Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на входе. Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости? О: - Да, здесь. Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания? О: - Ну, было. Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты. О: - Не выйдет. Нет его. Ж: - А у его зама? О: - И его нет. Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь? О: - Никого нет. Ж: - Да, почему? О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Идет хохол мимо общаги им. Патриса Лумумбы. Смотрит сидят грустные, грустные негры. Подходит и говорит: " Ой хлопцы, а шо ви таки закопчоны, шо у вас здись сгорэло?"
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
Вернулись мы недавно с мужем с Канарских островов, острова Тенерифе. Однажды, слегка поджарившись на пляже, ощущая чувство голода, мы решили пойти и съесть что-нибудь существенное в прибрежном ресторанчике. Основную массу отдыхающих составляют англичане и немцы, которые обычно питаются в отелях по принципу "Шведский стол", а в прибрежных кабаках заказывают в основном пиво. Мы заказали кролика на гриле, запеченного с овощами. Блюдо недешевое, тем более в сравнении с тем, что заказывают остальные. Официант, естественно, проникся любовью к русским, с надеждой в дальнейшем получить приличные чаевые. Рассказал нам, что 2 дня назад вернулся из Москвы и, хитро улыбаясь, удалился выполнять заказ. Тем временем испанские мотивы, рвущиеся из колонок, затихли, и зазвучала музычка, напоминающая попсу, к тому же русскую. А когда певичка запела на чисто русском языке, все сомнения отпали сами собой. Официант решил сделать нам приятное... А мой муж уважает Британский рок и мягко говоря не очень хорошо относится к такому роду искусства, которое мы получили шанс послушать, вдали-то от Родины... Все наши мольбы на смеси английско-испанского языка прекратить сие действо, официанта не тронули. И пришлось доедать кролЯ под тот аккомпонемент, который был. Сразу вспомнилась реклама одного телефонного оператора про развеселых цыган из ресторана..."Что оплачено, то НАВСЕГДА!.." А кролик оказался вкусным! :))
Приходит жена к урологу и говорит: - Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит. Помогите. - Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле в стакан воды и через месяц все будет в порядке. Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю, потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек. Муж, значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5 минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала, ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация та же. Она ему: - Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем. - А как их есть-то, они же трахаются...
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Объявление: Приглашаем в наш "Клуб любителей стрельбы". Любители, выжившие после отборочного тура, автоматически зачисляются в разряд профессионалов. Том Берринджер (Oxygen)
Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Был этим летом в Штатах. Нужно было позвонить в Россию. Зашел в магазин. За прилавком - типичная (афро)американка. Спрашиваю: - У Вас телефонные карточки есть? - 10 долларов, Сэр. - В Россию я могу по ним звонить? - Да, Сэр. Достаю чисто машинально 10 евро (прилетел из Германии). Реакция продавщицы: - Это что, русские деньги???
Приходит новый русский в бар, заказывает себе выпивку и наблюдает, ждет пока кто либо из девченок к нему подвалит, час сидит, второй - ноль эмоций, бабы все больше возле какого то мужичонки, который возле стойки выпивает ошиваются, ну просто не отходят от него. НР в непонятке такой, бармена подзывает и грит - слыш братан в чем дело, я тут весь такой при делах, при лаве, рыжья не меряно и на меня никто внимания не обращает, а че это чмо в грязных кедах делает, что от него никто не отходит, да ничего он делает, бармен говорит, просто сидит целый день за стойкой и языком брови облизывает
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин: Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7 лет Плащ, один на 5 лет Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года Халат, один на 5 лет Блузка, 3 на 5 лет Трусы, 5 шт. на 2 года Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2 года Шапка или шарф, одна (один) на 4 года Зимние сапоги, одна пара на 5 лет Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года Плащ, один на 5 лет Костюм (двойка), один на 5 лет Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года Джемпер или свитер, один на 3 года Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет Носки, 7 пар на год Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет Галстук, один на 10 лет Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - вопросы есть? - есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде, от него сильный запах женских духов. Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой. Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.
В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ – невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского поросенка. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Насчет улиц, перекрестков и тд интересно, что в Новосибирске улицы Советская и Коммунистическая пересекаются под прямым углом..... не по пути видимо.... символично.... В Красноярске привокзальные тупики именуются 1-й тупик революции, второй и тд. Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, 4 главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ним, пусть будет Курчатова
В час пик в забитом автобусе двое глухо-немых разговаривают между собой, естественно при этом жестикулируя руками, и толкая при этом людей, один из пассажиров не выдерживает, и говорит: ``Все люди молчат, а вы растренделись на весь автобус`` Роман Федечко
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской. Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю: “Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов. Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" ( Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи. Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо, подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20 выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА 30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи, мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее... Куда ей...)
Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение. Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.
Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - Что, падла, замерз?
Смеркалось.... Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Приходит клиент в банк, подходит к кассирше: - Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк. Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и спрашивает, чего надо. Клиент: - Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего. Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент. Клиент повторяет. Управляющий: - Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ? Клиент: - Миллиона 2-3 гребаных баксов... Управляющий: - Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Жена улеглась спать и вдруг вспомнила, что не все сделала. Чтобы не вставать, он обращается к маме (теще) и строит фразу следующим образом: "Мама, принеси мне, пожалуйста, зеркальце и кусочек туалетной бумаги...". Потом они долго не могли понять, почему я сполз от смеха под кровать.
Недавно на сайте Русских в Бельгии опубликовал лекцию Умберто Эко, приуроченную к открытию Александрийской библиотеки "Растительная и минеральная память: будущее книг". 10-страничный текст философской направленности на на зубодробительнейшем английском вперемежку с французскими цитатами.
Первым коментарием в форуме был следующий:
Простите, мне лениво все читать, но я понимаю, что вы хотите сказать. Недавно эта же тема обсуждалась по телевидению и она заставила крепко призадуматься, потому что я и сама в итоге не знала как надо. А речь о том, что один участник спора ( член команды КВН) предложил прекратить выпуск книг, мотивируя тем, что природе и экологии наносится ущерб, вырубаются леса, выпуск целлюлозы экологически вредное производство, изготовление красок, затем нанести на книги, потом инфекция от другого пользователя библиотеки, когда можно все поместить в компьютеры или специально изготовленные для чтения книг, не знаю как назвать, карманные компьютеры, куда можно поместить несколько произведений и читать где угодно, в дороге, дома в кровати и т. д. Другой доказывал, что человек не имеет право уничтожать то, что ему по праву принадлежит испокон века-издавать книги, возможность их приобретать и читать лишать огромную армию людей рабочих мест, сюда же налоги и много-много всего. Потом Россия не настолько компьютеризирована, что бы в глубинке люди могли бы себе позволить. Вроде и те и те правы но как можно представить нашу жизнь без книг, журналов, учебников и всем перейти на карманные компьютеры, которые, наверно, являются безусловным достоинством нашей жизни. У меня пока не было такого и я не знаю как ответить, но и без книг ведь невозможно. Тут и говорится об этом.
Если кому интересно, оригинал лекции доступен здесь: http://weekly.ahram.org.eg/2003/665/bo3.htm
Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие, сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул, короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе - все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами. А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ... СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы: вызывающий любопытство Subject; зрительно комфортная цветовая гамма письма; текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста. При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано. За один раз Вы ознакомите с информацией о Вашей фирме от 250 тысяч до 6,5 миллионов человек. Такая база - ВНИМАНИЕ! - включает 4/5 всех адресов московских Интернет-пользователей и 1/5 всех существующих - по России. У НАС ЕСТЬ БАЗЫ. МЫ УМЕЕМ РАССЫЛАТЬ РЕКЛАМУ ГАРАНТИИ
В эффективной отдаче от Вашей рекламы заинтересованы мы сами. Поэтому Вы платите только за те адреса, которые реально получают Вашу рекламу. Наша база выверяется каждые 5 дней.
Электронную почту, особенно корпоративную, люди действительно читают регулярно и добросовестно. Стоимость контакта с потенциальным потребителем при рассылке по 200 тысячам адресов (фирмы Москвы) - 0,075 цента, при этом Вы оплачиваете не один из десятков модулей на странице, а письмо, которое будет открыто.
Вы платите за возможность быть услышанными теми, кому действительно нужны Ваши услуги. СДЕЛАЙТЕ СПАМ ПОМОЩНИКОМ ВАШЕГО БИЗНЕСА
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: - Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: - Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: - Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО" Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!! За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик починить.... Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего... Со временем расскажу...
Вышел на ярмарку Ваня-холуй, За три копейки показывал шоу… ****** И снова и снова твердят мне друзья: «Что общего с ней у тебя? Ни ..я!» И вновь шаловливый язык отвечает, Что … - у меня, но обоим хватает … ****** Настоящий будь мужчина, Самомненьем не томим, Не гордись ты своим чином, Просто - ты гордись своим… ****** Не волнуют иллюстрации В «СПИД-ИНФО» после кастрации… ****** Идешь грузить коров на ферму - Смотри, не перепутай сперму… ****** Свой срок отмотал широко и нормально На стройках простой и веселой Страны, Но я в этой жизни еще натурально Хочу посмотреть, как е…ся слоны!! ****** Сто пятнадцатый стакан Опрокинул великан И сказал: «Сейчас бы бабу, Если нет - слона хотя бы…» ****** За окошком заря разгорается, Птичьих трелей природа полна; А мужик все в помойке копается, Ой, свободная наша Страна! ****** Простое открытое рыло, Похожее - у крокодила … ****** Не умолкнешь ты, оратор - Знать, не выключил вибратор… ****** Слонов …ть твое умение Приводит всех в недоумение … ****** Какой ужасный моветон: Надеть а голову г…н … ****** Снесла курочка яичко Деду начисто … Вот птичка!! ****** Я вовсе не жалок - Хулители, прочь! Я бросил пять палок В полярную ночь… ****** Что - поцелуи, объятья, миньет, Если стоит у меня «Интернет»! Будь я дистрофик, кастрат, импотент - Стих половой рассылаю в момент! ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них общие интересы - комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет. (П) - А ты такую-то конференцию читаешь? (Д) - Конечно, я там модератор! (П) - Стоп, а какой у тебя Ник? (Д) - Да вот такой. (п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
