Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть. Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих. Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно «нагрел». Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку: «Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели… даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку? Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за 700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».
Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко. Центр города у станции метро. Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками: "Бей оборотней!". Просто праздник души какой-то.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста 17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь." Она - еще со..ображаю, икк! Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще соображает!!!
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "... колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!
История про мою беременную подругу. Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала. Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой. А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит: - Тяжело тебе наверное стоять, милая... - Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?" Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца, поймете, почему я решил ее рассказать.
У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12 языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в арабском варианте? Однако, отвлекся.
На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется, он это уже видел. Далее от его лица.
Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден (это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.
Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус. Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем автобусом.
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки. Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на годы, вошла в привычку на уровне рефлекса. Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят. Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут, воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой, поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же, сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал. Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица; *** "Просыпаюсь я с похмелья... Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая, рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет, на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем халате... явно чужом... розовом... что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как разливали... дальше не помню ничего... судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь, и направляюсь, для начала - в поисках туалета... всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта процедура не выдает... по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"... ***
... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так ее Машей зовут?"
думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Мобильник грохнулся на асфальт мерзкий, Дъявольским скрежетом пространство наполнив. Разломали корпус трещины зверские, И микросхемы, отломавшись, тротуар заполнили.
До чего дожила Россия бедная От высоких технологий нету защищенного места Из районного военкомата военные Мне повестку прислали sms-кой...
Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить, или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой водки.
История настоящая, случилась вчера.... В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла (теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.
З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется «Референт». Страна может такая.... или маразм крепчает
Председательша местной Думы (маленький город на Урале) по кличке "баба Таня" в газетной статье отличилась: мол, останавливают нас - депутатов - дорогие нашему сердцу избиратели на улицах... Не смешно? Пра-а-ально, а вот стоит только "войти в образ" и представить: депутаты под предводительством той же бабы Тани сплошь на крутейших тачках от фольцов новых до джипов лексарей носятся с персональными водилами. Выходит дорогой избиратель на дорогу, тормозит, голосует, руками машет - депутатов останавливает... И мне не смешно - грустно даже...
Одинокий граф Хрипатьев расколол алмаз случайно, уронил его с комода и теперь вопил отчаянно. Камердинер Афанасий наблюдал сие событье, хохотал злорадно басом, он к тому же был в подпитье. Горько плакал граф Хрипатьев на пенсне роняя слезы, камердинер ухмылялся и под нос бурчал угрозы: дескать, графа он утопит, но потом вдруг спохватился, грохот в комнате раздался, граф Хрипатьев застрелился! Старый граф не вынес горя- так как сей алмаз фамильный пробкой в ванне был парижской где купался пес любимый.
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
этот стишок я придумала на свою биологичку на ее уроке.
Людмила Викторовна- свинья Знаем об этом и ты и я не зря ей прозвище дали и нужно бы вкотить пизды за то что мучает она невинных деток до поздна но детки не лохи у нас они немного подрастут ебало быстронадерут ногами к дереву привяжут вот так они ее накажут на этом мученьем ее не конец а только разгар а дальше пиздец висеть она будет не день и не два висеть она будет пока не снимит братва но они и не спешат Люду-свинку все лошат запихают в рот носки чтоб не здохла от тоски...
О, ййе, забыла, какую хотела рассказать. Вот, вспомнила. Одна юридическая фирма собралась на базе нашего факультета провести международную юридическую конференцию с участием, по большей части, немцких коллег. В этот день, выходя в коридор, можно было постоянно видеть мечущуюся из конца в конец этажа фигуру их офис-менеджера. В один из моментов донеслось: Полный пи@ц! В туалете нет бумаги. Они же, когда ее не видят, не знают, что им дальше делать!
Тихая музыка, снег за окном, нагие деревья, холодно, озеро покрыто льдом, она смотрит в окно, ее взгляд тосклив, ее дума о нем, тот пронзивший взгляд, серых ледышек, и вздрог, он видит тебя, будто насквозь, Но все же мечта о нем, губы шепчут..лишь он, ей хочеться ласк, почему... тяга к нему.. разжечь огонь, пусть он плохой.. но серый взгляд.. лишь..он...
>США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который >запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной >администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы >в его адрес.
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
"В ПАМПАСАХ" Игре "Штырлиц в пампасах" посвящается, а точнее картинке в футляре диска.
Я играл на маракасах, и танцевал в пампасах, да так,что Солнце хохотало и земля грохотала! Спросите летчиков-асов, как хорошо в пампасах и летать и купаться и текиллой баловаться. В этих самых пампасах место жизни папуасов, ареал гондурасов, голубых ватерпасов! Я пляшу в пампасах и сшибаю ананасы все колючие такие, сочные и не злые. Жизнь полна выкрутасов, но только не в пампасах, здесь мочат лишь крапиву после пинты пива. В жарких, дивных пампасах астронавты из NASA тихо любят приземлиться, покурить,поматериться, дать скафандрам пропылиться, отдохнуть,повеселиться, и с туземками забыться, но чтоб не попасть в больницу, где медсестер-красоток масса вставят клизму вам в пампасах... Я плохо разбираюсь в расах, но скажу все же,-в пампасах нету белых и черных, желтых ,голубых ,зеленых, кислых, прянных и соленых, трезво-пъяных, несмышленых, нет богатых и голых - все счастливые живут да бананы все грызут, потому,что в пампасах нет деления на классы, а потому,в связи с этим... Я играл на пампасах, танцевал на маракасах, да так, что солнце грохотало и земля хохотала!!!
Сын (пять лет)рассматривает папин журнал "За рулем", видит рекламу с полуголой девицей и абсолютно серьезно начинает рассуждать: - Мне, вообщето, нравятся голые женщины, я бы их хотел за сиси поторогать... *показывает как* у меня истерика, яблоня от яблони.....
Я работаю в фирме, которая продюссирует одну... известную группу. На днях просматривали новый клип (скоро и вы увидите) Суть клипа: поющая голова и постоянные помехи на экране. После просмотра все молчат и тут водитель выдает комментарий: - Блин, главное, чтобы люди при просмотре не бросились все сразу перенастраивать свои телевизоры! И... все не просто засмеялись, а... застонали от смеха:-)
- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет! - А кто ваши родители? - Не знаю, меня зачинали через банк спермы. Врач медсестре: - Посмотрите, кто там был у нее донором! ..... - Папа Карло!
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России? Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых - невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога. Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях... Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит: "Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!" Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения пребывали в горизонтально-параллельном положении...
Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества - каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные... Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили, врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им: "Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным - счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых, советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать, гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча. Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня, латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо, о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет. Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе, которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет, сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет - хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись, является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками, кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький. И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков, света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать, аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь - накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка". Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит - ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые - карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич, самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был, хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел, сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся: "Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать". "Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" - молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку - так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то, воронихино, Иванушка нахрен выкинул.
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!
- Слушай, а из-за чего эта возня вокруг ЮКОСа началась? - Да на верху раньше думали, что ЮКОС это просто Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью, а потом спохватились, что может это Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит.
=================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак:
Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С*
Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01
--------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
