Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась. WWW.volny.cz/alex10
Хроника происшествий. «Аварии» «4 декабря, 23:25 На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов 70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде. Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами «Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и бабушка «отделалась» лишь переломом голени» МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003
Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу. Мозги. К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения высокая даже глубокой ночью.
Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим» Я добавлю. Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают. Наплачутся потом.
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно. Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу: - Ты чью печень купил? - Не брал я никакую печень! Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто. Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ. Вкусное кстати.
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого выделяется девушка с лыжами. Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите (на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта. Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера. Но молчит, гадюка! Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь ехать-то.
Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие выходные... Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею за товарища. Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь вагон: - Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь: - Извините, но мне неинтересно с вами кататься... - Но почему?! Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила: - У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров. Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи, голуби и т.п. ходят (скачут). Друг, задумчиво: - А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! (С) Роби
Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. Doctor
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало 80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны. Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие: найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка: «Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: "вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.