Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Матрица 2. Shut down Вреднейшим из искусств для нас является КИНО... Матрица 2 до сих пор не дает покоя многим людям. Вот и сегодня, кто-то решил "отключить" матрицу. А вместе с ней NY, Toronto и еще несколько городов.
НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2 миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя выбирут зрители!
Обнаружил новую услугу сотового оператора. Цитирую: Новая услуга – «Кама-Сутра по SMS». Освободитесь от пороков тела и обретите блаженство познания чистой души и возвышенного духа, познавая «Кама-Сутра». Смотрите подробности на нашем сайте...
Три дня кондора-2. Сидит аналитик в выборных структурах. Репу чешет. Не нравиться ему одна бумажка. Какие-то козлы со стороны поганку мутят. Думает, ну я вам! Бац - рассылку по сайтам. Ему обратно - бац, блок на все компы. С намеками нехорошими. Он: ну, ну. Собирается идти на почту. В это время - звонок снизу: пицу заказывали. Смешно, да?
Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.
Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2 месяцев от 4 дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти англо-саксы проходят куда ходят. - Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему? - Да... русские Берлин взяли.
Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".
Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару 1)... 2)... "
В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко влюблена. Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.
Мужчина быстро подошел к ней и сказал: - Мне книгу и побыстрей! - Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша. - Мне по фигу. По быстрее только! ... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша. - А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она. - Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в магазин за ней я уже не успею добежать!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги, которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет, решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык "ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".
Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА. Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился. :)
Клюб "Челси" решил выходить на игры чемпионата Великобритании с новой эмблемой WBA, но это не повтор эмблемы знаменитого клуба Вест Бром Албион (многократного чемпиона Англии в начале прошлого века ), а это просто сокращенное новое название клуба "Вест Бром АБРАМОВИЧ"!!!
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.
Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями: - .. ну так и сколько это будет все вместе? - 10000 у. е. - Это в долларах что-ли? - Нет, в евро! - Почему в евро-то?! (расстроенно) - А потому что *евро*ремонт..
Американская пропаганда придумала выражение "В России две проблемы: дураки и дороги", что бы закрывать глаза российской общественности на американские проблемы.
"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины более экономичны чем обычные? "Пессимист" - Давайте посчитаем, чтобы зарядить аккумулятор надо жечь бензин, только часть от получившейся энергии вращения пойдет на зарядку аккумулятора так как генератор имеет КПД меньше 1, положим его 0.9. Потом, когда электромотор превратит заряд аккумулятора обратно во вращение, то опят только 0.9 пойдет на передвижение машины. Таким образом гибридная машина тратит на 1/(0.9*0.9)-1= 1/0.81-1= 0.2345 или ~23%. С другой стороны все гибриды какие я видел очень маленькие, да и мототры у них маломошные. Тут наверное и скрывается секрет экомый. "Еколог" - Интересно, почему буржуйские авиамоторы более экономичны чем российские? "Пессимист" - С одной стороны буржуи вроде делают их качественнее (Китайцы делают детали, в целом получается очень качественно). С другой стороны опять же летают они на висоте 5 км вместо 10 км как наши (поэтому в буржуиских самолетах так сильно трясет) и со скоростью на 30 процентов ниже. Сопротивление воздуха растет как квадрат скорости, значит мошность должна расти как куб (сила на скорость)
– Я недавно в пивном баре одного долбанутого мужика видел... Сидел он спокойно за столиком, потом вдруг подбежал к стойке, опрокинул на себя кружку пива, заорал дурным голосом и выпрыгнул в окно! Все вокруг: – Ах, этот! – Вы что, его знаете? – Да это же Тинькофф! ОН ТАКОЙ ОДИН!.. (С) Нестор Бегемотов
Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию :)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позднее".
Выпустив 2 сингла под названием "Багдад" и "Тбилиси", В. В. Жиирновский приступает к записи своего нового альбома "Вокруг света", в который точно войдет известная песня, исполняемая им на заре своей певческой карьеры "Сапоги в Индийском океане".
Из сообщения Lenta.vru: Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу.
Из уточнения "Боевого листка": Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников.
После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:
TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE
TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.
TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site. Clicking this button at any site will sign you out of all.NET Passport-enabled sites.
Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще нескольких таких же.
ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили лаком... Разницу сразу видно не так ли ;)
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.