Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки. Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь. Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Хуево ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе. Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать? Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизданул. Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
С доски объявлений физфака Омского университета: "Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных работ на выпускающей кафедре".
У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа. Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа, главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит, сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник, ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища) - Э, привет. Я Миша. - Очень приятно, Миша. Какие проблемы? - Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема. - Что встал? - Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен? - Да все свободны. Я могу обслужить. - Ты?! Ты же мужик! - И что? Что у вас там не работает-то? - Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня? - Валя? Она с вами работает? - Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется. - А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять? - Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один приду. - Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по телефону. Все поменяем... - Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь в натуре, а не по телефону! - Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона? - Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!! - Гм... А вы куда звоните? - В баню!!! - А... Вы ошиблись. - О... ........ Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии как можно дольше. - Ало, мне консультанта нужно! - Я консультант по всем вопросам. - Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню. - Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете? - Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата. - И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо. - Да возбуждается, но я все не туда попадаю. - Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной. - Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне. - А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка... - Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще... - А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете? - Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать. - Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может попробуем сзади? - Сзади? Что мне, разбирать телефон? - Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками. - Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном. - С телефоном? О как... Он у вас с вибратором? - Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь. - Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон... Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать? - Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю! - Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу... - Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель. - В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная. - Вы?! Вы же консультант! - Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам. - ... А в технике вы консультируете? - Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика... - О... Это что за телефон? - Секс по телефону. - А....!
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в милицию только в помощь. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор (дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ). Ректор: - Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим. Зам: - Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим. Замдек: - Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста -- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он такой... ну, в общем на Урале такой город... - Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов? - Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...
Ж: Что, и такое бывает? А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину: подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж. Приятные, интеллигентные люди. Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики. Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо! Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два «подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась. Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же так бессовестно и откровенно свинячит? Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь. Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором изгнать. Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…» Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное, были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих милейших людей и ситуация вышла из-под контроля. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он занимается... Гадалка( уверенно): - Бандит он! Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован" Тяжело мужику одному в ссылке было.
Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень ясный: Жена: А как нам подьехать к горам? Абориген: К каким? Жена: К любым. Абориген: Везде. PS К моей радости в горы мы не поехали. :))
Собственно дело было вчера вечером (16 июня). Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал: "Секс в большом городе" Я практически засыпаю... Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал. А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу: НАДО КОНЧАТЬ!!! Минут 5 мы с женой бились в истерике...
Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!
Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлось поучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качестве пешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмч жигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделался тяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку, а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии в данное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся в просверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли в мужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказать что в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакой боли и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весь такой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания на происходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат (я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосом говорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!" Занавес
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает. Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно было, то ли дела у него были какие в тот день. На следующий день звонит опять тот же клиент: - У меня компьютер так и не работает. - А человек наш приезжал? - Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он так и не работает. - (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним компьютером? - Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в контору, да пока руки не дошли.
Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
Как и многие дети в возрасте 2.5года мой сынишка иногда путает буквы в словах. При этом казусы случаются очень часто ;) Например вчера он выдал: "Дедака (дедушка) пиздет (придет) и заебот (заберет)... " Как в воду глядел... Пришел выпивший дед и достал просто всех :))
Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул: - О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!
Не далее, как вчера, лениво просматривая TV в рабочее время, попала я на сериал детский - "ОБЖ". Суть происходящего была такова: милые детки заканчивают школу и сдают вступительные экзамены в ВУЗы. Дело, надо заметить, происходит в Питере. В один прекрасный момент один милый ребенок выбегает из здания с надписью "РОССИЙСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА" - он серьезно готовиться к экзаменам. Здание это вполне известно всем питерцам - старая "Публичка" на Фонтанке. А интрига здесь вот в чем: В РУКАХ У ПАРНЯ СТОПКА КНИГ. Для непитерцев поясняю: в "Публичке" книги на руки не дают и никогда не давали, там на выходе дежурит вневедомственная охрана с автоматами, мальчики проверяют вещи на выходе. Одна моя знакомая по неведению и по молодости лет, не зная о такой пикантной подробности, гордо на выходе показала стопку книг и сказала, что она пошла. Охрана тогда вызвала наряд. Так что вышеозначенный милый мальчик - не более, и не менее, как расхититель гос. собственности и народного достояния. Ура детским сериалам.
В России нынче хорошо! Там слово прирастает делом, Там отдыхаешь всей душой И прочими частями тела. Там принимаешь с бодуна Крещенье квасом или пивом... Россия - дивная страна, - И даже с бодуна она, - Непозволительно красива!
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место! - Почему? - Потому что за первое надо платить!
Нужно было сегодня вечером отгонять машину на стоянку, а надо сказать, что с утра дождь как начался, так и не переставал аж до вечера. Вот по такой погоде надо было ехать. Стоянка та находится в 15-20 минутах ходьбы от дома. Ну так вот, собрался я выходить, а мне говорят: "Зонтик возьми, вон как льет". Естественно взять его я забыл. Выхожу из подъезда и сразу вспоминаю, но тут меня осенило: ХА! Так я ж на машине! Спокойно сажусь, доезжаю, ставлю машину и тут до меня доходит... Назад-то пешком идти надо. В общем теперь стоянка находится в 5-7 минутах бега:)
Говорят, было интервью с Биллом Гейтсом, где он сказал, что берет билеты эконом класса. В самолете его всегда узнают, и пересаживают в первый. Типа, зачем платить больше, если результат тот же.
Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему, ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой "Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20 чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех). Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг (все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь - ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что приходилось то Васю на руках носить, то его автомат... Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого славного времени наверное больше и не было...
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.