Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория. А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство. Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов. Капитан Иванов: - Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну?! - Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду... - Хуй тебе в жопу, а не отпуск! - Есть хуй в жопу! Легкое хи-хи, продолжение монолога. - Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну что еще? - А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли? - Ну? - Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води... - Иди на хуй, Сидоров! - Есть! (Хи-хи усиливается) Продолжение речи: - Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе! Сержант Сидоров: - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Коля, заткнись, не доводи до греха! - Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости... Сбитый с настроения капитан: - Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись. Сидоров, задумчиво: - Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня там дядька - замдиректора... - Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?! Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан! Дружный регот. В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север. Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство - посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит. Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три, пригласили к себе в гости. На Рождество. Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более, что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на своей машине наши финские друзья. Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек. Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли "Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не раскрученный. Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный стол... А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал большой глоток... "Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального "Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за кличку "Убийца Санта-Клаусов".
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
Абсолютно правдивая история. Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что она овечает: - Раз денег нет, зачем в Москву приехала. И удаляется с высокоподнятой головой.
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа, полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она примостилась возле какого-то проектного института на этом самом перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой, начали возноситься в небо. Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру раскачивается. Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб. Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились, народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках, закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И не просто народа! А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее! Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые было пиджаки, и прячась под столами. А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"
Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом вычисляли "стукача", который навел?!
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили и спрашивали: - Кто это у вас родился? - Мальчик. Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет: - Третий мальчик? - Третий мальчик. - А хотели, наверное, девочку? Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность. Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется: - Ой, у вас два мальчика! Я обычно уточняю: - ТРИ мальчика. На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка): - И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности. Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает. Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны, платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь, руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец. А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо, осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот, распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление. Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов? »
Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает:
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти посмотреть. Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?" Сынуля: "Старику Хоттабычу".
Из выступления В. Жириновского на TV: ... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
Он решителен в проявлениях своей нерешительности, непоколебим в своей привычке всегда колебаться, тверд в своей постоянной мягкотелости, надежен в своей безнадежной необязательности, всесилен в своем бессилии.
/У.Черчилль о Стенли Болдуине, премьер-министре Великобритании в 20-30-е годы XX в./
Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае - руководителем.
Ответ на >Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов >тупой... >lkbetter
Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые, и один ничем не отличается от двух других А вообще - тупой, острый, главное - у кого биссектриса длиннее :-))
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!