Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой - ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была пририсована ручкой! Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)
Департаментом финансовой полиции по Мангистауской области возбуждено уголовное дело по ст. 192 УК РК «лжепредпринимательство». Два директора ТОО А. и Б. создали новое предприятие, не собираясь заниматься предпринимательской и банковской деятельностью, а также платить налоги в бюджет. Ущерб государству эти бизнесмены причинили на сумму 21 млн. 877 тыс. 200 тенге. Мало того, вышеназванный лжепредприниматель Б. в одном из супермаркетов города выполнил строительно-монтажные работы без лицензии на 4 млн.506 тыс. 667 тенге. Возбуждено уголовное дело по ст. 190, ч.2.
А почему попались-то? Да потому, что крыша "И" не прикрыла их.
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых» ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось. Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом - такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно! В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают, загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос, туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых, подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю. Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко, а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась. Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить, чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало. Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной. Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил: как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю улицу перенести и тихонько же установить. Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не скажешь… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка. В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко». В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой «Чунга-Чанга». И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы, исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в компании веселых громких девушек. Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя - благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой компании». «Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка, ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик, его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин по своей натуре».) Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » - зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка. «Отож», - с сожалением вздохнул Леха. Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию «Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и, наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на улицу, добраться можно было без труда. «Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может, сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным видом пощекотала стебельком розовые ножки. Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая «хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал. На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было видно. «Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», - продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала Катя. Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня. «Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток. «Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами, удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю, заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было, Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках. Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну, заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка. Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча, он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который смотрел на нас, высоко подняв брови. Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха, когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы. А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)
Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и собирается на работу, а я еще пытаюсь спать. Попыткам спать очень мешает возрастающее чувство голода. Кричу ему "Что-нибуть пожрать есть?" "Нет"-ответ. "А в холодильнике?" "Нет" "Ну, хоть яйца есть?!" "Есть, два, но они уже уходят" слышу ответ. Спать расхотелось. НЮНЯ
Было это в Израиле, несколько месяцев назад, накануне военных действий американцев в Ираке. В Израиле объявили готовность к хим. атаке, все должны были ходить на работу, в школу и т. д. с противогазами. Жена вечером говорит с дочкой 10 лет и,- завтра пойдешь в школу, не забудь взять презерватив... Немая сцена у всех домочадцев.
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все». А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо. Жене говорю: - Щас, мы тебе колготки купим. Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда. А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском. Тут вваливаюсь я и кричу им с порога: - Девчонки, колготки есть? Одна продавщица тут же говорит: - Есть. Другая говорит: - Нет. Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет». Мы потом вместе похохотали.
Сегодня с моим сыном весь день сидела сестренка жены- Зарина. Так вот - этот маленький крендель (ему 4.5 года) был очень озадачен одним открытием, чем сразу поделился с Зариной: он засунул свой маленький пальчик себе в попку, а потом понюхав его глубокомысленно спросил: - А почему, когда поковыряешься пальчиком в попе, он начинает так мерзко вонять? аут....
История произошла со мной на новый 2000 или 1999 год. А дело было так:
Гуляли мы коллективом на фирме, хорошо так гуляли, с песнями и плясками. Но не об этом речь. После окончания праздника всех развозил сын водителя на полугрузовой (7 мест) машине типа маршрутки. Т.е. 3 (с водителем) места спереди и 4 сзади. Поскольку я живу в достаточно отдаленном районе и никто из сотрудников рядом со мной не живет, мне пришлось уезжать в последнюю очередь вместе с двумя девушками, которые живут относительно по соседству.
Денег после удачного гуляния не было вообще. Ну, садимся в машину, девушки спереди, я сзади. И, поскольку ехать было минут 40, а я уже достаточно напраздновался, то незаметно на заднем сидении и задремал (полуприлег).
Ну, машина едет, высаживает сотрудниц едет дальше... едет... едет... Останавливается, точнее, очнувшись в очередной раз от дремы, я замечаю, что она стоит.
Ну, думаю, моя остановка, приехали.
Каковы же было мое удивление, когда я попытался выйти: 1) Дверь закрыта 2) Водителя нет 3) Это место не похоже на мою улицу.
Когда я выбрался из машины, то понял, что меня привезли на платную ночную стоянку в соседнем(8-10 км, там живет водитель) городе... Просто водитель забыл, что еще вез и меня и по привычке поставил машину на ночь на стоянку.
Как я 31 декабря добирался ночью домой без гроша в кармане это уже другая история...
Сидим со знакомыми машинистом и помошником машиниста в кабине электровоза ЧС6 на Ленинградском вокзале (Москва), ждем время отправления поезда. Подходит какой-то бомж (б) к окну. И вот диалог (п)омошника машиниста с ним: Б: Извините, а можно задать вопрос? П: Ну задавай :) Б: А где находится это.... этооо.. П: Что? :)) Б: ..... П: Магазин? Да вон на вокзале. Б: А, спасибо. А можно еще один вопрос? П: Ну задавай :))) Б: А что это за техника, которую я вижу? П: Электровоз! :)) Б: Оооо, кого я вижуууууу!
Уже во время разговора все в кабине начали смеяться...
история. мой папа в 80-х где-то годах решил подарить моей маме подарок на 8-ое марта. в магазинах, сами понимаете, ничего нету особо подарочного. ну, он пошел в отдел посуды и обнаружил там много хрусталя в разных вариациях. купил вазочку. красивую, большую, дорогую. приносит маме - "вот - говорит - надя, с праздником тебя, любимая жена!". и тут мама размахивается, и бьет папу больно. он - в непонятках, типа, за что? вазу купил жене! а мама ему - "ты, - говорит, мерзавец! купил себе пепельницу, а маскируешь мне под подарок!"... мама не курила. вазочка действительно оказалась пепельницей. мы в нее уже лет 15ть варенье наливаем.
Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.
Эта история прозошла в прошедшие выходные на день рыбака. Рассказал мне ее один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он "слегка" одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси. Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал. Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание. Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.
Преамбула такая. Танк, как известно, предмет серьезный. А дело было в разгар холодной войны в одной из стран Восточной европы во время как раз самого-самого противостояния танковых полчищ между Варшавским блоком и НАТО. Короче, порядок в танковых войсках. Одна московская проверка за другой. Проверяющие сидели под каждым кустом. Чистота сортиров и все такое. Сплошная песня на бегу строевым шагом. Подъем, маршбросок 10км, погрузка снарядов (их много производили), маршбросок 10км, стрельбы, строевой смотр (в простонародье вешалка), редкие отбои после особо "веселых" учений. Народ постепенно втягивался в службу и, конечно, НАТО не имело никаких уже шансов на спасение. Когда танкисты перестают делать "лишние движения", танк превращается в страшное наступательное оружие. Безусловно, все требования устава выполнялись, но, было одно "но". Было такое одно брезгливо-лицемерное "но". Когда механики-водители последнего периода (типа дедушки) сдавали вождение на классность, то в танке они ездили по полигону совершенно одни, т. е. без экипажа в лице командира и наводчика, хотя положено. КанЭчно надо сдавать на "Мастера" когда такая возможность последняя. Без балды, все не по-детцки.
Собственно амбула. Выпало ночное вождение. Через этот прибор ночного видения ну не видно, вобщем. А еще есть танки боевые и учебно-боевые (кто знает). Проверяющие полканы на препятствиях расселись с жадностью вглядываясь в рычащую лошадиными тыщами темноту вырви глаз, шуршат карандашами в планшетах. Вот принял такой учебно-боевой а по команде с вышки "седьмой вперед" тронулся. Норматив по времени "невозможный" особенно на "стиральной доске" раздолбанного древнего танкового полигона. На танке ездить просто, главное педаль в пол надо топить до упора, первая, вторая, третья,.... погнали. Кстати, когда ОН разгонится, следует упереться лбом в броню, чтобы вот. Есть одно прекрасное качество гусеничного движителя, больше газа - меньше кочек. Танк не едет как таковой, а прыгает с кочки на кочку. В полете гусеницы раскручиваются и при касании о грунт дают очередной импульс движения. Сопровождается все действо рваным ревом двигателя и низким звоном гусениц по грунту (быдым-быдым-быдым...). Веселуха - рекомендую. Важный лирический нюанс - седлушка механика (свинцовая весит 60 кил.) на ЭТОМ танке не фиксировалась в нижнем положении (по-боевому) как на всех НОРМАЛЬНЫХ танках. Она такая тяжелая чтобы при подрыве танка на мине механику не оторвало задницу. Представьте, что там есть еще пружина соответствующей силы, которая облегчает подьем седлушки в верхнее положение (по-походному). КАК она мне ДАЛА на первой кочке. Я не вылетел из танка только потому, что люк был закрыт как и положено. Но дедушки не отступают, особенно когда попытка сдать на Мастера всего одна по жизни. Мастерство не пропьешь, раскорячился, лечу. Пролетая мимо колейного моста, заметил, что прошел его на левой гусенице по правой аппарели, едва касаясь, "обозначил" вроде. Ну что вы хотели, ну "не шмогла" я заранее выровнять боевую машину (быдым-по-боевому-быдым-по-походному-с закрытым люком) берегу задницу - не до рычагов особо. Ворота, змейка, колейный проход - полет нормальный. И вот последнее "остановка на подъеме" подлетаю, рычаги на себя, ФИГ! Никаких фрикционов на ЭТОМ танке НЕТ! Непонятки. Откат назад. БЛ..ДЬ ЭТА сволочь заводится в обратную сторону. Выжимаю горный тормоз, фф-у заглох. Завожу, поднимаюсь, заезжаю в "квадрат" никаких фрикционов нах-нах, горный тормоз, остановка, трогаюсь на подъеме БЕЗ ФРИКЦИОНОВ! Финишная прямая, ротная песня, концевик, доклад по связи. Вылез, вроде, даже сам - не помню. На Мастера в этом году сдали двое. Ротный мне поведал, что высокая комиссия задавала ему вопрос: "А кто у вас седьмым ехал?"
Жена недавно покрасилась в блондинку. Эффект - ошеломляющий: Рассказываю историю с анекдот.ру как с предприятия тырили различные матблага. И среди прочего как в банку спирта опускали кильку и проносили через проходную в качестве аквариумной рыбки. Задумалась. Рассказал еще раз. Задает вопрос: а зачем они кильку-то выносили?
П.С. Но слава богу на самом деле-то не блондинка, это и спасло - вспомнила анекдот про прапора и тачку и сама все поняла, объяснять не пришлось. Девушки, не красьте волосы в этот цвет ;-)
Маленькое предисловие. В Армении есть район Апаран. Апаранцы - эквивалент чукчей для руских, про них рассказываются соответствующие анекдоты и т. п. Так вот со знакомым моего друга произошла следующая история. Работает он метрдотелем в ресторане. Пришел туда апаранский начальник милиции и говорит официанту: - Мужик, есть какая-то водка желтая... - Nemiroff? - Ага! Тащи. Принесли ему бутылку перцовки, он внимательно читает этикетку, потом разглядывает содержимое и спрашивает: - Э! Здесь написано "Медова з (три!!!!!) перцем", а почему в бутылке только два перчика?
Вчера ходила за грибами - это песня! Вышли мы из дома с приятелем в 7 часов утра, пошли куда глаза глядят (у нас в какую сторону ни пойди - через полчаса по-любому лес начинается), зашли по дороге пивка взяли для поднятия настроения. И вот мы в лесу. Красота. На травинках роса. Птички поют заливаются. Настроение поднимается от того, что вот оно, наконец-то, как же долго мне хотелось в лес! И фишка не в том, чтобы поесть грибов или ягод, а именно в том, чтобы отыскивать их и радоваться удаче ;) Идем наслаждаемся, болтаем о том-о сем, комары приставать начинают. Закутываемся все сильнее: куртки, кепки. Спасение. Крем от комаров забыли дома, естественно. Хорошо, что рукава длинные. Грибов как-то не видно. Черника почти вся обобранная, но кое-где попадается абсолютно нетронутая. Лопаем. Радуемся. Даже в баночку немножко набрали. Идем дальше, потому что осознаем, что здесь уже за два дня дачники все исходили. Первой была свинушка, потом масленок. Много-много огромных улиток, они ползают и шевелят рожками. Потом нашла подберезовик, радовалась до визга. Идем все дальше и дальше. Понимаем, что уже не очень хорошо представляем, где наш дом. Но это не страшно, потому что солнышко очень яркое, по нему просто разобраться, да и в любом случае, наша сторона - юго-восточная. Находим еще несколько свиней, маслят и один боровичок, о, прелесть какая! Маленький, крепенький, еще ни один червячок до него не добрался. Вот оно - счастье ;о) Делаем привал. Едят комары. Надоело гулять. Может, домой? Давай. Идем туда? Идем. Люди какие-то. И правда, люди. Здравствуйте! Здравствуйте! Много насобирали? Мало.. :( И мы мало :) Устали? Да уж. Ну, присядте, отдохните у костра. Выпьете что-нибудь? ..... Держите бутерброд - надо закусить. А мы вот решили шашлычка сделать.
Веселые люди. Москвичи. Инженеры авиационного предприятия. Я пьян. Сильно. Собираюсь уходить. Они где-то позади, идут следом. Где я? Спасибо, друг, что ты меня догнал. Что нужно делать? Идти? Куда? Как? Как дождик? А куда же делось солнышко? Пойдем скорее! Давай туда. Блин. Что ж это за лужа такая тут? Ой, кажется, она глубокая. Главное, чтобы кроссовки не слетели. Черт. Мокрая по пояс. Пошли скорей назад! И снова как лоси через дебри ломимся. Ну, вот, опять эта же лужа. Кружим мы - по всему видно. Надо как-то по-другому выходить. Господи, за что же так льет-то безудержно? Прямо, как из ведра. С носа течет. Давай быстрее, а то меня уже дрожь бьет. Ломимся уже ничего не замечая вокруг. Ветки хлещут по всем частям тела. Почему я без куртки? Рома, постой, куда ты меня тащишь? Ой, ты же Саша. Извини. надеюсь, что моя речь была несвязной, он не понял ничего. Не может быть! Неужели! Наконец-то!!! УРРРРААААААААААА!!!!!!!! Старый завод заброшенный. Ну, слава Богу, хоть какая-то цивилизация. Где это мы, интересно? Пойдем скорее - очень холодно. Деревня. Мужики, здрасте вам! Где мы? Коломино? А где это такое? Можно погреться? Вы правда довезете нас до станции?! СПАСИБО! Ну, и не важно, что у волги нету крыльев и глушак пробитый. она - ЕДЕТ! Тепло. Спасибо Вам! Фух! Самосохранение удовлетворено. Есть хочу. Сильно. Кефира! И вафелек! Клево. Куда дальше?
Ой, Слава! А ты тут как? Слава, увези меня отсюда, пожалуйста! Мне так плохо! Мне мокро и холодно, я больше не могу. Поехали? Саша? Как сам доберешься. Я тогда с тобой останусь. Ехать? Ты точно выберешься? Позвони мне, ладно? Давай, пока.
Потом горячий душ. Класно. Засыпаю. Но не тут-то было. Едем сначала к одной подружке, потом все вместе в Москву. Засыпаю везде, где только можно. Хорошо, что меня сразу уложили, я бы с ними до 4-х утра не продержалась, это точно. Спать - это здорово. Мягко. Сухо. Тепло. Жалко, что не дома. Ну, да ладно. Зато вставать на 2 часа позже.
Мы дружили с семьей маминой двоюродной сестры. Когда они приезжали к нам в гости, расклад был такой - взрослые в большой комнате празднуют встречу, а дети на кухне веселятся. Детей было четверо, мы с братом и кузенов двое, Лиля и Роберт. Очень мы любили анекдоты рассказывать. Рассказала я как-то анекдот про конкурс среди зверей на самый смешной анекдот. Условие было такое - если хоть один зверь засмеялся, анекдот засчитывается. Если хоть один не засмеялся, анекдот признается несмешным и автора (рассказчика) съедают (вот бы на анекдот. ру такие порядки завести:))) Заяц рассказывает анекдот, все смеются, кроме жирафа. Зайчика скушали. Через полчаса крокодил рассказывает ну совсем несмешной анекдот, гробовое молчание, тут жираф начинает дико хохотать. Ему все- Жираф, ты что, с ума сошел, чего смеешься? А он хихикая: "Ой, заяц такой смешной анекдот рассказал..." Ну, в общем, посмеялись мы, перешли к тортику и лимонаду. Через полчаса Робик начинает дико хохотать, давясь безе и лимонадом "Буратино". Гробовое молчание. Робик: "Ой, какой смешной анекдот про жираааааафа!..."
Рассказываю это все мужу. Пауза. Потом так осторожненько: "А Роберт - он не эстонец, случайно?" Все. Занавес. Я падаю. И начинаю дико хохотать. Потому что Робик - чистейшей воды эстонец. С обеих сторон.
Как-то один эстонец, прослушав очередной анекдот про горячих эстонских парней, с горечью сказал: "Ну заачем ты таак. Ведь мы ше совсем не таакие". Через полчаса после прослушивания анекдота сказал.
Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".
Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон, брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется надпись "Агентство недвижимости".
Маме вчера звоню. Как дела? То, да се. Ремонт у нее идет. Говорит, сегодня приходил еще один мужик и мне "стол обузил". Я слушал вполуха, и вдруг как кипятком: "ЧТО????", говорю. "Ну," - говорит, "отпилил мне кусок стола. Сделал его Уже.
Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно). Цитирую: - Британских военных обвиняют - в изнасилованиии.... - Британских военных.................... дальше, читать не мог минут 7-8.... no coment
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
Помните рекламу Blend-a-med: "Мы провели исследование и оказалось, что 80% людей коробку от зубной пасты выбрасывают"... Ну ладно, _МЫ_ПРОВЕЛИ_ИССЛЕДОВАНИЕ_ это еще ничего, а вот что делают с коробкой оставшиеся 20%?
Пил я раз с програмистами. Сначала, естественно, говорили о компах, ну а как поддали поболее перешли к девушкам. Тут друган (единственный знакомый в компании) мне и говорит: "Давай о своем чуде-юде поведай". Начал ведать. Я вобще-то об интиме лишь тет-а-тет, но тут такое... История. Лежу, вернее двигпюсь на девушке. Стараюсь изо всех сил. И так подвигаюсь и так, затягиваю окончание. Постепенно лицо крали из блаженного преобретает озадаченный вид и она произносит: "Может я тебе не нравлюсь? Я уже три раза кончила, а ты еще нет..." Я завис... Порадовал ее в глубокой задумчивости -"выразил любовь", хотя далось это с трудом и долго не мог уснуть... Закончил я историю, воодушевление прошло, взгляд мой сфокусировался на товарищах... Я не знаю об этих парнях почти ничего, кроме того, что они програмисты. Я не знаком с их моралью, но их застывшие лица, тишина, пиво остановившее свое движение ко рту -все это было в таком же глубоком зависоне как и я после "Может я тебе...". А смеялся я только на следующий день, когда ушел похмел и мы с друганом восстановили события :)
Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она: - Нельзя, месячные. - Ну тогда минет делай, что уж теперь. Она, держа в руках член, задумчиво: - Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу, совесть не позволяет!...
Описание конференции ***** Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б! Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот, подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?... 2003-07-13 21:28:08 Andrey Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке. 2003-07-13 21:38:40 Anonymous какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь. 2003-07-13 21:39:43 -=-Anonymouska-=- ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы ты сьела какшки или нет..... 2003-07-13 22:08:14 kl у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое, что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы... 2003-07-13 23:17:28 Черная кошка Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного лучше. А он просто фу! 2003-07-14 01:07:24 :-))) А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу - стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати, выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя затянет такой образ жизни... :)) 2003-07-14 10:33:59 ***** смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться, но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки могут мою любовь к нему потопить... ***** Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не обязательно к такому прибегать. 2003-07-14 16:43:43 ***** С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего я ничего такого не замечала! 2003-07-14 17:03:08 Anonymous Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне! 2003-07-14 17:07:40 ***** прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит ничего секретного не должно быть. 2003-07-14 17:33:43 Ната Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может! Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня) случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает. 2003-07-14 13:48:05 ***** Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу! Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что он открыт для меня как книга,вот так. 2003-07-14 13:49:14 ***** тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:)) 2003-07-14 13:53:12 Anonymous хех,слава Богу у меня таких проблем нет! 2003-07-14 23:57:45 Anonymous *****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы попросил тут же "доказать свою любовь"??? www.woman.ru Vik
В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент, рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала следующее: - Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин. Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней в погонах".
История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 - прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под ногами вертится племянница и в очередной раз канючит: - у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс). - угу. (это я собираясь типа отстань). - дай мне ее. - всенепременно-отвечаю. - я говорю дай мне сумку. - я говорю - всенепременно. поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так: - значит не даст...
К вопросу о детских вопросах... Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время, мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли. Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно, просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`... Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие `аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы` подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет, говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? ` ... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `
Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь. Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому. Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама. В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали – решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно, к тому же шатает и т. д.
Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и, оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку". Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа, рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию. Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то действительно хороший!" Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд тронулся... Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть только на Украине. Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.
www.google.ru Зашел сюда как идиот, по совету другого идиота выше. "Повезет", бля а чего повезет то - любопытно, тупо набираю слово "пук". :) Мало того, просто картинка прикольная, так еще со звуком. :-) ПУУУУК! А рядом то коллеги не далеко, в пределах слышимости. :) Сука, я тебя прибью за этот адрес. :-)
Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку в дормс RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда? Alien 29.06.20 4:49 IRC RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить... было бы вообще замечательно RodYa 29.06.20 4:49 :-D RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то? Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя... Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить RodYa 29.06.20 4:51 где? Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти?? будет проще Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще представления не имею.... Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все написано. RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал.... Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай программу и поставь, дальше объясню RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/ RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться.... Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту ссылку!!! там все понятно написано!!!!!! RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти? Alien 29.06.20 4:58 не скоро RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку.... Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз????????????? http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело... RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай... Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать ее, а потом нажать ентер. Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА????????? RodYa 29.06.20 5:10 нет.... RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь.... Alien 29.06.20 5:11 .............. RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Место действия могу уточнить - Тамбов, один из химкомбинатов. Жизнь там была веселая, поскольку, кроме Кочерги, был и другой начальник - Противень... Составить фразы с их участием и описать реакцию непосвященных предлагаю самостоятельно...
Преамбула Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки, любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.) Амбула Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и выпиваемые гарячими). Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки: - У вас Словянское есть. Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка), понимающе улыбается и говорит: - Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, - были... Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом: - Придется Алуштой удовлетвориться. На что парень понимающе: - Забористая весчь. - Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт. - ??? - Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах. Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в складках на лбу, и выдает: - А это для того чтобы градус поднять ? - Что-то вроде того... - А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой! Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь бывает,- пошел к кассе. Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское (небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по одежке...
Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с родителями жены. Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для 4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу - "мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина, мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"
Реальная история. Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...
Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат, 2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован). Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила: "Две свенины - два ножа!"
Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...
В ответ на истории о замечательных якутских товарищах. Но не с целью опровергнуть- наоборот, хочется рассказать о трудных условиях, в которых живут эти замечательные товарищи. Итак, история про якутский унитаз. Дом моего приятеля находится почти за городской чертой Якутска. Проблема стока канализационных отходов была решена с помощью ямы глубиной около двух метров. Раз в месяц приезжает дерьмовозка и откачивает N кубов жидкого дерьма. ("Не дерьма, а в основном воды!"- настаивал товарищ. Ну ладно пусть будет вода ;))) Все бы ничего, да вот зимы в Якутии, как правило, холодные, как уже говорилось в истории о сломаном каблучке). И в одну особо холодную зиму эти N кубов дерь... пардон, воды, замерзли. К счастью, это удалось обнаружить вовремя - ну просто заглянули туда - и офигели. Вот в такие суровые условия ставит природа наших якутских россиян(( Предоставляя им возможность проявить находчивость, изобретательность, взаимовыручку и волю к победе в борьбе за выживание с природой. Решение проблемы было найдено с помощью установки, названной мною "говногреем": во льду было вырублено углубление (объемом около ведра) и туда был помещен мега-кипятильник. Этот "говногрей" растопил замерзшее дерь... тьфу, воду примерно за сутки, из чего можно сделать оценочный вывод о рассеиваемой им мощности. И о перегрузках сети. Это вам не палкой от волков отбиваться))) А затем все благополучно увезла дерьмовозка. Вот так вот непросто живется в Якутии.
Из пресловутой рекламы. г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат: "МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ". То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают, то ли с конвеера уже б/у идет...
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
И снова о замечательных брянских рекламщиках. Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле". А могли бы в нагрузку к двум третью бутылочку давать ;)
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Ну как можно не любить ГАИшников, ведь благодаря им существует столько анекдотов, а главное интересных историй. Вот еще одна! Едут отец с матерью. Торопятся по делам. Превысили скорость на 11 километров, естественно их тормознули. Выходит отец договариваться, дальше события разворачиваются так. Папа улыбаясь небрежно кладет купюру на багажник их мотора, произнося при этом следущее: - Слушай давай обойдемся без бумаг, тороплюсь очень, везу жену, через 20 минут обратно поеду, ты уж не тормози. На что ГАИшник накрывая купюру фуражкой говорит: - Зачем же так небрежно, люди все таки. Ладно езжайте.
Мой друг недавно приехал из Самары. Ехал значит на перекладных, Самара-Москва, Москва-Архангельск. Значит по обыкновению напился пивом и при входе в Самарский поезд озадачился вопросом как бы скорее посетить санузел. И спрашивает у проводницы кагда мол санитарная зона кончиться и откроют туалеты. Та на него посмотрела и говорит: ты что с луны свалился, у нас биотуалеты в вагоне. Благополучно доехали до Мовы и сели в следущий Архангельский поезд. Значит он спрашивает у проводницы мол у вас в вагоне биотуалеты? а она в ответ: ты что с луны свалился какие еще биотуалеты?
В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна (view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай снижает квартплату (rent) за испорченный view.
... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой. А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену, потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не очарование!
Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view доплачивать должны вы!
Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами. Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом. Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки пельмени. Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит" Надо будет предложить их маркетологам.
НЕО и КАМАЗ (в смысле грузовик). И так мирное Киевское утро переход где-то в районе Дарницы, НЕО выходя из дома сразу принялся рассуждать, в чем же его предназначение, ведь только он мог спасти людей от нашествия машин. (В этот самый момент камера медленно облетает окрестности вокруг НЕО). Подходя к дороге НЕО заметил мирно играющую девочку в песочнице. Ему вдруг стало ее жаль, ведь она мирно играла своей лопаткой в песочнице и даже не подозревала что все это иллюзия. Он вдруг представил как эта девочка взрослеет и становится женщиной (у него начало разыгрываться воображение и может кое что еще). Девочка лепила фигурку она напомнила ему могилку. Ему вдруг вспомнилась Тринити. На миг забывшись, он вдруг опомнился (ведь все то что вы видите в матрице это всего лишь иллюзия в жизни же все может быть совсем не так). Девочка сидя в песочнице краем глаза заметила, как какой-то дядька пялится на нее. И хотела было запустить в него свою любимую лопатку. Но передумав принялась дальше играть в матрицу. А где-то рядом водитель КАМАЗА поправив здоровье поле воскресенья, сел в машину, втопил педаль газа в пол и понесся ему было хорошо, ведь 100гр натощак это вам не шутки. (Камера останавливается на бабушке мирно продающей сигареты). При подходе она предложила НЕО пачку Беломора, но тот отказался. (НЕО вдруг вспомнил вкус травы на губах, да да той самой которую так любят люди). Люди, как хорошо, что он человек хоть и в матрице. (Камера останавливается на виде дороги и играет завораживающая, но странная музыка.) НЕО поворачивает голову налево касаясь ногой дороги, его так учила мама. Но вдруг эта мысль о маме его встряхнула, он не хотел верить что его скормила машина (да еще и непонятно чем). Мирно идя дальше вдруг раздается грохот, то ли гром, то ли шум двигателя. Поворачивая голову направо он замечает КАМАЗ несущийся навстречу. Бабушка замечая махину, нервно в спешке, дает сдачу очередному покупателю. Она давно не видела такого шоу. Ее рот медленно начинает открываться и вот-вот оттуда польет сирена (уверяю вас почище пожарной). КАМАЗ бесповоротно надвигался, но НЕО не переживал, ведь он был властелином этого мира. (взглядам он легко переключал каналы не теле и очень умело забавлялся с миксером ). Он театрально ставит руку перед собой и так с уверенностью, говорит ННННЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТ. Зависает нервная пауза. Дрожь побежала по его телу. Он знал, что он сможет его остановить, но не смог в КАМАЗЕ нет электроники да и не могло быть. (черный кадр ничего не слышно из затемнения появляется девочка). Она мирно без напряжения приставляет правую руку к уху и что-то шепчет. С ухмылкой она уходит.
Дело происходит в Америке. В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот так: ================ Super 8 Motel ================ Fleas unlimited! ================
Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))
Приехал я как-то в Москву к другу. Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к шести. А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем. Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка Пальма. Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку. Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа. Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ” Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и соседи ведь тоже - москвичи... А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и окошками. Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана, а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу и спускаюсь к телефону - автомату. Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль. "Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит... И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома. Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент, когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать. А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки, снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать. Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро красит ярким цветом...". Пишу записку: Голодная собака воет, Но это вас не беспокоит... Издалека приехал я, Но если вас, мои друзья, Не будет к вечеру на месте, Завою я с собакой вместе... вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду переобуваться в зимнее..... И вдруг! Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?" Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности", заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!" И снова тишина. Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены): "Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!" "Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!" "Вадик, говорят, что это Герман!!" Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я. Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от армии. Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того, они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке приказали: “Молчи!" Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода... "Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону. "Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет: "Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??). "Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за дверьми следят. Мафия!!!" И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...” Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно, скрываются..." И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая. Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?" И из-за двери говорят: "Мосгаз!" "Мосгаз!" Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое нарушение??". Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня, это я, Герман из Мурманска!!".....
Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки. "Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он, поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!) охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего лишь ты..." Герман
Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом «голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой футбол!
У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно... Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов? (К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то именуются _коренными_...)
Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке. У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку, но и обслуживать машину. Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее. Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!), и со спокойной душой закрыл. Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит, выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку. Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.
Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты стоимость ремонта.
Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие). Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области (привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку". Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит: - Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!
Пару наблюдений, собранных за последние выходные. Пятница, рабочий день закончен, возращаемся с женой домой. Состояние... ну представте будто вы неделю вкалывали по 10-12 часов и даже ни разу за все это время не попили пива... Вот такие, выходим из лифта, открываем дверь на лесничной площадке, в нос бьет запах стРАШНОГО перегара и перед дверью на против, лежит тихо посапывая мертвецки пьяный сосед. Проходим... перешагиваем... и жена глядя на это безобразие выдает... с таким предыханием и чуством смертельной зависти... АХхххх ХОРОШО ЕМУ СЧАС.... Таже пятница... ночь уже, мы в городе СКОПИН ночуем в "гостинице" (ооооочень большие кавычки) Стоим с Дружищем в курилке.. под изрядным количеством пива... По коридору с веселым гиканьем носится 3 совершенно не вменяемых вырвавшихся на свободу мужика. Познакомились выяснилось, что это какие то Беларусы Альпинисты.. приехали колымить, дырки в высотках конопатить. День у них первый, только поселились и потому исчут приключений... Все шумно весело... пока... в конце коридора не появляется 4-й предствитель этой веселой компании. Идет он.. плечи поникли.. на лице скорбь вселенская... молча заварачивает к себе в номер.. со злостью захлопывает дверь.. и в наступившей тишине, сквозь дверь раздается Громкая фраза... Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮ О ПРОДАЖНОЙ ЛЮБВИ..... Еі СДЕСЬ НЕТ!... энергия из оставшейся компании улетучилась на глазах.. и в скором времени кроме бурного храпа ничего не выдавало наличие 4-х мужиков в этой гостинице.
Полдень, жара. Ст. метро Новокузнецкая. Допиваю в тени бутылочку прохладного швебса. На соседнем обшарпаном здании замечаю ровнехонько она под дугой две таблички: ТУАЛЕТ ломбард ------> Из похмельного подсознаия всплывает мысль: а не сдать ли говна в ломбард? Предварительных позывов не было, совершенно! А на эскалаторе очень какать хотелось :( Перед самым вагоном только отпустило :))
Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная, начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично, смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по улице и приходит от нее СМСка. Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю, по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без купюр: "Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал Макс прикольный". Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал... Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста, прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер подружки... Перепутать было легко. Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.
Возили детей из Беларуси в Англию. Жили они по семьям. Семьям везли сувениры, подарки. И вот англичанка из одной такой семьи приходит и говорит:
- Мне тут ваши дети конфет привезли. Там написано что в них Жиры, углеводы и БЕлки. Как вы можете есть конфеты из бЕлок!
Русские дикари, типа. Объяснили, разобрались - это она переводила ингридиенты со словарем, жиры и углеводы нашла, ну а белка в словаре раньше чем белок.
Не помню успела она их съесть до того как начала читать состав или нет :)
Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс. П: - А разве снимок делать не надо? ДД: - Не надо. П: - А вдруг не срослось? ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.
Летом на стадиончике спорткомплекса Новосибирского государственного университета развлекаются всякие околоспортивные личности: приходят питать комаров машущие руками и ногами ушуисты, нарезают круги девицы, борющиеся с целлюлитом, и пр. Пришел туда как-то раз и мой друг между парами, сел на потрескавшуюся синюю зрительскую скамейку и стал на солнышке загорать. А в это время бегал по стадиону какой-то седовласый старец в трусах, всем своим видом показывая, что возраст для спорта - не помеха! Бодрый, энергичный... Рядом с другом на скамейке сидел какой-то карапуз, которой каждый раз, как старец пробегал мимо него, участливо предлагал (видно, тоже заметил несоответствие занятия возрасту): "Вы бы отдохнули!..." Наконец, старцу это надоело и после третьего раза он свернул с беговой дорожки, подошел к малышу и между ними состоялся следующий диалог (С - Старец, М - Малыш) С: Иди лучше со мной бегать. М: Не хочу. С: Ты что, бегать не любишь? М: Нет. С: Какой же ты мужчина, если ты бегать не любишь? (долгая пауза...) М, обиженным голосом: А вы - ОБЕЗЬЯНА!
Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как. Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается - смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера - не выходит, короче говоря. Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) - он этажом выше живет): Я: Высота раковины какая? О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см. Я: Да ну! Скорее не 83, а 93! О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?! Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли? О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)... 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет! *** В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между... Да неважно, что еще. Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано: "Раковина - 83 см." *** Занавес.
Есть у меня кентушок по имени Макс и приключилась с ним следующая история. Лет пять назад приехали к нему как-то из Астаны на недельку два приятеля по делу. Ну парни молодые, понятно, что днем - дела, а вечерком клубы, бабы и все такое. Неделя незаметно пролетела, делишки завершены, ну и сидят напоследок квасят, базарят о том, о сем - где гуляли, кого ебали и т. п. И зашла у них речь о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией, -"Вот,-говорят - у в Алмате пидаров много, и клубы у них свои, да еще и несколько, зашли по незнанке в такой да вылетели оттуда, как говорится, от греха". На что Макс отвечает, мол есть такие, все как у людей, куды ж денешся-то, они сами по себе, у нас свои движения, короче, нармально все. Наутро приятели отбыли в столицу нашей Родины. Где-то через месяц уже у Макса дела в тех краях. Ну приехал и первым делом до подруги своей решил заити... Стучится, значит, к ней, звонит и слышит из квартиры гулкие шаги доносятся, как будто ходит там кто-то большой и тяжелый. Но зря опасался - дверь открыла подруга, а шум стоял из-за того, она ногти на ногах покрасила и ходила на пятках. В общем объятия, вздохи, поцелуи плавно переходящие сами знаете во что. Через некоторое время отдохнувшие, довольные лежат в постели, рассматривают свеженаманикюренные ножки подруги. Вдруг она спрашивает:"Нравится?" Ну попробуй тут сказать не нравится и Макс отвечает:"По приколу." Она:"А слабо если тебе ногти наманикюрим?" Макс:"Давай, один хуй зима, никто и не увидит" Сказано-сделано, покрасили, посмеялись, чуть по позже Макс попращался и свалил. А вечером он звонит тем самым приятелям, те рады, типа, вечером стрелканемся, побухаем, в сауну пойдем, девчонок подтянем и т. д. Вобщем все так и вышло, вплоть до того момента, когда Макс в сауне носки снимать стал... Фраза "Во бля, и сюда пидоры добрались " стала крылатой. Конечно, все всем объяснили, но долго еще из маленькой сауны на окраине славного города Астаны доносился громкий местами переходящий в истерический хохот.....
Каждый Божий рабочий день я езжу трудиться через станцию метро "Комсомольская". Вход и выход в метро (со стороны Ленинградского вокзала) находятся в холле друг напротив друга. Т. е. с одной стороны совсем нельзя войти, а с другой совсем нельзя выйти. Народ бывает ошибается :(, но вовремя осознает :). И вот как-то утром подхожу к выходу, а навстречу мне движутся две девушки (одна чуть сзади) с явным намерением войти на станцию. Бомжатник у метро конечно порядочный, разные персонажи встречаются, но девушки совершенно адекватно выглядят и одеты. Первая подходит к турникетам на выходе и пытаясь пройти разумеется получает по ногам и повыше - жалко не успел ее предостеречь :( Жуткие громкие ахи, охи, выражение искреннего недоумения на лице, правда все подозрительно заторможенно. Разумеется я думал, что вторая девушка после этого остановит свое поступательное движение вперед. Ан нет, нас не догонят :), то же самое с интервалом несколько секунд и с такими же тормозами. Смотрелось все очень сюрреалистично как в замедленной съемке, просто Макс Пейн какой-то. Так я и не понял, что девочки курили или не курили, или они по жизни такие. Самое забавное, что сегодня, спустя месяц!!! после описываемой истории, (вы не поверите)я был свидетелем абсолютно такой же картины. Просто де жа вю. Две девушки, может те же, может не те же, та же реакция, те же торомоза. Теперь я вот думаю, может это у меня глюки :) или у девчонок игра такая...
Сценка из жизни финского городка... Перехожу улицу в центре города. Слева от меня - длинный ряд машин, ожидающих зеленого света светофора. Впереди шагает дама в униформе АРМИИ СПАСЕНИЯ. Таких часто увидишь в магазинах - собирают деньги на помощь бездомным и неимущим. Ни за что не догадаетесь кого спасала эта храбрая женщина на середине проезжей части! Она буквально подпинывала под зад двух маленьких воробьишек, которые летать то ли не умели, то ли не хотели, прочь с полной опасностей автодороги. Уже горел зеленый свет, но машины терпеливо ждали, пока воробьев не водворили в безопасное место - на газонную травку... Жаль не было с собой камеры... :)
О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во, думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я, само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить, сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по рекламе на банерах не щелкаю :-)
Это случилось недавно... Мои друзья и я сидели в моем доме, слушали музыку, говорили и т. д... И вдруг oдин из ниx встает и говорит: - Блин! Уже ета песня весь день в голове за-за-за-заела....
Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника. Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за весь срок.
Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то заплачены за целый год.
И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового контракта на текущий год.
«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.
- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление. Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я им должен заплатить за несвоевременный отказ. Я опять им повторяю: - Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом продлении контракта я от вас не получал, . Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне отвечает: - Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в компьютере помечено. - А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили. - Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?! На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят. - А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она. - Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад. - Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек. «Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю. - Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес. - Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.
Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил. Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня: - Вы что переехали?
Немая сцена! Занавес!
В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.
Навеяно историей про опечатки... Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и когда текст попадается не высшего качества получается забавно. Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела. Файнридер распознал это как "ЗЛО руководить сотрудниками отдела."
Я смотрю, многим понравилась история про молнию и "Тушку"... Потому расскажу еще одну историю из той же оперы (в смысле, про стихийные бедствия и родной АэроПром)...
Итак, основные объекты те же: аэропорт Внуково, самолет "Ту-154", аэропорт "Сургут". Дата примерно та же: где-то середина мая 1997-го. Разница в том, что вылет не вечером, а утром.
На небе ни облачка. И пока летели облачков видно небыло. Вплоть до самого дома. Вообще. "Над всей Россией ясная погода". Полет-то 2 часа 50 минут со скоростью порядка 950 км/час... То есть, общее расстояние между аэропортами порядка 3-х мегаметров. Но НИ ОБЛАЧКА.
А в Сургуте - "болтанка". Причем, "болтанка" - это слишком мягко сказано. Помните знаменитый московский ураган в 98-м? Вот примерно то же самое, только днем, без дождя и без тучек... Ясное солнышко светило... Ветер, как и положено, в правый борт. Самолет сел... с 3-го раза. Первый раз просто облетел взлетку (видно, пилот струхнул или пытался найти "заход", где ветер потише); второй - попытался приземлиться, но ушел в небеса, едва не коснувшись колесами "бетонки". Многие пассажиры, оценив эти кульбиты и прочувствовав на собственной шкуре, что такое 3 "g", начали громко взывать к Господу. На третий раз мы "сели". Посадка достойна внесения в Книгу Рекордов Гиннеса: на посадку заходили с креном на левое крыло градусов в 30 (а ведь Ту-154 далеко не "легкий" самолет), у самой земли пилот умудрился выправить крен и мы - на взлетке... как теннисный мячик в настольном теннисе... Взлетку не "проехали", а "проскакали". От реверса больше вреда, чем пользы: самолет так и норовило выкинуть со взлетки, особенно на "подскоках". Но ведь СЕЛИ! :-)
Как обычно, самое веселое было на земле: как только мы покинули нашу воздушную колымагу, радостный голос аэропорта сообщил, что "в связи с нелетной погодой ВСЕ рейсы отменяются". В аэропорту в буквальном смысле - тишина. Так вот, те, кто в здании аэропорта торчал и видел наши похождения (а больше там заняться было определенно нечем) встречали нас, как героев-самоубийц... С круглыми глазами и комментариями в стиле "ребята, вы там салон самолета не испачкали?".
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Работаю в конторе связанной с выплатой пенсий, соц. пособий итд... Вчера в базе натолкнулись на данные о женщине - инвалид второй группы, с нее удерживаются аллименты на детей за неработающего мужа в пользу его двух бывших жен! И смех и грех...
В газете прочитал что одни кекс на тачке разогнался да на перекрестке не свернул и со всей дури в бетонный забор въехал, секцию забора выбил и на железнорожный путь вылетел. Но жив остался. Я по этой ж. д. на работу езжу. Решил посмотреть на дыру в заборе. Оказалось, что в этом месте недалеко друг от дружки всего уже выбито три секции...
Дело было в конце мая 97-го. Я, будучи юным гением, сдал документиы в Бауманку и отправился домой в Сургут (принят был без экзаменов, но не суть). Самолет вылетал вечером из Внуково. Что такое аэропорт Внуково знают все, кто там побывал... Для тех, кто не знает могу сообщить: это немногим лучше железнодорожного вокзала - слишком много разгильдяйства.
В общем, примерно в 6 вечера я еду во Внуково, а на небе - темные тучки (что такое темные тучки в конце мая, знают все). Объявляют посадку в самолет. На темные тучки работникам аэропорта, видимо, наделать большую кучу... Самолет - Ту-154. Уважаю машину. Особенно, если учесть то, что ей предстояло пережить... В общем, посадили меня чуть позади правого крыла. Взлетаем. Примерно на 10-й минуте полета, когда самолет залетел в самую гущу "темных тучек", в правое крыло бьет молния... Эффект каждый может представить сам. Что касается лично меня, то я еще минут пять пытался отделаться от назойливых "птичек". Удар молнии видели все. А те, кто не видел - почувствовали и спросили у соседей. Стюардесс как втром сдуло. На настойчивые нажатия кнопок вызова они не реагировали (видимо, замаливали грехи...). Паники в самолете небыло: все сибиряки, нам ли быть в печали... А между делом, "Тушка" вырубила правую турбину (было слышно по звуку) и на правом крыле вокруг заклепок стала проявляться окалина... Правые бортовые огни не горели. Означает это то, что внутри правого крыла горело многое... если не все. НО ЛЕТИМ!!! И ПАДАТЬ НЕ СОБИРАЕМСЯ!!!
Через часик (общее время полета по расписанию - 2 часа 50 минут) проявились стюардессы. Как обычно, предлагали различные напитки... В отличие от обычного рейса, напитки предлагались В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ. :-))) В основном - вино и водка. "Помирать, так с музыкой!"... Паника в салоне была подавлена на корню немерянным количеством выпивки... А уж только после того, как все напились, подали ужин (типа, ребятки, протрезвейте к посадке).
А в Сургуте - болтанка. Порывистый ветер в правый борт. С нашим-то крылом... И без правой турбины... Закрылки так и не шевельнулись... Самолет "сел" с первого раза... Правда, "попрыгал" по взлетке...
Но самое забавное было на земле. Пассажиры с просвелевшими лицами выходили на "бетонку", а аэропортовкий инженерный люд, высказав стандартное "НУ НИ Х*Я СЕБЕ!!!" принялся готовить самолет к следующему рейсу...
Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые. Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село. Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните - три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "- подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)
Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень надо. Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем... Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке, о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле "ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище" или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю, откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива поставлю..." Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек ебанное"
Приколу уже месяца 3 или 4. Работаю я в эл. сетях. Есть у меня человек 10 работяг. Питница, 17.10, рабочий день только закончился. Народ медленно рассасывается. Человек 5-6 кучкуются, видно пойдут дринкать (забыл сказать что народ потихоньку мобилками обзавелся, но при возниконовении вопросов зависает и обращается ко мне). Ну думаю прикольнусь слегка, разыграю одного мужика, назовем его Юра (трубу недавно купил, а сам горластый, задиристый). Через 20 минут захожу на сайт Extela и набираю СМС что-то вроде: "В связи с изменением владельца нашей компании, ваш телефон будет отключен, а счет обнулен". Через 15 минут набираю вторую: "Предлагаем перевести на счет EXTEL 100 USD, иначе Ваш телефон будет отключен". Ноль эмоций. Еще через 15: "Вы не перевели 100 USD и Ваш телефон будет заблокирован". На следующей неделе в понедельник мне рассказали как было дело. После работы пошли в палатку взяли как полагается 2 по 0,5, закусон и все такое. Сели, пропустили по одной, хорошо, тишина солнышко, птички поют. Тут СМСка пришла, ну давай читать, прочитали кое-как. Мужику аж поплохело: "Да почему!!! бл**, деньги воруют, пи****" В той компании двое знали, что я смс могу отправлять и объясняют: "Да это специально так делают. Ты новую карточку по оплате когда вбил? 5 минут назад. Вот они и хотят денег побольше снять." Народ уже по третьей пошел, а Юрик прыгает, водка в горло не лезет, сам орет: "Да я сейчас в офис к ним поеду всех вы***. Уроды, *****..." Ему объясняют: "Сядь, успокойся. Куда поедешь на ночь глядя? А завтра таких как ты, там пол-города будет. Подумаешь, ну пропало 300 рублей, бывает". Короче пока 2 бутылки не оприходовали, он вскакивал, спрашивал: "А вам СМС не приходили?", орал как резаный. Как говорится, вечер удался. Жаль я не видел.
Значит, так. О поимке наших наркодельцов в Китае...
"В ходе процесса выяснилось, что россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из русских кварталов Пекина под названием "Ебалу". В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток. Все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором происходит основная торговля наркотиками." Остальное здесь: http://www.kp.ru/online/news/4431/
Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует. Подходит внук и интересуется: - Дед, что у тебя во рту? - Шоколад. - А у меня во рту - ЗУБЫ!
Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И естественно море смешных случаев в ней произошло:
Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не знают. Все узнают по ходу действия. В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий, стеснительный, одним словом «ботаник». Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор крик: «Какой гад в душе насрал!!! »… А прикол еще был и в том, что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю: ну надаже! Вот люди! В душе срут! »
Княжева В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь: «Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал. Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! » Карацуба: «Чего?... » Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! » Карацуба: «Чего??? » Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! » Карацуба умирая со смеху уходит в комнату. P.S. После этого рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если бы кто из девчонок? » Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать, кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …
Княжева В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). , Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату … P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы
Княжева На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ». Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, все вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!
Княжева Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …, стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь. В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье, стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! » Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи). Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом, сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз вообще замок поменяли). Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа, там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? » В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие» предметы. Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь ЛОМАЮТ!!! Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа. Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось убегать. Но было весело!
Княжева Этот случай произошел в семье наших знакомых. Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед – директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка директора), а бабушка сидит гордая за внучку. Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк. Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! » (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель со смеху умирает.
Княжева Эту историю мне рассказала мама. 1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум. Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают, т. е. дочерчивают дипломы. Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе «каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы, удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »
p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И зачем?!
Княжева Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная. Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола. Тогда моя мама училась в Политехническом институте. В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили, тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги, т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и вокруг ни души. Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его, добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала к себе домой (в соседний дом). На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем, пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала через весь город! Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» - подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!! И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.
Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов, ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу, набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил… Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса «Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель
Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)