Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают к аборигенам. Вождь их вызывает и говорит: - У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешок соли либо все племя по очереди ебет вас в жопу. Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайте соль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили. Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу, один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100 долларов...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: 1. Посмотри какое у меня колечко! 2. Чудесненько! 1. Ой, а посматри какая у меня сумочка! 2. Чудесненько! 1. А какая у меня прическа?! 2. Чудесненько! Теперь первая спрашивает у второй: Почему ты все время говоришь "чудесненько"? Вторая говорит: А мы в институте благородных дивиц вместо слова не "пи..ди", учим слово "чудесненько"!
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: - немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; - француз думает, с кем бы переспать; - русский - что бы еще спереть. И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО ТАКОЕ НЮАНС? ". ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ - НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ - ТОЛЬКО ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ." ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ. ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ.... ".
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича. - "Это ты, лысый козел, завещал "Учиться, учится, и еще раз учится?!!!"" - "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду? ”.. donopedro.by.ru
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Старый еврей собрал своих сыновей и сказал: - Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые свадьбы.
Первым вернулся старший сын. Отец спросил его: - Как же зовут твою избранницу? - Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни. Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту. - Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик. - Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца. - Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец. - Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости - наконец-то он услышал то, что так желал услышать. - Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь адвоката? - Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.
Приходит женщина к геникологу и говорит, вы знаете доктор у меня так воняет из пиз, ,, что с мужем ну никакой жизни нет. Открыл доктор книгу почитал и говорит: - вам дамочка надо, чтоб вам куннилингус сделали, - да что-вы доктор муж никогда не согласиться воняет страшно, а может вы мне поможете. Ломался ломался врач, про клятву гиппократа вспомнил да и согласился. Занялись они делом врачевания а баба, как пернет: - Извините доктор не сдержалась я, - Да что вы милая спасибо вам за глоток свежего воздуха.
Диалог между афроамериканцем (А) и американцем европейского происхождения. (А): Мы черные когда рождаемся, мы черные когда нам жарко или хододно, мы черные когда нам хреново, а когда помрем мы тоже черные. А что касается вас, то - рождаетесь вы розовыми, когда вам холодно вы фиалетовые, когда вам хреново вы или зеленые или желтые, когда не можете дышать вы синие, а когда разозлитесь - красные и только когда сдохните вы становитесь белыми.
Решила налоговая прошерстить все богослужебные заведения страны, и вот нагрянули в синагогу. Нужно до чего нибудь докопаться. Спрашивают:"Вот вы когда мацу делите, крошки куда деваете?" Отвечают:"А мы их снова хлебопекам отправляем, они их перерабатывают и в мацу кладут и к нам присылают." - "А когда фески шъете, куда ласкутки, обрезки, ниточки уходят?" - "А мы их на текстильную фабрику отправляем, они их в ткань перерабатывают и опять к нам."
Налоговика докопаться ну край надо. - "А что когда обрезание делаете, что тоже куда то отправляете и вам что то присылают?" - "А как же, конечно." - "Ну и что же вам присылают?" - "А когда как. Сегодня вот вас."
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно... И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20). Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, оттянулись... Д: - Ну давай второе желание... Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, ваще улетели... Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай. Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на... Сели, пыхнули, еле в себя пришли... Д: - Ну все бывай. И исчезает. Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин: - Ну давай свое четвертое желание.
Идут два мужика... пить. И один из них положил в корман огурец... типа пригодится. Тут уже на пившись он захоте по ссать... и говорит - "сам не могу вытащи мне" - Ага сейчас(вы тащил из кармана огурец)-кажется я его оторвал - я заметил... кровь по ляшкам потекла!!!
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
США. мыс Канаверонс. Старт нового Американского шатла. 3. 2. 1. Пуск Шатл взлетает летит 10 секунд и вдруг взрывается правый двигатель. Шатл падает на землю - ба бах от шатла не чего не остается. Следующте утро. Штаб квартира NASA. Заседание лучших умов Америки - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? Почему? Тоже утро. Штаб квартира КГБ. - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? а не левый?
Приходит мужик на работу и без конца повторяет:"Блядский запорожец, блядский запорожец!" Друг спрашивае:"Что случилось?" - Да еду на Камазе, а дорога в гору и не тянет машина. Пол часа мучался вдруг подъезжает один на запоре и говорит:"Спорим я тебя вытяну?" На что спорим: Если автяну то ты у меня отсосешь, а если нет, то я у тебя - Ну и как вытянул? - Ну я же говорю блядский запорожец
Стюардеса заходит в салон самолета. - Граждане посажиры, наша компания с радостью приветствует вас на нашем новом супер самолете Boinge 3000. На нашем авиолайнере есть: боулинг, кафе-бар, сауна, басейн, теннисный корт, танс-плащадка и кинотеатр. Граждане посажиры, убедительная просьба пристегнуть ремни, мы щас попробуем взлетет со всем этим дерьмом.
Веселые загадки из журнала мурзилка: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (іжик с яблоком)!!!!!!!!!!!! 15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)
Просыпается утром мужик, и видит такую картину: Хоромы царские, ковры персидские, стол ломится от заморских явств, слуги суетятся. Подходит мужик к столу, а на столе записка:" живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Жена - мужу : - Вась, а Вась, ты меня любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня сильно любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня хочешь ? - угу. - Ой, Вась, ну и мертвого уговоришь !
Кончилась у нарка трава, пошел он к дилеру, грит : - Трава есть ? - Есть. - Почем ? - Ну, разная есть. Вот по 300руб. за кораблик, а вот по 1000. Нарк удивляется : - А че такая разница ? - А ты возьми, попробуй, не понравится - придешь, я деньги верну. Ну, взял, пришел домой, набил косяк, встал у окна, затянулся. Че за фигня, только на миг в глазах моргнуло чего-то 2 раза и опять светло стало. И больше ничего. Он маме говорит : - Мама, меня обманули, я пойду, разберусь и скоро приду. - Иди, иди, сынок, пройдись, а то уж третий день у окна стоишь !
В бане один мужик садится на лавку. Другой ему говорит: - На х%№ сел. - Помыться. - Я говорю на х%№ сел! - Помыться!! - Я тебе говорю: НА Х%№ СЕЛ!!! - Помыться!!! - Письку больно!!!
Играли два братка в карты. Ну один и проигрался в пух и говорит - Слушай ставлю последнее, лицензию на отстрел ментов. Второй: - Дану, фигня эта твоя лицензия, не может быть! А давай проверим. Вышли они на улицу, там два ППэсника. Ну короче замочил он обоих. Налетели омоновцы повязали его. А он лицензию достает: - А у меня лицензия на ваш отстрел. Менты раз и отпустили его. Сели они опять играть в карты. Ну и лицензию браток проиграл. Второй довольный побежал в оружейный магазин, набрал там стволов и прямиком в управление МВД. Давай там всех мочить еле - еле его поимали, и привели к генералу. Браток довольный достает ксиву: - А уменя лицензия на ваш отстрел. Генерал берет лицензию смотрит так внимательно на нее: - Я понимаю что лицензия, ну не в заповеднике же!!!
идет глухо-немой по лесу и руками песни поет и вдруг по башке трах и он валяеться очнулься над ним второй глухо-немой ему и говорит что ты на вес лес разоралься
Экзамен в МГИМО. Суровый препод задает вопрос будущим работникам дипкорпуса. - Наша подводная лодка возле берегов дружественного государства в Африке случайно потопила их сухогруз. Дипломаты пишут Ноту протеста, с целью получить компенсацию за нанесенный вред. Как разрешить подобную ситуацию? Только не забывайте, что это дружественное нам государство! Через некоторое время проходит разбор полетов. - Всем неуд, но вот есть одна работа, которая заслуживает твердой четверки. Хотя есть некие замечания: Во-первых: Черножопая обезьяна - пишется с большой буквы, все-таки президент дружественного нам государства. Во-вторых: НЕ ЕБіТ, пишется раздельно.
1 сентября, девочка идет в первый класс. Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля... Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился. Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: - Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь. Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа. Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже… Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?
600-й мэрс въезжает в жопу 600-му Реальные пацаны перетирают: - Братан, мой косяк, поехали, я тебе новую тачку беру! - Да хуйня, брат, че я - бедный!? - Ну давай я тебе поляну накрою, баню там, девок на дачу - Да не напрягайся, меня у самого 2 ресторана... - Ну давай я тебе хоть разрешение на охоту подарю - Нахера? Не охотник я - Да это реальное разрешение на отстрел. Вот гляди: Достает волын, и укладывает двоих абреков на тротуаре. Тут ОМОН, его мордой на капот ну итд Он говорит, типа у меня разрешение есть. Ну те посмотрели бумагу -да, все ок. Извинились, уехали. Ну второй брателла понял, что реальная вешь, взял - поехал, купил калаш, подруливает к рынку, и давай мочить черных. Ну - та же херня, ОМОН, мордой на землю - он говорит, у меня разрешение есть. ОМОНовец смотрит на разрешение - Да, роворит, все правильно - разрешение на отстрел, все нормально, только хули ты в заповедник приехал!?
Попал однажды новый русский в автокотострофу. Собирали его в больнице из запчастей, сделали кучу пластических операции - вышел как новый, только губы ему не пришили. Он говорит хирургу: - Пришей хоть какие нибудь. - Пойми, все губы разошлись, вообще никаких нету. - ну хоть что нибудь пришеи, что я без губ буду ходит? - Ест только половые - А черт с ним, шей половые Ну пришили ему половые губы. Прибегает через неделю обратно вес измученный и говорит: - Доктор, убери их на хер - А что случилось? - да не могу я так больше! В зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы трясутся
Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна". У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел, третья вроде подходит. И так весь день. Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем Колей...." Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на экраны выпускать...." Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!" Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот что..." и приспускает свои штаны, указывая девушке на член. Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает: - Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился! Садист: - Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить! Некрофил: - Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...! Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает: - Мяу!!!
Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит постуху: - Эй, приятель, ты подариш мне мне одну овцу если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде? - Почему бы нет, отвечает пастух. Молодой человек достает протативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает в концц и уверенно говорит: - 1586 Пастух: "Все точно, забирай любую". Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожданно пастух говорит ему: - А если я отгадаю твою профессию, ты вернеш мне то что только что взял? "Заметано" - отвечает молодой человек. - Без сомнений ты консультант. - Правильно, говорит молодой человек и спрашивает: - А как ты догадался? - Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.
Ну радился сын в одной семе. И приехали родственики разные. Один гаварит: какие тонкие пальшики будет музыкантом! Брат; гаварит неет будет Энштейнам какой Лобик бальшой! Бабу6ка: нет он будет призидентом России! Пошему ? Ну посматрите вес в гавне а как головку дерзит.
... вытянул дед золотую рыбку, она ему:"Отпусти меня дед, я три твоих желания выполню" дед не растерялся и говорит:"Первое- чтобы тачка у меня крутая была", вдруг рядом появляется крутой мерс... дед продолжает:"Второе- денег чтобы было у меня видано не видано", рядом появляются мещки до оказа забитые деньгами... тут дед призадумался и говорит:"Ну а третье- чтобы я щампанским ссал", Ну приезжает дед домой на мерсе с кучей денег рассказывает своей старухе как все было. После всего услыщанного старуха вскакивает и бежит на кухню, дед спращивает:"Ты куда сорвалась", старуха говорит:"Я сейчас два стакана принесу для щампанского", на что дед ей отвечает:"Неси только один для меня, а ты из бутылки выпьешь"!
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
В ресторан приходит мужик садиться за стол и просит чтобы ему принесли пельменей официант принимает заказ через 20 минут приносят ему пельмени он начинает есть и доев до половины обнарижил в торелке кучерявый волос и говорит официанту я вам плачу такие деньги вы что не можете мне принести пельмени без волос официант извеняясь говорит у нас просто шеф повар грузин он однорукий и пельмени крутит об грудь мне всеравно обошто он крутит даладно вы еще не знаете чем он перец фарширует.
Женщина приходит в ГАИ и говорит дайте мне пожалуйста розовые номера девушка у нас нет розовых номеров ну дайте мне пожалуйста розовые номера я лезбиянка девушка я уже вам говорил что у нас нет розовых номеров значит голубые голубым даете.
Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:" Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему: " Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три часа за водой ходить!!!!!!!!
сидят две девочки в песочнице, одна другой говорит: - а я вчера зашла в ванну когда папа мылся! - и что, пипиську видела? - видела - ну и как она выглядит? - как хуй, только меньше
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Встречаются два друга, один заядлый рыбак. - Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела. - Да ты не рыбак, не поймешь. - Ну может жена красавица? - Да нет, страшная как Баба-Яга. - Ну тогда наверное богатая ? - Бедная как церковная мышь. - Ну наверное умная ? - Да тупая как полено. - А чего тогда женился ? - Да ты не рыбак, не поймешь. - Да ладно, расскажи. - Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не рыбак, не поймешь.
Встречаются две бывшие одноклассницы, ну и естественно делятся друг с другом новостями: - Знаешь, недавно я познакомилась с банкиром, так он на первом свидании подарил мне 99 роз - Изумииительно - А когда он сделал мне предложение, то подарил кольцо в 23 карата - Изумииительно - А после свадьбы мы ездили отдыхать на Кипр - Изумииительно - Ну а после приезда он купил для меня пятикомнатную квартиру прямо в центре Москвы - Изумииительно - Ой, что это я все о себе да о себе, у тебя то как дела? - А все по-прежнему: не замужем, без друга, хожу на курсы благородных девиц. Вот, например, вчера нас учили заменять слово ПИЗ%ЕЦ на изумительно.
Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут немец подходит к нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" тот отвечает "да я Иисус!". Немец подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает немца: "а ты что совсем здоров?" Немец отпрыгивает и кричит: не трожте меня, у меня еще две недели больничный...
Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж) впечатлениями: - Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь - ваще мать твою еб! Ж: плачет НР: Ты че, дура? Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... что..
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Стоит Илья Муромец на холме и из-под руки этак задумчиво вдаль смотрит. Подходит сзади Рабинович, спрашивает " Что Илюша задумался, что высматриваешь?" Муромец: "Да вот... смотрю, где на Руси жить хорошо?" Рабинович, вздыхая: "Эх, Илюша, хорошо там, где нас нет..." "Вот я и смотрю - где ВАС нет!"
Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай, мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!
Нео стоял перед обнаженной Тринити скромно потупив глаза... Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер... - Морфей... будь другом - загрузи Камасутру...
летит Нео спасать Морфея и Тринити... (Матрица-2) тут раз остановился, потом рывком пятсот метров, потом опять остановился... - черт... опять Матрица свопить начала...
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc !
Израильтяне гонят палками и камнями Марию-Магдалину (типа грешница)). Ну загнали в переулок - отступать некуда, приготовились уже все. И вдруг... возникает между ними и Марией-Магдалиной мужик в белых одеяниях с одухотворенным лицом и говорит: - Стойте!!! Пусть кинет в нее камень тот, кто сам без греха... Некоторое время молчание - потом из толпы вылетает булыжник и бац,- прямо ей в лоб. Ну все - падает замертво и т. п. Мужик: - Мама, ну Вас-то кто просил???