Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ, которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически» гарантирует вам любой возможный выйгрыш.
На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие «счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее, известной во всем мире марки Пентиум.
Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или лично в нашем новом офисе.
Не упусти свой шанс.
Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.
Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за возможные случайные сбои алгоритма.
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Тему спрашивают: - Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000? - Легко - А за $100 000? - Запросто - Ну а за $1 000 000? - Конечно нет!! - Почему?! - Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
Пришли американец, русский и кореец развлекаться. Выбегает первым американец потому-что жарко. За ним кореец потому-что льда много, и третим выбегает русский потому-что КАТОК ГОРИТ!!!
Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии, вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал замыканию.
По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные заявления этой террористической организации, в частности, они сильно опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и распятие Христа.
по официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик молнии представлен к государственной награде.
панковский. пошли в поход жопа, насос, и треугольник. Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой котелок - Ой, а кто всю кашу съел? на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.
На тему http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3711704 "В штаб-квартире ООН в Багдаде российских граждан не было": не иначе, их эвакуировали еще за полчаса до взрыва.
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта,..
.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ" - мыло не для рук, не для ног, а для САМЫХ НЕЖНЫХ МЕСТ - ДЛЯ РАСПУХЩЕЙ и НАТіРТОЙ КРАСНОЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ЛИНИИ Между двумя ЯГОДИЦАМИ!!! www.tao.nm.ru (Diesel)
Как заявил представитель пресс-службы МВД, найденные на Садовом кольце элементы атомной бомбы опасности не представляют, так как код активации на месте не обнаружен.
15 Августа - Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите телевизоры и не выходите на улицу.
Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.
Просыпаются два эстонца в трусах. Собираются на пляж. Один другова спрашивает. - Урман, ты плавки уже одел? - НЕТ,... Еще нЭ оДелл. прошел час. - Урман, А теперь ты плавки одел? - НЭТ... НЭ Оделл. Спустя час. - Урман, а теперь ты плавки одел. - Вот теперь одел и в туалет захотел. Через 3 ччаса возвращается с туалета весь бльедный. - Урман! Ты что плавки не снял.? - Плавки то я снял, а вот трусы снять забыл.
Этот анекдот был придуман в городе Сефастополь когда мы соберались на море.
продолжение первого анекдота. Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит: - Можно и покупатьсяю - Да. Можно и покупаться... Спустя 4 часа. - Нужно покупаться. - Да... нужно покупаться.. Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев. - Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы. - да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.
Лежат два эстонца на пляже. Из моря выходит оболденная девушка. Один эстонец спрашивает другова: - Тойманен. Посмотри какая мокрая деееевушшшшка. - да... Девушка полностью мокрая или когда нырнула, или когда очень хочит Факинг.
Арабское радио спрашивают: “Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ” Арабское радио отвечает: “Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей. Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды, которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой только одного еврея. Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”
Объяснительная записка об отсутствии программиста на рабочем месте в выходной день.
20 июля 2003 года я отсутствовал на работе в связи с тем, данный день является воскресеньем, согласно календаря, и выходным днем согласно Трудовому Кодексу РФ. (календарь прилагается). Претензии в мой адрес по поводу невыхода на работу считаю необоснованными, в связи с отсутствием приказа о работе в выходные дни с оплатой согласно ТК РФ. 19.07.03 г. на вопрос в адрес пользователей о необходимости моего присутствия на работе 20.07.03 г. я получил однозначный отрицательный ответ («Нет»). 20.07.03 г. в 19 ч. 30 мин. на мой мобильный телефон поступил звонок от пользователя Иванова И. В. с вопросом о проведении документа по закрытию месяца. (Отдельная объяснительная записка с описанием пользовательских ошибок при проведении бухгалтерских документов прилагается). Так как оказать помощь в решении данной проблемы по телефону не представлялось возможным, я выехал с места отдыха на работу. Но в связи с удаленностью места отдыха от территории работы, отсутствия личного транспорта и проблем с общественным транспортом, прибыл на работу через 2,5 часа.
Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не могут... А вы все Чубайс, экипаж молнии...
В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские единомышленники успешно провели более масштабную акцию.
14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские участники флэш-моба синхронно выключили свет.
По следам рекламы: Считается, что порошки-автоматы должны стирать сами. Также они должны сами готовить, убирать и мыть посуду. Но так ли это, на самом деле?
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
По мотивам рекламы: Восторженный коментатор за кадром: "Вот он обходит пятого, седьмого, выходит на первое место... Есть! Новый мировой рекорд!" В кадре корреспондент и задница гонщика: "Скажите, как вам это удалось?" Громкое пердение, какмеру залепляет дерьмом... Облегченный голос: "Я просто очень хотел срать!"
На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот: "Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им: - Дети! Берегите евреев! - Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев? - Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?" Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца, и один из них ласково произносит: - Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!
12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты узнаешь, как построить луноход:)))))
Китай, один из международных отелей Шанхая. Русский турист пытается объяснить по английски официанту китайцу, что он хочет темное пиво. - Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз дарк биир. Официант сосредоточенно слушает пытаясь понять, затем расплывается в улыбке, кивает и показывая на пиво в бокале выдает: - Yellow beer!!!
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Братья Вачковски снимают Матрицу-4 и вдруг один из братьев кричит: - Стоп! Так не пойдет. Нео, ну что ты такой стоишь плоский, как будто каток переехал? - Может вам все-таки рассказать что-нибудь про Матричное счисление?