Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! Д.
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка (или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал) пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не фотографировался....
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая осень. Шестой этаж.
Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя. И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за Джефа сильно болели.
И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки, исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников, (человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный звук:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!
Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:
- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!
(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту выдру завалишь!”)
Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.
- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.
- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) - ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..
В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и вошел. Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.
- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.
А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором... Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот блин!
Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы... прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так, томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
В - Единая Россия! Грызлов - Я! В - 40% голосов (подмигивает)
В - КПРФ! Зюганов - Я! В - 13% голосов... и не спорьте
В - ЛДПР! Жириновский - Однозначно мы здесь! В - 12% голосов
В - Блок "Родина"! Глазьев - Здесь мы! В - 10.5% голосов
В - Против всех! молчание.. В - Против всех!!! молчание... В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже на оглашение результатов не явились!!!
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала. Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу оружия. Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же - в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей превращалось в дубину. А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром 7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания - не знаю. Акон
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
В начале украинской независимости в холле МИДа всем присутствующим открывалась чудная картина - огромная репродукция картины Репина "Казаки пишут письмо тупецкому султану". Установлена, кстати, по личному распоряжению министра. Неизвестно имел ли он в виду, что подобным стилем следуе писать документы в его ведомстве или считал, что таким должен быть культурный уровень или внешний вид дипломатов - неизвестно. Если кто-нибудь думает, что у кого-то хватило ума снять репинский шедевр, то он глубоко ошибается. Министерство просто переехало в новое здание, где уже не было столь удобного для эстетических экспериментов холла...
У Армянского радио спрашивают: - Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС... А. Р. отвечает: - таки значит осталось шо-то еще...
(в продолжение№1 от10 12 2003) Было это давно лет 10 назад. Сидим на кухне у родителей, я, моя жена и сестра с мужем-хохлом. падает большая ложка ну и соответственно реакция рускоязычной части семьи-придет женьщина. А зять грит у нас на украине если упала большая ложка то придет мужик! ну че спорить, сидим ждем. Звонок! открываем, пришла баба зовут Ольга а вот погоняло у нее мужик!(поговорка у нее Кто сказал что Ольга баба! Ольга правильный мужик!)НА сем спор и закончился ржали долго.
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
САМЫЙ ПЕРВЫЙ РЫНОЧНЫЙ ПОГРОМ Дело было в конце 93-его. Я, после полутора лет отсутствия, только вернулся в Москву и пытался врубиться, во что она успела превратиться (если кто помнит, в 90-ых город кардинально менялся каждые полгода, так что за полтора ты успевал пропустить три последовательных состояния, и въехать заново - требовало серьезных усилий). Сижу я, стало быть, в "Огнях Москвы". (Опять же - если кто помнит - в гостинице "Москва", кроме бездарно-помпезного одноименного кабака на втором этаже, был куда более тихий, уютный, и с лучшей кухней - на седьмом. Поскольку вход был через малозаметную боковую дверь без таблички - хаживали только те, кто знал.) Люди раздражают безумно - нормальная реакция человека только-только из окопов - у МИРНЫХ людей совсем другое выражения лица, первые недели они кажутся невероятно чужими. Спустя какое-то время за одним из соседних столов обнаруживается человек с ПРАВИЛЬНЫМ взглядом - очевидно, тоже только-только вернулся. Уж не помню - я ли к нему подсел, или он ко мне - но выяснилось, что человек вернулся позавчера. Оттуда же. Только с другой стороны. Азербайджанец, короче. На фоне окружающих мирных граждан вчерашний враг воспринимался едва ли не родственником. Пили до утра. К утру решили сходить на ближайший рынок (Тишинский, что ли - уже не помню). Прощли по рынку насквозь, где видели кавказца - переворачивали лоток. Если кто пытался возбухать - объясняли: нишкни, мол, тварь, если жить хочешь - пока мы ТАМ друг в друга стреляли, ты, пидарасина, здесь бабки заколачивал... Думаю, люди шугались именно малопонятной конструкции "мы там друг в друга стреляли" - но, так или иначе, весь рынок наше бесчинство принял совершенно безропотно. Я вот все думаю - если бы какой журналюга рядом оказался - как бы статья выглядела? "Кавказские скины громят рынок", что ли?
Читая произведения коллег... Творчество журналистов Лента.RU Заголовок: "Владимир Путин поздравил Солженицына и наградил орденом Макаревича." Орден Андрея Первозванного знаю, а вот про орден Макаревича - слышу впервые. Хорошо еще не поставили после наградил "его". Эхе-хе, привет журфаку!
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
У меня есть девушка Девушка хорошая чтоб она не делала все равно не брошу Ноги ее длинные нежно я раздвину сделаю приятно ей положу на спину. И накинусь страстно тело расцелую а потом отрахаю я ее такую!!!!
Захожу сегодня на www.rus.delfi.ee и читаю там заголовок:"В России изобретена невидимая ночью военная форма". Это как понять днем солдат как солдат в форме, а ночью значит эта форма становится невидимой и доблесные солдаты армии РФ превращаются в нудистов.
Живу в Северной Америке, часто смотрю CNN. Больше всего меня интересуют заголовки про Ирак. Они немного поменялись после катастрофы американского транспортного вертолета с полутора десятками жертв. Так вот, до аварии все новости про Ирак шли под заголовком "The New Iraq", что переводится как "Новый Ирак". А после аварии заголовок стал "The Newer Iraq", что означает "Более новый Ирак"... Непонятно, насколько же Новым Ирак должен стать.
Еду сегодня на машине, увидела рекламный щит, у которого часть плаката между буквами О и Д отклеилась и свернулась в трубочку. В итоге получилось: "Сдохнуть вместе с друзьями - бесценно". Какой буквы не хватает, я думаю, вы уже догадались :)
Живем в Германии чуть более 3-х лет. А надо сказать, что матушка моя-человек со своими "бзиками" и "заскоками"- ну стесняется она нашей русской фамилии!(Лучше бы своих огранниченных знаний в области немецкого языка стеснялась, блин!) И поэтому в некоторых ситуациях, когда не требуется предъявления паспорта, маман представляется различными немецкими фамилиями! И вот буквально вчера сижу на кухне, обедаю, матушка где-то рядом возится, толи порции подает, толи со стола убирает... Вдруг в прихожей звонит телефон. Мать поднимает трубку и пару секунд слушает. Потом глаза у нее делаются квадратными и она передает трубку мне: "На, поговори! Тама по-немецки!" Беру трубку. На проводе женщина, которая на языке Гете и Шиллера изъявляет желание побеседовать с фрау Мюллер (один из псевдонимов матушки). Пытаюсь передать трубку обратно, но мать машет руками и говорить конфузиться. Просит меня продолжить беседу. И следующая моя фраза повергла в шок собеседницу: "Прошу прощения, но фрау Мюллер ПЛОХО ГОВОРИТ ПО-НЕМЕЦКИ! Могу ли я быть чем-нибудь полезен?" В трубке повисло молчание. Собеседница долго въезжала. Но потом все-таки еще раз более настойчиво изъявила желание услышать голос фрау Мюллер. Минут десять, согнувшись под столом в три погибели, я плакалЪ и рыдалЪ, слушая, как "фрау Мюллер" пытается построить простейшую немецкую фразу! ;-) Всему русскоязычному населению Германии привет! w
Ирина Хакамада либо Василий Шандыбин могут попасть в Госдуму на повторных выборах в Ульяновской области.
Что Ульяновск, что Брянск, что Гавана Декламируют лозунг один: "Вам, Шандыбин Василий Иваныч, Наше с кисточкой - так победим!"
Тот подхватим призыв на лету мы, В сотне горл пропадет будто ком, Ибо с Вашим избранием в Думе Станет больше одним... честным и бескомпромиссным политиком.
Заколебали эти любители познакомиться, а заодно потратить время и деньги перепиской по СМС. Приходит мне сегодня послание: Привет, как дела? Номер совершенно незнакомый. Осторожно интересуюсь, кто это может быть. Получаю ответ: Меня зовут Даша, сижу дома одна, мне скучно. Отвечаю: А ты помастурбируй, веселее станет. Представьте, она мне больше не писала. Наверное, советом воспользовалась :)
Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг. Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))
Иду вечером с занятий домой, рядом с домом две дамы пасут своих собачек. Дамы такие роскошные, 2 моих роста, 4 объема, очень прилично одетые, ведут светскую беседу: "... У нашей Ларочки скоро будут щеночечки... - Да-да-да, мы тоже пригласили нашей Клепочке мальчика на вязочку..." А собачки-то японские хины - хвост да уши в 15 см от земли, в снегу совсем не видно. Дамы беседуют, и видно, что они сами себе очень нравятся: и собачки-то у них редкие и ухоженные, и сам-то они красивые и ухоженные, и беседа-то такая у них интеллигентная - кусю-пусю-тютю... , идиллия, короче. И тут одна лохматенция рванула в сторону по снегу... Всплеск ручками, и вслед собачке несется ангельский голосок: - Ларочка убежала?! Побью Ларочку!... - Ларочка, опьянев от свободы, волочет свой поводок все дальше и дальше, но теряет сознание и падает от слонячьего рева: - ГДЕ ЖОПА?!?!?!?!?!??!
Работаю в проекте финансируемом международными организациями. Приходит по факсу приглашение от какого-то там центра молодежи принять участие в круглом столе (бла-бла-бла)... Название круглого стола понравилось: "Молодежь за эмансипацию местных масс-медиа"... Правильно :-) Поменьше политиков на экранах телевизоров - побольше голых подруг :-)))
Здравствуйте! 10 декабря 2003 года Вы размещали резюме на сервере SuperJob.Ru. Если Вы уже нашли работу, приглашаем Вас принять участие в конкурсе «Как я нашел работу с помощью сайта SuperJob.Ru». Главный приз - мобильный телефон!
Обожаю шоколад до безумушки. Но он имеет свойство кочаться и оставлять после себя лишь обертку. Иногда, вытирая слезу по безвременно почившему шоколаду, читаю надписи на обертках. И вот сегодня, после перечня составляющих, прочитала гениальную фразу (дословно): "Продукт может содержать незначительное количество орехов и молока." Т.е., если кондитер положить не забудет? ;))). P.S. надо было внести в перечень "... и шоколада")))).
В самом центре Питера есть ночной клуб Пирамида, с кошками в египетском стиле, перед входом. Несколько лет назад, с кошками произошла история, одна из них пропала. Это показывали по телевизору, в газетах, было много вопросов, кто это и зачем. Потом, правда кошек снова стало две, и они крепко вмурованны в асфальт..... А еще в городе Санкт-Петербург есть Государственный Университет Телекомуникаций и его студенты. Летом, когда город купается в Белых Ночах, трое или четверо студентов, вышеупомянутого университета, прогуливались по барам и набирались горячительным. Когда они вполне уже набрались до кондиции, перед их лицами возникло учреждение - Пирамида. Туда наших добрых молодцев пускать отказались, сославшись на их состояние. Хлопчики были крепенькие и поддатенькие, удивившись такому неуважению, к своим персонам, пацаны реально остановились, размышляя где еще можно набрать горячительного в 6 часов утра, в центре города, у одного из парней невыдержали нервы... и вот тут история набирает обороты. Слегка разозлившись на работников, заведения, один из будующих иненеров связи, выместил злость на кошке, та поддалась на удар ножки и вывернулась от постамента. Другому пришла мысль взять кошку к себе в общагу (другой конец города). А теперь представьте, ясное утро, центр города, бронзовая кошка высотой в метр, и кучка уже шатавшихся ребят, нехилой наружности. В конце концов, они остановили частника и погрузились туда вместе с кошкой, на вопрос водителя "Что это такое?", самый трезвый ответствовал "подарок другу купили" (напомню: шесть утра, центр города). Тем не менее статуя добралась в общежитие и была забыта. Статуя кошки провалялась на балконе как напоминание той ночи... С ней еще происходили разные истории: при вживании души комендантши общежития, местным наркоманом, у нее отвалилась голова... Потом приехал брат одного из студентов, посмеялся над всеми перепетиями кошкиной жизни, и уволок к себе в Новосибирск, где она и стоит в его офисе, с приваренной головой. А клон первой кошки, занял свое место и был крепко вмурован в асфальт, во избежания повторений...
Позвонил жене, она с приболевшей дочей дома сидит. Больному ребенку соотвественно все прихоти и желания. Попросила она у мамы свечу зажечь, свечка красивая, большая и ароматная (ваниль). Я и спрашиваю у жены, как дела, что делаешь и прочее бля бла. Потом про дочу поинтерсовался. Вот как вы думаете, что может ребенок со свечкой делать? Я так и не угадал (все больше пожар себе представлял), а она сосиськи ванильные на ней жарит. Вот до чего болезненное сотояние дводит. Не болейте.
А вчера все вместе фильм смотрели какой то, там мужик в ванне полоскался, так доча грит: "Ооо, мужчинка моется".
Восприятие действительности по приезду в Калифорнию 1 год: как все ново! 2й год: странно чего то что за народ кругом? 3й год: а, так это америкосы 4й год: чой то ебанутые они какие то 5й год: а это так кажется потому что они весь остальной мир считают ебанутым 6й год: тебе всем видом показывают что ты им на хуй не здался 7й год: ты всем своим видом показываешь америкосам что они сами могут идти на хуй 8й год: собираешь свои вещи и обещаешь вернуться в страну в составе воздушно десантного корпуса
А дни нам готовят конкретный жескач, Будет нехилый утренний срач В квартире... С больной головою ходить, И всех на пути на своем материть!!!
Лейся водка на просторе, Но уже без косяков, Чтобы утреннее горе Не накрыло мужиков.
И мы пиццы не допустим, Не нужна она для нас. И сейчас в последний раз Голову в очко опустим. Чтобы вечером с селедкой, С корешками и под хань, Налегать на эту срань, Называемую водкой.
И тебе совет я дам, Незамысловатый: Меру водочную знай, Чувачок патлатый!
Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ. Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате: 1. ХУ@ - это и ежу понятно... 2. ХХХ - жестокая порнография.
Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого получилось; это ложное предположение и природа его отвергла. P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово "Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится хрип, шипение, бульканье и т. п.
Затем приятный женский голос произносит: "Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"
Что может общего у долгунца, межеумка и кудряша? Кто эти загадочные личности?
Согласитесь, что имена очень характерные, особенно - "межеумок".
Знаете ли вы, что: 1. Оптимальные значения мыклости у долгунцов. Они превышают показатели межеумков и кудряшей в 2 раза. 2. Наибольшее количество коробочек у кудряшей, незначительно уступают им межеумки. У долгунцов этот показатель достоверно ниже. 3. По общей высоте долгунцу межеумок и кудряш уступали соответственно в 1,2 и 1,9 раза.
Если Вы все еще заинтригованы сходите на: http://flax.net.ru/len98/1_2.ASP
У одного моего знакомого не в порядке компьютер был - виснул во время работы:-) ну я как чел, считающий что мыслит в компах вызвался ему помочь:-) Взял его винчестер сохранил всю инфу, отформатил винт, записал обратно;-) Припер винчестер обратно, установил. решил винды поставлю и все... Можно воскресение компьютера отмечать:-) Гык. Облом вышел:-) Не ставится винда:-) Виснет в неподходящий момент и все... Ну мой товарищ и говорит, забей мол на это дело, потом к профессионалам отвезу - сделают.
Пвру дней тому назад звоню ему и говорю как твой комп поживает, сделал иль нет. Оказалось нет. Ну я опять вызываюсь помочь другу:-) вооружившись на этот раз отверткой, виндами разными, приезжаю к нему. Для начала решил попробовать винды другие поставить - эффект тот же что и прошлый раз//// Ну тогда может в пыли дело что на радиаторе? Не зря ж отвертку захватил:-) Разобрал, почистил все что можно, обратно собрал. Врубаю... Хе-хе. Не врубается! То бишь врубается, но монитор не работает и диоды все горят, а сам при этом пищит:-) Ну я опять все перебрал - не фига!
Короче, хотел как лучше, а получилось не очень:-) С двух попыток добил бедный комп:-/
Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не выпускал. ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»... Он исподлобья взглянул на класс. ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве, угадал? Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой и продолжал с горечью в голосе: - А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из оружейных магазинов, наконец!... Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.
Наша столовка - это, можно сказать, лучшая в мире ролевуха по "Кыси"(потому что единственная). Вот приходит в класс Большая По али секретутка какая, которая по совместительству еще и мышей мелких для сдачи в связочки нанизывает, и говорит нам радостно так, с подъемом душевным, что ли: - Типа корм для молодняка подвезли, клетчатка питательная, пора молодняку на кормеж, пока ребята из другого коровника вашу хлебеду не похавали! А мы так и повскакаем - обидно ведь, что соседний коровник на нашу хлебеду зарится! Ну и побежим, все тридцать голов, вниз да по лесенке, в большое стойло трапезное, каждый к корытцу своему понумерованному. А там, глядишь, и хлебеда, в корытце-то. Остудилась порядком, конечно, да и мусор какой-то в стакане с тяжелой водой плавает. Огневец уперли, понятное дело, а он ведь один всего был, и дают его в две недели раз. Игорь Николаевич, хиппарь старый, хвостище целлюлитный, слава ему - он, говорят, для нас, для молодняка то есть, самые наилучшие огневцы приобретает - те, что по пять мышей штучка. А в стакан с водою, как водится, настойку ржави самую что ни на есть некачественную подлили, вот и отдает вода горчинкой. Сначала, ясное дело, противно, а потом ничего, привыкаешь, даже вроде пьянеешь от нее, от настойки этой. Да и вода с ней красивей смотрится - ржави плеснут, вода фиолетовая станет, как щупальца кухаркины, а то ведь скучно обычную-то, зеленую, всю жизнь пить! Это мы потом только узнали, что Игорь Николаич, слава ему, с ржавным заводом контракт заключил, и по контракту тому вся ржавь некондиционная с того завода - наша. А как узнали? Да вот Аську, из нашего коровника, контракт перебелять заставили. Она сначала:"Нет, нет, как же я без рук перебелять-то стану!"А Игорь Николаич, слава ему, посмотрел на Аську и так говорит:"И вправду рук-то у тебя нет, девочка, одни ложноножки, а глаза на стебельках и вовсе не считаются"(А Аська стоит и думает про себя:"Ох, мурза-то наш опять ржави казенной насосался, у меня же и глаз-то нет, один сонар-эхолот, мышей в темноте обкрикивать!") Но Игорь Николаич ее все равно перебелять заставил, поучал ее, что знает она слишком много, а потому он ее отпустить не может и другому уже перебелку не поручит. А как перебелила, предложил он ей принять по рюмашке. Сам-то он ржавь выпил, а Аське вытяжку из черного зайца подсунул, убивец. И померла Аська. А мне о том кто-то из коровника рассказал. Вот. И мы в трапезном стойле всегда Аську поминаем, когда доярок рядом не видно. Нехорошо, конечно, с контрактом вышло, зато у нас теперь ржавь есть. Доярки говорят, от такой ржави курдюки на боках быстрее нарастают. Не знаю, конечно, что такое курдюк, но что-то определенно наросло, потому что я в своем стойле последнее время с трудом помещаюсь. Старожилы говорят - юность пришла. Скоро вот дорасту до нормативной длины в четыре метра, мне огневцы на обед давать перестанут, а ржави больше давать будут, и на выпас по весне выгонят. А потом в большой коровник переведут, где народ-то все больше незнакомый. Что же в ней хорошего, в юности-то?
Шпак: Девочки, как вам не стыдно!.... Уже бессчетные четверти никто не вздрагивал от плохих предчувствий, слыша эту фразу. Она, как правило, была началом и завершением всякого урока домоводства. И, скажи старушка Шпак что-нибудь типа «Здравствуйте, дети, сегодня чудесная погода! » - вот тогда бы все вздрогнули, вот тогда бы у всех сразу появились плохие предчувствия!... Шпак: Вы такие злые, девочки! А между тем я знаю, чем отличается пройма от прошвы, а вы - нет! Гм, в этом занудливая трудичка была права; но нашла же она, однако, чем гордиться!... Из кучи недовязанных носков (перемешанных с тупыми ножницами, погнутыми стальными линейками, обрывками шерстяных ниток тошнотворного цвета дохлой лягушки и еще какой-то дрянью), украшавшей учительский стол, был едва слышен дребезжащий, простуженный голос Шпак: - И знаете, девочки, как мне неприятно, что вы крадете запчасти от моих швейных машинок?.. Народ переглянулся: вот, вот, начинается! И плевать, что на улице декабрь, а у нас в Говнище - ВЕСНА, ПАРАНОЙЯ
Физичка Линза негодующе взирала со своего кафедроидного стола, силясь взобраться на его захламленную крышку и получше разглядеть беспредел, творившийся на задних партах. Линза: Вы мне сегодня не нравитесь... Перекрикивая дружное скандирование «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ», она продолжала: Вы - легкомысленные и глупые дети!... Я лично не представляю, как вы сдадите сессию! При слове «сессия» Линза поспешно опустила взгляд, дабы в классе не заметили торжествующего сверкания ее маленьких глазок. Ох и нелегко же было выпросить в этом году сессию по физике в лингвистическом классе лингвистической же гимназии! Зато теперь, когда это удалось, Линза предвкушала месть и тихо радовалась своей задумке. Линза: А сейчас повторим пройденный материал (и тогда я с чистой совестью затоплю вас всех на сессии, - добавила она про себя). Линза принялась мыть доску, время от времени бросая на класс взгляды через плечо, в которых читалось ожидание очередной пакости со стороны детей. Линза уже порядочно пообтерлась в Говнище и в былые годы жестоко расплачивалась за небезопасную привычку поворачиваться к ученикам спиной. Тем временем на задних партах народ совсем расслабился, слышался звон стекла - возможно, это Любишев в очередной раз спер пару колб, стоявших на подоконнике, с целью толкнуть их в пункте приема стеклотары. Но вот Линза закончила драить доску и, как бы случайно чихнув меловой пылью на не успевшего увернуться Тарасова, повернулась к ученикам своей лицевой стороною: - Внимание! Внимание! Все глаза сюда! На крышку стола шлепнулось несколько желеобразных глаз, оставлявших глицеринистые следы на страницах классного журнала. Линза проигнорировала их появление. - А теперь представьте себе, что вот у нас сосуТ... ну пусть с горячей жидкостью; а вот, смотрите - сосуТ с холодной жидкостью... Вам что-то непонятно?! - НАОБОРОТ!!! - истошно крикнул Щенников, мальчик со своеобразным чувством юмора. Он-то себе все представил, можно было не сомневаться. Однако остальные никак не могли взять в толк, при чем здесь горячая \ холодная жидкость, и что это за жидкость вообще, и тогда Линза дрожащей от дряхлости лапкой проиллюстрировала сказанное корявым рисунком на доске. И, надо сказать, ожидания многих были жестоко обмануты. Линза: А теперь - сложный, очень сложный вопрос на оценку! - чем холодная жидкость отличается от горячей? И, прислушиваясь ко внезапно объявшей класс тишине, физичка поняла, что попала в яблочко - любому из присутствующих сейчас можно было устроить лебединое озеро в дневнике - как за незнание различия между теплой водкой и охлажденной, так и за похабные выкрики насчет старости (тщательно зафиксированные Линзой с помощью диктофона). Но время для мести пока не пришло - до сессии оставалось еще целых две недели. - Вся жизнь впереди, надейся и жди... - почти ответив на мысли Линзы, сказала Цигулева, глядя на свои часы и прикидывая, сколько времени осталось до звонка.
Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit", то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))
Много талантов у Макара... И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
