Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть…
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”
История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без родителей" (aka "Наале-16").
Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии, обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это - событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.
Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята, чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...
Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело, шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру "Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.
Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем описывать трясущиеся поджилки? Не будем!
На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор говорит одной женщине:
- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные движения. Это ж надо было такому присниться...
Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то поперхнулся и странно захрюкал... :-)))
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ---------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ. Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.
Вот у нас недавно была история... Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят, поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное дело..
Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый! Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на лося.
Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.
"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой. Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период. Сперма в голову..
Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4 человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.
А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и злостью. Никого к себе не подпускал.
После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает наш крендель выпивает чай и рассказывает..
Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю, приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как дожил до утра не знаю, страшно было..
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка. "Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. - "Бля! Где мои миллионы!" Рыбка вздохнула, задумалась и говорит: - С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка. И что-то зашептала ему на ухо. - Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят? - Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны. О-го-го. - Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский и поправил очки в пластиковой советской оправе.
Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды, киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей хвост".
Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось курить и есть. Рыбка была поймана через час. - Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть. - Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А где моя нефть? Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит: - Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за день это сложно. - Давай, давай, не томи, пучеглазая! - Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет могут очухаться и обратно забрать. - Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах, курить бамбук и купаться с девками в шампанском.
Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.
Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку. - Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза хватит. - Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что, сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь, мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем беспокоиться не надо было!
Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться ему было больше не о чем.
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
Встречаюсь я тут с одной дамою. И вот договорились мы встретиться на автобусной остановке. Яприехал быстрее ее и стою жду, брожу взад вперед по остановке. Пристально вглядываюсь в автобусы, ее все нет. И тут я слышу хор мужских голосов называющих мое имя. Я оборачиваюсь через дорогу, и вижу картину: Стоит моя Оля и машет мне ручкой, а рядом с ней стоит толпа бойцов и тоже машут мне. Она кричала меня, но я не услышал и решила позвать на помощь бравых бойцов.
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу, тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился, кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо, но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик, видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается. Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого, денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее. Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем, по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат, ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности. Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет. С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил, чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам бегают, смешно, понимаешь. Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу, сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу, кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет. А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже мне нашлись. Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов, и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?
Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости, звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него, как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину, пока она еще в скорлупе». Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину одиннадцатого, проклятый дождь.
В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже слушавший меня внимательно, спросил: - А фамилию или имя удалось расслышать? - Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль». Милиционеры переглянулись: - Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток. - Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный дед заяву пишет. Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать. - Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля, не дает братве жить. - А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в пятницу, ему теперь один хрен. - Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию на четверг. - Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и Аладушкина ему пришьем, для надежности. В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись, что моего соседа забрали. Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут - вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли. - Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как себя. Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос произнес: - Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, - Метелль Цимбер - Абель Каневский… Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок. Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.
Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом. Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа и он не отсидел и половины.
Редактор поправляет начинающего автора: - Вот, тут вы написали "мимо прошли два человека в милицейской форме". Батенька,вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!
Лето прошло напряженно и без отпуска, так что на недельку отдохнуть вырвались только сейчас. Компанией: два клинических психолога (вкл. меня), психиатр, директор турфирмы и просто "бизнесмен". Поклялись не говорить о делах. Не вышло: сидим, травим профбайки про пациентов: "И тут в мой кабинет входит мужик в вязаной шляпе с полями синего цвета и ВО-ОТ таким помпонами... думаю, шиза. И точно...", куча сленга, терминов и чисто профессиональных шуток. Директор турфирмы смотрит на нас усталыми глазами:"Эх, ребята, знали б Вы с какими психами МНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...". Возразить было нечего... ЧК+ко
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Истории ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Давным-давно, когда учились в 9 классе, было изложение. На тему "Встреча В Михайловском". Там очень интересно рассказывалось, как Пущин навещал всеми нами любимого Александра Сергеевича. Ну и ваш покорный слуга(Я) тоже писал это изложение... , как потом говорила учительница русского языка, такого эротического триллера она еще не видела... просто я не перечитал, перед тем, как сдавать. Дальше максимально приблеженный текст к оригиналу, т. к. тетрадь мне возвращать отказываются, говорят - шедевр...
От лица Пущина:
Едем по заснеженной трассе. Видим ворота, влетели в них со звоном колокольчиков. Еле остановились в нечищенном дворе. выхожу из кареты, смотрю и вижу голого Пушкина... в одной рубахе, с поднятыми вверх рукавами, уж не буду говорить, что с моими чувствами тогда происходило!!! Побежал к нему, прямо набросился на него... Вбежали в дом, прыгнули на кровать, обнимались, целовались и еще многими вещами занимались... Вдруг открывается дверь, вижу старуха!!! Чуть не задушила меня...
Изучаю сегодня историю в анекдотах.ру :-)) история о множестве русских за границей навеяла.. 2001 год, Берлин. нас шестеро гордых россиян - иностранным языком владею только я. да и то английским. что помочь никак не может :-)) помотались мы немного по городишке, посмотрел я на рейхстаг, по которому дед из миномета шмолял в -45-ом. проехали по маршруту-экскурсии - кто был - знают. там по кругу автобусы ходят. прикольно все рассказывают. даже по-русски (типа наушники, магнитофонная запись). но суть не в этом. билеты на ж/д транспорт нам с утра выдала встречающая сторона. но поскольку поезд был вечером, а прилетели мы раненько. соответственно нахрена кому надо нас сопровождать. забили на нас ребята :-) ситуация. приезжаем на ост-банхов (восточный вокзал - по-моему так переводится). с горем пополам находим выход на платформу. идем по подземному переходу. и вот тут понимаем - что не знаем куда выходить. путей 15 - не меньше. и все по-немецки. мы встали - и поняли - ПОПАЛИ по полной программе. до отправления 5 минут. а мы не знаем куда идти. вы представляете в каких выражениях комментировали это 6 русских мужиков? :-))) на что проходящая мимо женщина (народу надо признать вообще мало кругом) с ребенком лет 15 спрашивает по-русски - ребята чем-нибудь по помочь? мы в ступоре, билеты показали, нам все подсказали. ок. уехали в гребаный бланкенбург весь прикол был дальше. судьба носила нас по гребаной германии 10 дней. и забросила в Дюссельдорм. где мы разделились и поехали втроем в Магдебург. приехали поздно вечером, часов 11 было. заселились в Мариотт(там прям рядышком с вокзалом) и пошли на поиски "где-бы пожрать". опс.. пиццерия. мы заходим - я сразу к официанту - типа ду ю спик инглиш? он мне в ответ - нихт ферштейн. я к своим оборачиваюсь и по-русски говорю - ну все, блядь, наелись. на что официант говорит - а по-русски могу :-))) мы плакали :-))))
да, там половина обслуживающего персонала были наши, а парняга весь вечер около нас простоял и с нами общался. соскучился по Родине. привет Магдебургу! :-)))
Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может быть, наследникам, которых интересует его здоровье.
Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь, спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь, весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?". Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее глядя...
Работники генеральной прокуратуры в очередной раз продемонстрировали свое полное невежество, засадив за решетку известного российского олигарха. Ведь всем известна пословица, что если человек украл 50 долларов, его сажают в тюрьму, а если 50 миллионов - избирают в парламент. А тут разговор идет о миллиардах! Да ему надо дать пожизненный срок… полномочий депутата!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Еду я как-то на своей "капсуле смерти", никому не мешаю, мне никто тоже не мешает, музыку слушаю. Подъезжаю к светофору, скорость за 80, загорается желтый. Ну, думаю, проеду - в пол тормозить неохота, благо и нет никого. Через 150 метров, за горкой (с этого места светофор невидно), выскакивает из ржавой пятерки красного цвета пятая черепашка-нинзя, защитник всех униженных и оскорбленных - продавец полосатых палочек то бишь. Машет своим стручком (Бубка хренов), ну, куда деваться, торможу. Подходит... - Лейтенант Моеймамысындурак, ваши документы. Даю. - Ты проехал на красный свет! И смотрит так выразительно. Я говорю: - А что, вы отсюда даже цвета различаете? Ведь нифига не видно светофор. - Нет, ты проехал на красный свет! - Нет на желтый! А я злой был как собака, так как полчаса назад на противоположной стороне такой же придурок меня оштрафовал за "стрелку" (это наверно его брат был - трудно поверить, что такие д.....бы могли у разных людей родиться - он наверно до сих пор ждет когда я штраф оплачу ). Ну вот... возращаясь к этому, как его... сыну неба и фуражки... Стоит этот дурень, думает... А я, напомню, злой был, ну и говорю ему: - Вы говорите, что хотите я и в протоколе напишу, что на желтый ехал, а также напишу, что светофор можно было увидеть только с крыши вашего дурдолета. Додик понял, что денег он не получит, начинает давить: - А ты знаешь скока я могу протокол оформлять? - 15 минут... - Три часа!!! Говорю ему: - Вы хоть весь день пишите, только справку дайте, что вы один протокол три часа не могли оформить. Ментенок стоит, злится, смотрит на права, где вычитывает имя-отчество и начинает канючить: - Ну Александр Сергееевич, ну че вы такой злой, а, Александр Сергеевич? Тут я уже не выдерживаю: - Да потому что зае..л ты меня!!! Гаишник молча отдает документы и говорит: - Счастливого вам пути Александр Сергеевич...
Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1. Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет этот портал. Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки превзошли все мои ожидания :))
Оригинал: 25 October [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding His driver's licence taken away [09:57] - Webber's busy winter months The Jaguar driver keeping in shape To unsubscribe click here
Мой перевод: 25-ое октября [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости У него отобрали водительские права [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда
Внимание! Автоматический перевод :)) 25 октября [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения забранной лицензии Его водителя [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера Хранение водителя Ягуара в форме Неподписать щелчок здесь
Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка говорит:"Давай выпьем!". Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"
Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом деле, стерлось из памяти. Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно, строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я, конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там) параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай. Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной: "Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!" Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у учительницы. :)
Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных "обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь будет неприлично.
"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами. Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в кабинете и вовремя выплачивал зарплату.
Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что она настоящая Мадонна.)
Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет, это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно, не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.
В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор". - Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на кухне и задумчиво смотрел в серое небо. - Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу не разберешь! Опять что-то выдумала. Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза. - Ну, доченька, кто сегодня выиграл? - Им оставалось только молиться... - Вы были в церкви? - Но они, хорьки,.. - Вы в Зоопарке были? - ... обмочились... - ??? - ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники: вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека Красной Шапочкой!
Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот гребанный проект!
- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать? - Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8. Стало быть, 8 концертов в день. (Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!) - И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг??? - АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие. (Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!) - Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения? - Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от них взаимности... (Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист выключает диктофон и убегает.) (Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)
Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется Максим Фадеев.
До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", - подумал бы Штирлиц.
- Наталья! Помоги мне убрать комнату! - А что мне за это будет? - Мамино спасибо. - Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.) - Отпущу тебя гулять до десяти вечера. - Не годится! (Я и сама "отпущусь".) - Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь! - Всю-всю пыль из пылесоса? - Да, всю. И поторопись, пока я не передумала. - Я люблю тебя мамочка! Теплые объятия матери и дочери.
Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном месте. Но после того, как она уползла в вагончик рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.
Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?! - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - -
1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО. 2. ПО пишут программисты. 3. Пользуются этим ПО - архитекторы. 4. Выполняет задание архитекторов - строитель.
Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны, так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до одного раза в одну жизнь.
Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто за**ательское!
Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.
Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай (дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев. Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками, координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано согласно закона о защите прав потребителей. Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра, кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то страшно было что обосрусь немедля. Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды) два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте. Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы. Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4), выпил и приготовился ждать когда я начну срать. Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих, рулонная бумага которой вытирают жопу). У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено
Арабское радио спрашивают: “Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ” Арабское радио отвечает: “В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство французов (не арабов) - Париж, эти... тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом: - В будущем году в Иерусалиме!”
Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие, мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.
Жили были два соседа украинец и кацап. Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал, что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать, а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были, которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны. Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток, да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну, сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице. И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в анекдотах и будут вспоминать.
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом... Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда определяя свою судьбу...
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!