Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, проходя по городу увидел объявление "Агенство Вечер. XX-XX-XX". Ну, смысл понятен. Сразу в голову пришло: Тринити ушла. Нео стало грустно и он позвонил в агенство "Вечер". Вечером к нему пришли агенты.
Давеча две неприятности у меня случилось почти сразу. Сперва нечаянно открыл прокси всему миру на несколько дней - ну и прилип на десяток гигов траффика... А потом какая-то сволочь сайт загадила - не сильно серьезный, но все равно обидно. В общем, смотрю логи сайта - какой урод напачкал? Смотрю - вроде я сам. Потом въезжаю, что он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЖЕ и лазал! Случайно, конечно. Но в логах прокси-то его родной IP остался... Причем ADSL, не диалап. Вычислили перца за полдня, спасибо знакомый у его прова работает. Парень поболеет немного, а другим гавнюкам наука... Очень злой (тогда был) админ
Служу срочную в столице - Москве. Буквально позавчера. Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник, собственно пять рот и те неполного состава. Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ Сухопутных сил. И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю. Вбегает дневальный по КПП. "Там к тебе какой-то старлей пришел!" Я весь в недоумении, какой старлей ? А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах просто никогда раньше не видел!!! И начинается... Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП (лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что и делать. Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент доклада кэпа с братом. Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай растворяется в пространстве. Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели, покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается ротный. Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП - "тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?" Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку и уезжаем к нему на дачу в Балашиху. Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание (я инженер-электронщик). Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
срочно (!) ищется крутой программист. требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения:
График работы: полный день. Регион: Киев Контактное лицо: MacroSoft
Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.
Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская" объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как Люберцы и Малаховка)... Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит, видеть... :))
В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и девственность).
Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в транскрипции): - Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум! (Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку) Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.
Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя 18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения дерева.
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива: "Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то. Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво. Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется "Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с другими марками. Девушка, которая не пьет пиво: - А мы не любим пиво! И не пьем его вообще! Я: - Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете? - Вино, шампанское. Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем хорошо услышав ответ девушки, говорю: - А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Дурь, конечно, но повеселился слегка. Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная". "О!"
Сегодня утро как обычно т. е последний день.... Все достало. Но приходит девушка у нас работает. И с возмущением выдает историю. Вчера отпросилась пораньше, чтобы забрать дочку из садика. Забрала идет с ней домой. Надо отметить, что Аня(девушка) очень такая щепитильная в плане ненормативной лексики, дочка у нее куколка с бантиками. Так вот проходят они мимо ларька с мороженным и тут доченька выдает фразу: Мама, не будь сукой купи мороженное! После рассказа в офисе все рыдали. Gelidor
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко рту большую стеклянную кружку... И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас объединяет"
В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он научился в армии. Вот так. http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
Зовут меня Юра, переехал я как то пожить к своему другу на недельку, квратира 3 комнаты, в одной он с подругой в другой его дядя (Юра что не маловажно) а в третьей хлам всякий. И за две недели перед моим приездом дядя умер. Ну живем мы так, вечерами водку попиваем или пиво, и вот одним вечером пьем я, друг и его подруга непомню уже что и все слегонца окосели. Тут раздается звонок по телефону, пошла брать трубку подруга и мы слышим следуюещее: Да, здравствуйте, а он уже умер, досвидания. и кладет трубку. Друг начал бухтеть типа кто звонил и почему ты ниспросила если дядю спрашивали то по какому делу мал ли кому чего надо, на что подруга как то невнятно отреогировала и затеплился мелкий конфликт, тут опять раздается звонок и друг говорит теперь сам пойду возьму трубку, пошел, берет далее разговор: Да, здравствуйте, да понимайте он уже умер, когда умер? да неделю назад. Потом дург помолчал 5 секунд и говорит: АААААААА ТАК ВАМ ЮРУ???? Юрка иди тебя к телефону. Вариант был один звонила моя мама узнать как у меня дела. Я фигею какая у нее реакция была когда она звонит а ей говорят что сын ее умер. Она мне после этого таких пиздюлей отвесила. Так что внимательнее отвечайте на звонки. Justas
Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось:
Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ
Сестра привезла в гости племяшку на лето. Малой уже три года, сообразительная.... жуть. Я всегда говорила, что при детях ничего нельзя говорить, они все запоминают и потом выдают совершенно неожиданно. История перевая, комичная: Сидим на кухне, лускаем семечки с матерью, лялякаем. Племяшка рядом играет в игрушки. Приходит сестра, просит что-то ей там помочь. Я говорю мол что щас приду, а сама даже не думаю. Сестре это надоедает, и она орет мне через всю квартиру - Катька, хватит семечки жрать, иди сюда. Ладно, встала, пошла. Время уже было к вечеру, малой уже время спать, мама отправляет ее к сетре чтоб та в свою очередь ребенка умыла и баиньки положила. А мы заняты. Сестра отправляет малую обратно, чтобы бабушка сама ее положила спать. Нам слышно как малая заходит на кухню и говорит - Ба, хватит семечки жрать, мне спать пора. Мы упали;-))) История вторая, трагичная: Есть у вышеозаченого трехгодовалого существа помимо одной бабушки еще и вторая. Между нами сволочь редкотная, мы, старшие, ее не любим и как только за глаза не называли. Как то вышли погулять, сели у подъезда на лавочке, соседи к малой пристали: А кого ты больше любишь, бабушку или дедушку, а какую бабушку больше и тд. Она им отвечает что мол деда с бабой( моих родителей) очень любит, а вот вторую бабку нет. Они не унимаются - А почему не любишь? А она возьми да ляпни - Да сука она старая. Ну что тут сказать. Язык наш враг наш, а дети этим пользуются;-)))
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
работаем в службе техподдержки одного московского провайдера- следим за сеткой, общаемся с клиентами Звонит девушка лет наверно 20 ( по голосу) с легким толи армянским толи каким еще акцентом - инету типа нету Давай разбираться почему. Пытаюсь обьяснить как пишется команда ping Получается с трудом - путает кнопки, раскладки клавы и все такое прочее минут через 15 слово ping она вроде написала, настает черед IP адреса ( формат команды типа ping 192.168.30.10 )После чего она спрашивает: ОЙ, А КАКИЕ НАДО БЫЛО СТАВИТЬ ТОЧКИ МЕЖДУ ЦИФРАМИ Как какие?- спрашиваю я "А они что разные бывают?" Ну да РУССКИЕ И АНГЛИЙСКИЕ. :)) no comments
Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню. Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг. Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню (хотя ящик этот завел месяц назад). Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее:
"Смена пароля с помощью контрольного вопроса. Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос:
Собственно, вакансия на одном из сайтов. Как говорится, "не смешно, зато про любовь" :)
9 июля 2003, среда, 12:58, Киев Зарплата от: 3000 $ Работодатель: /я вырезал/ Контактное лицо: Григорий Владимирович График: Разовая работа. Дополнительные сведения: Приглашаем молодых парней, 23-30 лет, и девушек - от 18 до 30, снятся в фильме для взрослых (категории XXX). Оплата для девушек - от 200 - до 500$ за день съемок, в зависимости от отсутсвия комплексов и предубеждений, для парней - 80-150$ (учитываются физические данные и выносливость, около 10$ за половой акт). Фильм будет распространятся за пределами СНГ, конфиденциальность гарантирована, для иногородних на время сьемок (10-15 дней) предоставляется жилье, оплата каждый день в начале сьемок. е-mail: /я вырезал/@torba.com Желательно ваше фото в полный рост. Контакты
Мужикам: прикиньте, есть места, где за это еще и платят :)
Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май... Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике. Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс замирает - а вдруг сейчас зачет??? Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки отпускает парня на место. Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в свой портфель. Аудитория замирает... Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно спрашивает: "Есть открывашка?" С лекции мы его отпустили.
Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь, слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли, даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет, что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу :)))))
Говоря о возможных сроках прибивания американских военных в Ираке, Фрэнкс заявил, что военные, скорее всего, останутся в стране на срок от двух до четырех лет. По его словам численность американского военного контингента в Ираке сокращена не будет, по меньшей мере, до конца года. Сейчас в Ираке находятся около 150 тыс солдат и офицеров вооруженных сил США. http://www.gazeta.ru/2003/07/11/last91884.shtml
К истории от 11 июля. Работаю в большой конторе. Для копирования документов при канцелярии существует специальный кабинет, в котором стоят ксероксы, копирующие практически любые форматы документов с большой скоростью. С ними работают специально обученные операторы. Прежде чем передать им документы, надо заполнить специальный бланк за подписью твоего начальника, в котором указывается, в каком отделе ты работаешь, сколько копий хочешь сделать (это нужно операторам, чтобы обосновывать расход бумаги и тонера). Так вот, этот бланк носит название: ЗАКАЗ-НАРЯД НА РАЗМНОЖЕНИЕ и ниже мелко: документов
По "Русскому радио" часто передают шутки от Фоменко. Одна из них - "Девушка, хотите поменять пол - одна операция и тело с концом" тут же натолкнула на продолжение "Молодой человек, хотите поменять пол - одна операция и любовь без конца"...
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих - один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом, весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время, а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение, маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки. Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко - ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче, все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза, записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире. Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах - Мишка (М) и Девушка (Д). (М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу? (Д) - Не знаю я ее... (М) - Вы слушали вчера программу "Такси"? (Д) - Э-э-э-э... Неа! (М) - Таааак!.. Что делать будем? (Д) -...... (М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны? (Д) - Мммм... Ага! (М) - Начало "На трамвае кататься". Ну? (Д) -...... Э-э-э-э-э.... (М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше? Подумайте! После "кататься"? (Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?! Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!
Случилось сие с одной моей хорошей знакомой. Светка, "парень свой" врать не станет, да и на выдумки она не особо горазда. Для начала представте себе высоченную жгучую брюнетку, татарских кровей, фигура обалдеть ну и все такое. Так вот занесло ее как то в Италию, проведя некоторое время под ласковым солнцем, она стала больше похожа на мулатку, чем на представительницу заснеженной России. Шоколадный загар, черные в смоль волосы мелкими кудряшками, здоровенные восточные глаза. Теперь предстпвте картину-супермаркет, стоит она вочереди, юбка мини, коротенький топ без признаков нижнего белья, на ногах шпильки. Далее с ее слов: - Стою я в очереди, слышу в зале двое мужиков на отборном руском мате, выколачивают халявное пиво (была какая-то рекламная акция), я уши растопырила, как дома побывала. Ну и набравшись эти два типа пристраиваются сзади. А теперь мужики положа руку на сердце, что бы вы сказали увидев подобный ракурс не рискуя быть понятым? Правильно, далее следует фраза - Эх, хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить! Можно себе представить их лица, когда "итальяночка" уперев руки в боки начинает медленно разворачиваться на 180 градусов, с явным негодованием на лице и со словами: - МЕНЯ РАКОМ? ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА...! Потом они долго извинялись, ну и посмеялись потом все вместе. Памеранцев М. М.
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды
Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters. Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов **рублей**.
Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях вести.
Канун 23 февраля. Солидная фирма. Руководитель предлагает сотрудникам сей праздник отметить на природе и естественно за продуктами идти утром с директором светило идти мне(В.). Естественно предложение появилось спонтанно и большая часть сотрудников, в том числе я и МОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ не помнила на утро о чем был договор с вечера. Так как вечер прошел очень БУРНО, то я свои телефоны поотключал, а руководитель при всем при этом сам запамятовал о том, с кем и о чем он договаривался. Утро 23 февраля, все еще спят, шеф(Ш) просыпается и вспоминает что с кем-то о чем-то договаривался. И т. к. я был отключен, он позвонил моему заместителю(З). Диалог: (Ш)- Алло, ну ты проснулся? (З)- Да, а ты? (Ш)- Ну, мы идем за мясом? (З)- Зачем? (Ш)- Мы же с тобой вчера договаривались? (З)- Со мной? (Ш)- Ну, да! А с кем еще? (З)- Да ты же договаривался с В. (Ш)- Точно? (З)- Абсолютно (Ш)- Б...ь вот это я вчера дал маху! (З)- Кто такой "Мах"? (Ш)- (с досадой) Да лучшеб я ему ДАЛ! P.S. В конце-концов они вместе пошли с бадуна рано утром за мясом.
Работаю в небольшой фирме по продаже продуктов питания. Стою и что-то думаю рядом с менеджером, звонящим по телефону, чтобы сделать заказ. Он дозвонился, слышу текст: "Алло, крендели? Примите заказ..." На мой удивленный взгляд коллега тихо говорит: "Это он в фирму Горячие Крендели звонИт. А когда в Рамзай - Здравствуйте, рамзайцы..." Хехе. Понимаешь?
Интересно у нас все же думает народ... Фирма занимается продажей мебели, имеет сайт в Интернете... Но вот как они диктуют его адрес по телефону, я хоть убей не могу понять.. Адрес такой: yanas.ru
Реальная анкета с сайта стоматологической клиники ИНТЕРДЕНТОС (www.interdentos.ru).
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ. Поставьте да/нет в соответствующих строчках: 1. Фамилия, имя, отчество (!!!) 2. Часто ли вы мучаете маленьких животных? ... 4. Снятся ли вам кошмары с участием ваших пациентов? ... 9. Занимаетесь ли вы подделкой денежных знаков? (!!!)
Крупная преступная группа из двух человек :-) http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594
Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая волна
Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это - не единственная террористическая группа, действующая сейчас в центральных регионах России.
Один из вопросов на форуме (или чего там у них было) группе "Фабрика": - Сашенька с кем бы ты хотела спеть дуэтом? (lolly_kitty) - С Николаем Носковым, с Крейгом Дэвидом и группой Бойз ту мэн! ... Странное понятие о дуэтах...
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит "кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки, тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки, которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!! Эдуард Красноярск
Давным-давно, на заре Компутеризации, когда Винда 3.0 на 4-х мегабайтах памяти плохо тянула, а на 8-ми - просто летала, был у нас учитель информатики. Специалист, как я балерина. И однажды, уставившись в свой 14-ти дюймовый монитор, он спросил нас, что такое "филе".
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него... Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово, кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан, кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись) взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка. По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит). Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом. Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик (ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА! Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия... расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Кто знает, тот поймет... "Один из ведущих молодых защитников Европы Кристиан Киву приобретен "Ромой" (имеется в виду клуб) у "Аякса" за 18 миллионов долларов. Это второй пока по дороговизне трансфер нынешнего лета..." Хех... Цитата со sports.ru
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд, фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день Российской армии. Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был замаскирован его патрульный лимузин. Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры 92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам, я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально - талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку, дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я, безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко, но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные) примеси не определяет ни одна трубка. По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй, только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут 15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину, подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные» слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры. Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок. Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу дальше, было бы верхом человеческой глупости. Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.
Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355
Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых дорог, передает BBC News в четверг. Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75 километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.
"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.
"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.
Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться морально и физически устаревшей военной техникой.
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть троюродный брат Игорь, который работает художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно). Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая "семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п. Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю: генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары". А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот "доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой". Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
все трям, вот что прочел на форуме АВТО - Алма-ата, Казахстан
История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле универсама. Пешеходный переход. Пересказ со слов матери.
Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий одуванчик. С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной вперед и спускается с бордюра таща тележку... 200 метров до перехода... Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет. Бабушка не слышит. В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой окружности. Хватает бабку и начинает трясти . С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в знак. В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться - Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок говна), а не для меня. Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и т.п. А в это время... Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому стеклу... Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают. Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую часть... прямо под колеса подъезжающей маршрутки. Зря... ох и зря-я-я. Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к ЧМО... Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются... Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет. Дальше послышались предложения типа - Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал. - Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит. ЧМО: - Сколько вам хватит ?
... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..
Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.
P.S. Свидетелей - толпа. ИМХО: Вряд-ли это иностранец. Не станет рисковать скандалом. Скорее всего это ЧМО - зажравшийся водила. Хотя.. фиг его знает. Может кто знает продолжение, или номер машины ?
"У меня вчера прикольный случай был. Мы с друзьями в 12 ночи решили раздобыть водки, будучи уже достаточно пьяные, а денег ни у кого не было. Сели на машину - без документов на нее и прав. Позвонили бывшему однокласснику, который в ГАИ работает, узнали где он стоит. А у него как раз рядом машина с наркологом. он торомозит всех подряд и заставляет в трубочку бышать. Он охренел, когда мы приехали и попросили у него денег. Он уверял, что нету, но мы ему разъяснили, что мы не лохи и понимаем, что он стоит на доходном месте. В общем, выпросили сотку и уехали. Только отъехали, нас догнала патрульная машина и тормознула. Миха выходит, бухой, показывает корочку депутата Госдумы, и понятливые мужики говорят: "Ну, что ж, отдыхайте, ребята!"
Картина маслом по хлебу. Мы -- контора котора занимается софтом. Есть сеть магазинов, в которых наш софт можно купить так же просто, как хлеб, колбасу и проч. Дабы дилеры не расслаблялись, время от времени проводятся контрольные звонки/закупки. Ну и вот во время одного из "контрольных выстрелов" в одном из магазинов была замечена некая застенчивость и нерешительность. ;) О чем и было уведомлено ответственное лицо. Привожу его оправдательный ответ as is. Даже фамилии/имена изменять не прийдется...
Добрый день.
Friday, June 6, 2003, 1:13:11 PM, Вы писали:
VK> Хорошо, что продукт есть на складе. VK> Но почему продавец не знает цену продукта и ссылается на Сережку, VK> который приедет завтра и тогда сможет продать.
Спасибо за замечание.
Произошло ЧП. Целая пятиэтажка (в которой находится магазин) осталась без электричества. Пока РЭС и ЖЕК выясняли, кто виноват и что делать, прошло два дня... Я поехал в Хмельницкий (из-за ЧП) искать электростанцию, потому как обещали, что света не будет до понедельника, а может и дольше. Продавец ушел чуть раньше на прием к стоматологу (без комментариев). Еще один сотрудник, который по верстке и полиграфии (но знает цены), забрал свой компьютер и уехал работать домой (из-за ЧП). Остались девушка, которая занимается только копированием и бланками(без комментариев), и "горячая линия" - технарь, который цен на ПО не знает (моя вина), в компьютере посмотреть тоже не было возможности (из-за ЧП), а поскольку никого, кто знает цену, не было, прозвучала ссылка на меня и поскольку рабочий день фактически закончился (см. режим работы) в ссылке прозвучало слово "завтра".
Исправление (патч) в виде распечки соотв. раздела прайса уже лежит на полке рядом с продуктами.
Наклейку ценников не практикуем из-за частой (один-два раза в неделю) корректировки цен (цены зависят от текущей цены у поставщика, а не от цены, по которой брался товар) на основные (комплектующие, периферия, носители информации) товары.
P.S. Когда включили свет, в соседнем магазине произошел пожар...
Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено: пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот, толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..." Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает: - да-да, карандашик... 3М остальные двое не сговариваясь: - у кого 3М, а у кого и 2Т! очень этому радовались. :)
Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают. И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь, он лучше." Мы как с программистом сидели, так и упали.
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается лицом к аудитории и говорит: - Я кончил, можете смывать с доски. Вот это препод.
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке... что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил, показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!! (Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она. (Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись. (Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной? (Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя уже пол-отдела держались за животы. (Д) – Ну как же ты вошел???!!!
Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы смеха, когда я ее видел.
История, произошедшая лично со мной несколько лет назад. Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь прокомментировать... Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного, НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова, а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать - из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена... Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме... Едем... Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только "Пражская", конечная. Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин, как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше... Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук колес... ... и тут... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"... (предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять, как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд, совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не увезли в депо... То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту! Вот так :)
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
Поехали мы с ребятам отдохнуть на курорт. Каждый со своей девушкой. Мы с моей подругой Надей обосновались в своем номере, я стал распаковывать вещи, а подруга умчалась проведать кого-то из наших. Возвращается, берет яблоко, откусывает и, усердно жуя, говорит: - Женька с Леной такие шустрые, у них на двери уже висит ПИЗДУ НЕ ДЯ СТЕП!!! Я так и выпал в осадок. Во-первых, моя девушка человек интеллигентный и деликатный, и такие слова, как пятибуквенный женский половой орган, для нее просто НЕ СУЩЕСТВУЮТ. Во-вторых, причем тут, простите, П...А и какой-то "дя степ"? Дядя Степа? Какой к черту дядя Степа в гостинице и почему он висит на двери? Когда я спросил Надю, что все это значит, она старательно дожевала свое яблоко, проглотила и выдала: - У них там висит "Please do not disturb" ! Поный аминь...
Из серии ЖЭЛ ... В основном сталкиваешься с хамством. Причем стоит хоть что-то возразить, хамство раздувается на глазах: а кто она такая?! Зачем ей VIP-коридор в аэропорту, пускай стоит со всеми в накопителе! http://www.strana.ru/hotnews/186238.html (Кристина Орбакайте)
А вот какие животрепещущие и важные проблемы решает 8 июля администрация Кировского района г. Казани (далее цитирую телефонограмму): "Директору предприятия Приглашаем Вас на совещание по вопросам 1. применение контрольно-кассовых аппаратов 2. проведение Дня работника торговли 3. проведение районной Спартакиады 4. подведение итогов проведения Сабантуя 5. подготовка к отопительному сезону
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!
В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...
Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
Только что по кабельному ТВ центральной Флориды был показан такой рекламный ролик. В темном и грязном зале с толпой людей в военной форме и лозунгами на русском языке на помост выходит жутко страшная и ТОЛСТАЯ баба в чем-то вроде старого синего халата, смахивающего на спец-одежду. Выкрик из толпы: "Вечерний наряд!". Кричит тоже очень ТОЛСТАЯ баба в военной форме. Еще пару выходов в том же халате и вопли: "Купальный костюм!" и т. д. Уловили картинку? Т. е. парад мод по-русски. А знаете, что за реклама была? Wendy`s (гамбургеры, для тех, кто об этой гадости не знает). Вопросов эта реклама рождает много. Еще больше негодования. Но и веселья тоже. Учитывая, что американки - самые толстые (и потому самые страшные, с моей точки зрения, женщины в мире, в отличии от русских) выглядит эта реклама так, что вот не нашли здесь никого для съемок поприличней. Ну что поделать, Америка все-таки. Да и плевать в других им не привыкать. И интересные ассоциации рождает с гамбургерами. Кушайте на здоровье.
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? - лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой знаний и попутным ветром в город-герой Париж. В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас) оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел, т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план” проникновения на автодром. Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты? Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно проходят… Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым капиталистам! :)
У нас на кафедре компьютермаи и всеми техническими средствами заведует военный в отстваке, старый мужик, нелюблю людей обижать, но скажу прямо тупой при тупой! Однако он с этим категорически не согласен и считает себя продвинутым юзаром. Подарила мне судьба как-то шанс сидеть с ним за соседними компами. Меня препод напряг набирать методичку и засадил в лаюораторию к этому мегамозгу. (В последующем буду называть его М) Сижу, никого не трогаю, периодчески наблюдаю, как М работает в лайнс. Вдруг, то ли шарики в лайнс как-то магически сложились, то ли еще что мне неведомое произошло, но он вдруг поворачивается и говорит:
- Мне нужно найти папку со шрифтами, не знаешь как это сделать?
Ну я по опыту знаю, что к своему супер компьютеру меня он не потпустит, что бы папку злополучную ему найти, поэтому пытаюсь объяснить свой женский вариант решения данной задачи:
- Вы попробути через "Найти файлы, папки " посикать"!
Лицо его напрягается в мучительном раздумье, после чего происходит следующее. В окошке "найти" он пишет: шрифты.*
Компютер есессно ничего не нашел, ко мне М больше не обращался, убедившись в моей бесполезности. Я же изнемогала минут 20 :-)
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст, все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". А аттестат зрелости он все-таки получил!
Я видел забавное шоу у часовни... Из Рафика (он же РАВ 4) девушка и парень водитель брызнули из каких-то приблуд в окошко Гелену(как бы мерс).... Оттуда вылетел водитель... Ну, думаю, щас начнется, судный день.... А он выхватил из-за спины бутылку с водой и сунул в закрывающееся окошко рафика.... Остатки воды из бутылки выдавило поднимающееся стекло! :) Народ веселился... Я тоже...
Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь быстрее писал чем ты читаешь , - а он много написал - не знаю - а кто больше всех - Ленин 55 томов ;-))) - и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг перепортил
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%. Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно. Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу немного правее. Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров. Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу! Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул, перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает - ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина! я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю, что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться - машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут, тра-ля-ля.... Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин! такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба! Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось? Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины, никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой дружбан: - Он чего, затормозил резко? Я говорю - нет, он уже стоял. - Че, подстава, специально встал? Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не слушал. - Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется для подставы, чайник дырявый! Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба! Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину и смотался! Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!
Едем в машине вместе с другом - я за рулем, друг - Игорь - рядом сидит... передо мной уже минут 20 болтается Шкода фелиция, за рулем которой сидит дамочка - права, очевидно, вчера дали, сегодня за руль села. Тащится, болтается, плетется, то неожиданно тронется, то резко затормозит.... Я сквозь зубы матерюсь, бормочу проклятия, что я в конце-концов долбану эту заразу.... игорек с пофигистичным видом за всем этим наблюдает, потом начинает демонстративно ковырять в носу.... Это меня раздражает еще больше и я говорю ему громко и зло, при этом смотрю строго вперд, перед собой: - Щас ебну! Игорек так оживленно: - Да, да! И прямо сразу в задницу! Я ошалело посмотрел на него, и он поясняет: - Ты же ей ебнуть хотел - и показывает на Шкоду! Игорьку я по башке все же дал, развивая эстетические чувства у него, но мы еще минут 15 смеялись....
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно. Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке, другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло проверял, ушли неохотно. Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там... А если бы не полез под капот и завел?
Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе. Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле, стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и качественно. Правда они редко ломаются..... По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра, это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для магазина, отсюда и 25%. P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого монитора хромает. Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.: Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять следующее: Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный компьютер, самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника, лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз. Ну а головной мозг можно охлаждать: а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах; б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой и ядерной физике); в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание. Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу последнего. С уважением Freezer и Sub Zero. P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.: Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому, что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока. P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда вставить :)
История эта рассказана одним моим знакомым, поэтому на копирайт и 100% точность не претендую.
Есть (точнее, было, пока школу не закончил) у него два однокласника - Гоблин (это _не_ тот, что фильмы озвучивает) и Гениус. Гениус - это от слова "гений", т. к. парниша - реально оч. большой компутерный рюх. Так вот, как-то раз навешали этим двум ребатам в одном московском баре добротных звездюлей, при чем Гениусу вломили так, что после драки он лежал в глубоком беспамятстве. Гоблин, будучи еще в состоянии ходить, узрел бедственное положение товарища и принял рациональное решение везти того в больницу. Поймали шестерку, сгрузили Гениуса на заднее сидение и едут. Тут сзади раздается слабый стон Гениуса: - Где я? Кто я? После чего он снова теряет сознание. Проходит несколько минут и ситуация дословно повторяется. А потом еще раз, но уже без потери сознания. Тут Гоблин не выдерживает и спрашивает: - У тебя чего, буфер что-ль маленький? - Ага, два килобайта,- сказал Гениус и снова потерял сознание.
Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: - Зачем? Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ НАПИСАНО?????? Дословно:
Все нижепроисшедшее было с использованием сайта Дамочка.ру
Преамбула. Мы с моим другом на кафедре сидим за разными компами. Они общие, как и в любом учебном заведении, так что за него может сесть другой сотрудник, приписанный к комнате.
Амбула. Он при мне открывает контакт-лист - я в оффлайне. Возмущенный такой наглостью дамочки (она у меня была открыта! сайт известен своими глюками), иду за другой комп писать тестовую смс (на сайте есть что-то типа внутрисайтовой аськи). В это время Леха отходит от компа...
Дальше рассказывает он. Захожу я в комнату - а за компом Лиана Николаевна! И головой крутит, на лице легкое покраснение. Сворачивает окошко с Дамкиной смс.
Знаете что там было написано? :))) Ни за что не догадаетесь!
"Негодяйка!" (мы так иногда друг друга называем. Не думайте, мы не педики :))
Представьте ее изумление: садится она за комп, а тут окошко выскакивает: "Негодяйка!"
Каково?? :)))))))))))))
З. Ы. К слову сказать, мы с Лехой ее не любим. Знали бы - пошутили бы сознательно! :)) Но и так неплохо вышло :))))))))))
Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум" Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.
Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога
У меня есть старый друг гениколог он еще давно мне расказывал про один случай, он работает в Ростове. К нему на прием пришла замужняя женщина с жалобой на бесплодие. При осмотре он обнаружил, что его пациентка… девственна!!!!! – ее девственная плева не была повреждена. Дальнейший расспрос женщины показал, что ни она, ни ее муж не знали, как нужно заниматься сексом, и были убеждены, что для зачатия ребенка им достаточно находится в одной кровати!!!!!! Следует заметить, что это произошло в достаточно населенном городе - Ростове!
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Действующие лица: Щ - человек-легенда. С компьютером на "ты" - так как компьютер с ним часто разговаривает("А мне компьютер сказал...") Мы - собственно мы - представители малочисленной группы IT. -------------------------------------------------------------------- Щ выкачал из интернета архив внутри которого отчет в ворде.
Щ - "Смотрите у меня в отчете из Интернета пустые листы - это принтер или что? Вот второй лист пустой, четвертый..." Мы - "А в ворде это пустые листы?" Щ - "Да" Мы - "Это не принтер, это такой отчет" Щ - "А не могли эти листы пропасть при перекачке из Интернета?" Мы -... эээ....
Драсте господа! История простая. Познакомился с девушкой. Пригласила домой (шикарная трехкомнатная квартира),- чай, кофе, потанцуем… Мне понравилось! Телефонами обменялись, а почему бы и нет? Правда нарисовалась одна маленькая… неприятность что-ли. Оказался у нее МУЖ (рогатый) и ребенок 3-х лет отроду. Как муж отсутствовал,- мне звонили и “чай, кофе, потанцуем…” Но киндера то так просто не спрячешь! Приходилось ждать пока кроха заснет и… А с утречка прям от нее на работу. Так бы и длилась идиллия по сей день. Однако прекрасным вечером мне было заявлено (из дрожащих женских уст),- забыть дорогу в ентот дом. И даже причину сказали. Мол вернулся муж(папа), а дите неразумное, улучшив момент, возьми и брякни: “…пап, а пап, а как зовут того дядю который к нам вчера ОПЯТЬ ночевать приходил? ”
ЗЫ. Хоть я и педагог по профессии, ан иногда так бы ентих детишек и…
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный разговор с Кристиной Орбакайте!
А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать, оставив в непонятках тысячи желающих.
Подвожу я как то бабку свою до дому родного едем едем... вдруг она говорит - Ой, это свадебная машина? Я начинаю вертеть головой по сторонам, в надежде увидеть машину обвешанную ленточками, бантиками, шариками (так у нас в Израиле свадебные машины выглядят). Однако ни чего похожего не вижу. - Где? говорю - Да вот же... и показывает прямо перед нами Тут я вспоминаю совковые свадебные волги с двумя кольцами на крыше и начинаю ржать, бабка в непонятках - Тебя колличество колец не смущает? спрашиваю я, это что по твоему? Шведская семья женится? Но что такое шведская семья, моя бедная бабушка тоже не знала. Догадались, что она увидела? Другое поколение, однако