Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу 3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на котором каждый должен был обосновать свой проект. Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро. Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все остальное – это его заработок. Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок. Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он предлагает мэру следующий вариант: - Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть красит немец.
МАЛЕНКАЯ ДЕВОЦКА ПОДХОДИТ К МАМЕ И ГОВОРИТ ЧТО НА УЛЕЦЕ ВСЕ Ее НАЗЫВАЮТ ЖОПОЙ, СЕРДИТАЯ МАТ БЕРЕТ РЕБеНКА И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. А НА УЛЕЦЕ НЕКОВО НЕТУ, И ДЕВУШКА ВИДЕТ ОТКРЫТИИ ЛЮК ПОДХОДИТ И ПРОСОВИВАЕТ СВОЮ ГОЛОВУ В НИЗ, А ТАМ РАБОТЛ ДОКА Подниматель УВИДЕВ Ее ОН ЗАКРИЦАЛ НА СРАТь НАСРАТь НА СРАТь
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ: - Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак? - Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу. - Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?! - Ну, тогда купи мне круассанов. - Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить? - Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью! - Ок, любимая!!! Заходит ОН в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон это ты? Слуга:- Я, сэр. Дж.-Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж. :-С кем? Слуга:- С вами, сэр. Дж. немного подумав:-Ты помнишь, где висит мое ружье? Слуга:-Да, сэр. Дж. :-Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю. Доносится не менее десятка выстрелов. Слуга:-Ваше приказание выполнено, сэр. Дж. :-А почему ты так много стрелял? Слуга:-Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду. Дж. :- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого! Слуга:-Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером. - Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... - Хоть бы поцеловала, что ли... - Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!! - МНЕ???
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет." - http://suckme.ru/
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается. - Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:"Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?" - Нет поворачивается к другому - это не вы сказали пошел на х%й? - нет, что вы к третьему - это не вы сказали пошел на х%й? - нет. мужчина задумчиво - значит музыка навеяла...
Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает: - Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит - ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты себя чувствуешь? - Как новорожденный младенец. - А это как? - Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны намочил...
Сидит нарк дома, вдруг звонок в дверь, ну он открывает - а там смерть стоит - Пошли со мной! - Нее, погоди. Тут у меня план еще остался, давай дунем, не пропадать же добру... - Ну давай.... Дунули они, смерть расколбасило..... На следующий день опять смерть приходит: - Ну че, пошли со мной! - Неее, погоди, у меня тут грибочки остались, трехлитровая банка, не оставлять же никому, давай схаваем. - Ну давай схаваем. Сожрали они грибочки, смерть опять расколбасило... Через неделю приходит она: - Ну все, давай, пошли! - Нееее, гляди, у меня тут в заначке еще доза осталась, давай внутривенно.... - Ну давай... Смерть конкретно расплющило... Через месяц сидит нарк в квартире, звонок в дверь, там смерть стоит. Нарк ей говорит: - Ну че, по делу пришла? Смерть дрожащим голосом: - Да не, слушай, у тя есть еще чего нибудь???
Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать анальный секс... Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть. Взгромоздился на бабку и сделал дело. Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает. Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался. Б. : Дед, ты что загрустил-то? Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
В Магазин врывается мужчина в маске. Одной рукой пристовляет пистолет продавщитце, Другой растегивая ширинку кричит ей, Отсоси! Быстро! Через некоторое время мужчина с давольным лицом снимает маску и говарит своей жене А Д. О. М. А.. МЫ НЕ М. О. Ж. Е. М.... ДОМА НАС ТОШНИТ!!!
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
. Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает...... Второй -"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как лекарство?" - Оху@ое!!!!!! Только горькое!
По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой. - После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"...
Объявили как-то турнир между русской, французской и американской командами. Задание: Команду запускают в комнату в которой стоит навороченный сейв, на одну минуту выключают свет. За одну минуту(с выключенным светом)надо вскрыть сейв и достать миллион баксов(в качестве приза). Запустили американскую коаманду выключили свет, через минуту оказалось что американцы вскрыли только внешнюю дверь. Запустили французов выключили свет, через минуту оказалось что французы вскрыли внешнюю дверь и только начали возиться с цыфровым замком. Запустили русскую коаманду выключили свет, через минуту хотели включить свет, а он не включаеться. Вдруг слышиться голос из комнаты: - Федь, мы же 30 секунд назад миллион баксов из сейва достали нахрена лампочку вывернул
Забили стрелку американцы и русские. Американская субмарина всплывает в нейтральных водах точно в назначеном месте и в назначеное время, вся начищеная - блестит. Из нее выходит команда, все при параде и т. д. , выносят крело для адмирала. Выходит адмирал, садится в кресло, достает сигару и закуривает. Проходит час - русских нет. Спустя наконец 3 часа всплывает руская подлодка, все ржавая, одним словом убитая напрочь. Вывалиется команда, матросы кто в чем: кто в телогрейке, кто в матроске. Выбегает капитан в кителе на голое тело и с сапогом в руках. - КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ? Американец: - Вот у нас в Америке дисциплина... - КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ? - Вот у нас в Америке... - ДА НЕТ НИХЕРА БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ?
Жил в семье мальчик и до 5 лет ни словом не обмолвился! И вот садится как-то вся семья за стол и мальчик говорит: "А чего картошка не соленая?" Все радуются что он наконец-то заговорил и спрашивают его: "А чего ты раньше молчал?" А он отвечает: "А раньше все было зашибись!!!"
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охуевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии. Она увидела снимок Пизанской башни и говорит: - Я так и знала - ты и там нажрался...
Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе, что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например, «Президенты встретились в Кремле».
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете кyда-то? (Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСі! (Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!.. (Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья. (Она) АГА!!! А вот и непpавда!!! (Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...
Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного, заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт: - - как дела? Как ты себя чувствуЕшь? А тот в ответ: - - как дела?! Как я могу себя чувствоват? Он мне не позвонил не написал...
Два приятеля разговаривают про ЭТО... - слушай, а твоя жена кричит во время сэкса? - ага! - и моя тоже... - а чего кричит? - от удовольствия, наверное. - странно, а моя, когда я х@й о портьеру вытераю.
После прогули, парень провожает очень скромную девушку. В подъезде он ее поцеловал и начал приставать, положил ее руку себе на хуй! Девушка от возмущения закричала и побежала к себе на 5-ый этаж. Бежит, кричит, руками машет, добегает до двери и начинает дерганно пытаться открыть ключом дверь. Сзади вслед бежит запыханный парень с выторащенными глазами. Еле догнав, кричит: "ДУРА, ХУЙ ОТПУСТИ!!!!!!"
В школе учительница задает вопрос. - разберите предложение "женщина и мужчина в бане" Маша:-женщина под лежащее, мужчина над лежащее, в бане место имение.
В грузинскую школу приехала комиссия из штатов. В ужасе прибегают к директору : - У вас там дети ишака ебут! Директор, нахмурившись: - Как ебут? Какого ебут, белого или черного? - Белого! Директор, улыбаясь: - Ээ, белий можьно, белий дэтский
Почему лучше иметь дело с проститутками чем с порядочными женщинами? Потому что проститутки претендуют максимум баксов на 100, а порядочные женщины на весь ваш кошелек.
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
купила бабака козу. Стала ее доить, а она с каждым днем все меньше и меньше молока дает и скоро вообще довать перестала. Ну бабака к веретеринару ее. И туту веретеринар говорит:"Да-а-а, козел конечно задроченный, но жить будет". пашка
Привела жена домой любовника. Звонок вдверь, муж пришел. Ну у любовника паника. Что делать? Жена говорит: "Ты встань по середине комнаты, как робот и стой." Заходит муж, раздевается, начинает приставать к жене, тащит ее в кровать, и тут замечает голого мужика."Это кто?",- спрашивает он у жены. "Это я себе робота купила, пока ты в отъезде, чтобы тебе не изменять." "А что он умеет делать?"-удивленно спрашивает муж. "Да все умеет?"- жена идет ставить чай. Муж недолго думая подходит сзади и начинает старательно пытатся всунуть любовнику. Тот все это время тужится и мешает мужу. "Что то сломалось, пойду за отверткой",-произнес муж и начал уходить. А любовнок подумав что делать, роизносит: " Человек, попробуй, еще, раз."
В Монголии существует древний обычай: если у монгола рождался сын-он сажал дерево. Если сын вырастал мудаком-он его срубал. А еще в монгольских СТЕПЯХ существовал другой обычай...
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит : - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать? ...
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Российская прокуратура готовится арестовать Филиппа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик. Выходит грузин со свечой - Малчык ты попку мыл? - мммгг - ффффф (грузин гасит свечу)
как то раз в лютый мороз, под самый новый год, маленькая девочка пошла гулять в лес, заблудилась и ее сожрали волки. Но эта история как и все новогодние истории закончилась хорошо: пропажи девочки никто не заметил и праздник продолжался.
Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!
Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег, встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не могу больше. Лучше смерть. Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе – все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в университет, и к психологам – толку ноль. И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все –равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает: - Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты наш… А он и отвечает: - Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я понял, что они не шутят.
в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он обращается к зрителям: - "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина. И вдруг тихий женский голос: - "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива. - Сколько с меня? - 1 доллар! Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу. - А налейте ка мне бокал коньяку - Хорошо, с вас доллар. - ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк доллар: - А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой е..у его бизнес!
пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети говном вонаты ?
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ" 4 серия "Матрица: Военный Коммунизм" 5 серия "Матрица: Продразверстка" 6 серия "Матрица: Коллективизация" 7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток" 8 серия "Матрица: ХХII Съезд" 9 серия "Матрица: Развитый Социализм" 10 серия "Матрица: Перестройка" 11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Hео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Hео" 16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает: - Что случилось? Отец отвечает: - Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с нами. Я не выдержал!
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я %бал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
Встречаются два "алкоголика-вибратора" - один другому говорит : - Вчера с похмеля так трясло, всю бутылку мимо стакана разбрызгал... - Это еще х%? ня - отвечает второй, вот я в туалет сходил, пока поссал- кончил...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.