Общий выпуск

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477
на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

Желаю вам здоровья, счастья и личной жизни!

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Холостяк - это человек который моется в ванной и стирает носки
одновременно.

Ценник на туалетной бумаге говорит о том, насколько вы любите свою
задницу.

Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу+ и говорит:
- Ну что, Ромик, поиграем?
- Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.

брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.

Если тебя оскарбили забудь. Если тебя унизили прости. Если тебя ударили
вспомни все и УБЕЙ,

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о других.
Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о себе.
А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.

Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов,
они друг друга за людей не считают.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков,
которые им подражают.

Когда я слышу жалобу "жизнь тяжела", сразу хочется спросить "по сравнению
с чем?"

Счастливый брак это успешное паразитирование двух участвующих сторон
друг на друге.

вроде бы столько не пил, насколько выгляжу
(с) http://digi.photosight.ru

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня
плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну
сторону завернуто.

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих
крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

Если вы видите свет в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону...
Max (автором не являюсь и последнего не помню).

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

У предпринимателя спрашивают:
- А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе,
компьютере, логарифмической линейке?
- У меня вообще одни расходы!

У человека обретение новых рогов далеко не всегда означает отбрасывание
старых. Это доказывает, что мы - не лоси.
Геннадий Аминов.

Решето - это такая склерозная кастрюля.

есть сильный пол, слабый и НЕСЛАБЫЙ!!!
(с) http://digi.photosight.ru

Укратитель выпил, и лев закусил...

Недавно заполнял в журнале анкету,и в ней был вопрос:
"Как вы щитаете,надо-ли иметь друзей?".
Я не смог ответить по другому на этот казалось бы обыкновенный вопрос:
"Их не надо иметь,с ними надо дружить."

Впереди четыре выходных, как бы провести их так, чтобы родители
не ругались...

бабы женского пола
(с) http://digi.photosight.ru

M-16 - достойный конкурент своего российского аналога ТОЗ-8!

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

Девушка по вызову: Скулы сводит, а работать надо!!!

Антипреспирант "Фу.Тухлая дыня."

песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей вененрической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."
Potroshitel

Когда все пьют пиво.
Питер пьет - Тинькофф
Он один такой.
Питер.

- Я не вижу своей машины, ее, наверное, менты увезли на штрафстоянку.
- А где ты ее оставил?
- В гараже…

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Объявление в газете: Меняю фелляцию на куннилингус. Торг на месте.
Спросить Васю.

Мужик приходит домой, пьян в жобеня.
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!

H.P

Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....

Н. Р

Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в
школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны
и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто
грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за
компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но
булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать
крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер
ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у
него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...

апокалипсис наших дней...
Matrix: beginning dump of physical memory

-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, пойди Вовочка
Наследующий день
- Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, можна
И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется
спрашивают как все было:
- Ну, как как, а вот так
- Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!

Сын ты куришь ?
Папа, я не сын, я - дочь !
Что, накурился ?
Up in smoke

Аня, 17 лет.

Дает в анал, нюхает клей.

... и не курит.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая,
опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!