Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!
случается в жизни разное (кашка, например, непотребным словом кажется), но вот ТАКОГО я еще не встречал. Не так давно был случай: среди различных документов был обнаружен один с несовсем обычным наименованием: ебование. Хорошо, что не сбольшой буквы!
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Свежие политбаннизмы Как известно, баннизмы - смешной "винегрет", который получается от сочетания разных баннеров и разлных сайтов. Убедитесь сами: благодаря баннерам г-н Лужков попал в дурдом (пока виртуальный)!!! cм www.psihi.ru
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег, встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не могу больше. Лучше смерть. Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
Двадцатый век к концу уж подошел, Холодный синтез кто-то вроде бы нашел, Но лишь копнули глубже оказалось врут, А негры в Африке все интенсивней мрут.
И вроде сбросили они апартеид, Но видно мафия какая-то вредит, Албанцов сербы интенсивно жучат, За что в ближайший месяц по мостам получат.
Альтернативный секс теперь в почете Теперь без этого не удержаться на работе В Израиле взрывают рестораны, Зализывать устали в этом мире раны.
В Америке раскручен акций лохотрон, Растущий круто покупают все Энрон. Растет торговля за полярный круг Кто эскимосам снег продал тот им до гроба друг.
Америки столица - Вашингтон, В честь президента штырь там возведен. На травке отдыхают граждане кругом, А за забором президентский Белый дом.
Шагая вдоль бетонных балок, И кованых цепей и палок. С биноклем я тогда гулял, И сцену за окошком наблюдал
Бил Клинтон кнопку на столе нажал, Курчавый мальчик тут же в кабинет вбежал. Пошли за Моникой, Бил шопотом ему сказал, Вздохнул и на портрет жены ладонью указал.
Смотри проверь, чтоб Хилара не знала А то вчера она меня два раза проверяла. Уродина ревнует, видно. Я же не могу Поднять достоинство свое на старую каргу.
Теперь в Овальном кабинете два лица, Одно с улыбкой толстой оторвалось от конца. «Бил, я тебя люблю, хотя сосать мне, надоело». От этих слов как мужика его задело...
«Какого хрена Миника ты хочешь? Как чувствовал, что денег у меня попросишь. Деньгами Хилари заведует, она глава в семействе. Не поощряет трату средств в прелюбодестве».
«Ну что ты, Бил, ведь я тебя люблю, За час с тобой ну хоть ее, а хоть себя убью. Я лишь хочу здоровой взрослой ебли, Как лодка хочет сильной быстрой гребли» .
«Ты знаешь, Моника, кончай, родная, Забыла ты о деле без конца болтая. Гляди, эрекции моей последние паскали Конец все это время плавно опускали».
«Исправить положенье быстро нужно, А ну ка щеки-руки взялись дружно» Поднимим жизни уровень у Билла, Пока его жена за это не убила.
«Апофеоз» запачкал Монике все губы, Наполнил горло, рот, евстахиевые трубы. Лишилась голоса и слуха свинка, Остатки «эндшпиля» стекали по носку ботинка.
Направив член подальше от ее лица, Стряхнул виновник капельки с конца. Обтер о платье трудовой конец, Подумал: «Ну какой я молодец»
Меня окликнули: «С биноклем, кыш отседа, Не видишь у главы страны приватная беседа». Большой и черный коп крутил дубинкой, Я был в его глазах большой соринкой.
Ну я пошел. Прошло уже порядком лет, От звезд далеких наконец добрался свет, Родились у друзей детишки, Девчонок несколько, ну и сынишки..
В стране же.. кабинет теперь Оральный, Гражданка Клинтон на холме, А нынешний глава страны имеет секс анальный, За неудачи на войне...
Произошла эта история в те давние времена, когда S600-й Мерседес только начали производить. Купить в магазине такую машину еще было нельзя, но можно было заказать на заводе. Заказывать надо было заранее и заплатить немало за привилегию похвастаться машиной "какой еще у никого нет". И вот один немецкий миллионер получает новенький Мерседес. Все ему в машине нравится -- вид, электроника и остальные прибамбасы. Садится он в машину, едет по городу и наслаждается своей крутизной. Выезжает на автобан, едет побыстрее и тут что-то начинает стучать. Непорядок, однако -- не должно ничего стучать в новом мерседесе, поэтому машина возвращается на завод для проверки мотора. Мотор проверен -- все в порядке, и немецкий миллионер снова уезжает на своей машине. На автобане опять что-то стучит. Доверие к мерседесу подорвано и настроение вконец испортилось. Миллионер заезжает в автомастерскую и там он сам с мастерами разбирает мерседес на части, пытаясь найти неисправность. В конце концов в левой двери они обнаруживают бутылку из-под кока-колы, оставленную там кем-то из сборщиков мерседеса, которая и стучала об стенки двери на большой скорости. В бутылке записка: "Наконец-то ты нашел меня, грязная капиталистическая свинья!"
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ? С любой тройкой пьяниц составить квартет; Стакан подымать, словно гирю - атлет; С бутылкой на льду исполнять пируэт; Пить водку из горлышка, словно эстет; Портвейном компот заменять на обед; С бутылкой портвейна ходить на балет; Из водки с портвейном составить букет; Сожрать на закуску десяток котлет; Ходить не стесняясь в подъезд в туалет; В трезвяк залетев, соблюдать пиетет; С похмелья выкуривать пять сигарет; Носить набекрень заскорузлый берет; В гостях элегантно сморкаться в жилет; Легко в сапогах танцевать менуэт; «Пардон…» говорить, наблевав на паркет; Красиво упасть головой в винегрет; Как чучело, быть на приеме одет; Везде зарабатывать «волчий билет»; Использовать с толком козырный валет; Пить, трахаться, жрать и кричать, что аскет; Не делать секрет из любовных побед; Друзьям дать всегда сексуальный совет; В окне женской бани узреть силуэт; Стихи декламировать, пьян и раздет, С подругой в кровати своей тет-а-тет; В стихах воспевать онанизм и миньет; Азартно себя воспевать на весь свет; Прилежно писать двадцать строк тридцать лет; Придумать экспромтом похабный куплет; Пяток матюгальников вставить в сонет; Продать за шедевр любой пьяный бред; На спонсоров лезть, словно танк на буфет; Отстойному критику врезать в портрет; Намылить хлебальник, заехать в лорнет, А после намазать на уши паштет; Готовым держать каждый день пистолет; В своем кабинете повесить скелет; Бандюге в подъезде засунуть стилет; Бутылку использовать, словно кастет; Средь зеков в тюрьме соблюдать этикет; На кухне отбросить ногой табурет; С веселой улыбкой свалить на тот свет; КОРОЧЕ, КОНЦА ЭТОЙ ПОВЕСТИ НЕТ!! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями". И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало, что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и "Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что, разве холодильник вы еще не купили?"
Вы геймер если: 1) боитесь темных коридоров и посторонних шорохов. 2) все время ищите клавишу перезарядки. 3) никогда не видели живого зерга 4) но зато точно уверены что ваш лучший друг - робот из будущего 5) огорчились когда узнали что нельзя выжить после выстрела из гранатомета 6) по супермаркету ходите в обход охраны и камер. 7) считаете что автобусы отвозят людей на мясокомбанат 8) для того что бы говорить не надо открывать консоль 9) и нельзя убегать от всего что быстро движется 10) берете себе псевдонимы как я =)
У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем, насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не увидела!" Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся, вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали звонить коммерческому директору и требовать добавки... Самое интересное, что все это показали в эфире...
Навеяно анекдотом про Юкос. Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и, прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить. После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на полный отбой операции. Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе - автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по телефону. Подробности операции до руководства не доводились. Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось... Хват
Во времена гонений на производителей виски в Шотландии и массового давления налогами, фактом нарушения закона о запрете самогоно- ( то бишь виски- ) варения являлось само наличие самогонного аппарата ( в оригинале pot still ). Прямо как в 1985году в СССР. И вот однажды судят одного крестьянина, у которого обнаружили вискигонный аппарат. Встает судья и говорит. - Ваша вина в отношении нелегального производства виски доказана наличием аппарата. Не хотели бы вы признаться суду в каких-либо других провинностях, которые нам не известны? Крестьянин, немного подумав, встает и говорит. - Пожалуй - да, ваша честь. Я готов признаться в изнасиловании. - КАК?! Вы еще и кого-то изнасиловали??? - Вообще, пока - нет. Но во всяком случае, аппарат у меня имеется.
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе – все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в университет, и к психологам – толку ноль. И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все –равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает: - Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты наш… А он и отвечает: - Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я понял, что они не шутят.
Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. * * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. * * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль. * * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. * * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он обращается к зрителям: - "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина. И вдруг тихий женский голос: - "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
Ужель я снова вижу сударь вас? Не изменились с прошлого вы раза. Все так-же лучезарны , веселы. И не берет вас ни одна зараза. И дерзок взгляд и вид лощен, И носит вас земля еще.
Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо. Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала. Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил. Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют. Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом. Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее - отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают все, что шевелится. В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А они нас, законы и всю страну.
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива. - Сколько с меня? - 1 доллар! Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу. - А налейте ка мне бокал коньяку - Хорошо, с вас доллар. - ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк доллар: - А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой е..у его бизнес!
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела (оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят младенцам, чтобы те не промочили кроватку. Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из "шикарных отелей" нашей славной страны. Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают - блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети говном вонаты ?
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество. Сян-цзы
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось это в мае 2003, только-только отбушевал САРС. Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!! В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее. Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас.. И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск! Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать? Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на носилки и в больницу. Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь компании, а в первую очередь свою, я спасла.
П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев костюм, я приседаю. На всякий случай!
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
