая-то появится ! - Садист: да, потом задушим ее ! - Зоофил: и потом выебем ! - Экстримал: МЯУ!!!!!!!!!
Встречаются две бабки значит и первая говорит второй: - представь Михайлна я материться перестала Вторая ей: - а я в бога верить первая: - да ну на хуй вторая: - вот тебе истенный крест
Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит - девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!" Мужик - дрочти, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:" Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!" И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!". Billy Bons
Идет по улице Машенька. Сзади подкрадывается здоровенный пьяный мужик с лопатой в руках. Хрясь ее лопатой по голове! Девочка в отключке. Пьяный говорит: «Ой, ой, ой, какие мы нежные! »
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться. - (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!" - (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!" - (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.
Еврей им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"
Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд". Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.
Проходит день, другой, неделя, а еврея все нету. Ну, партизаны думают - все, пропал еврей. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем зря.
но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, весь такой небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что...
Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку денег и кинул ее на стол и процедил:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.