Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В гостях: - Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да еще, притом, и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
1. Американцы исследуют Марс. Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.
2. Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу? - Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Стремление ПУМЫ делать вещи, которые нравятся людям, не остается незамеченным. К сожалению, в последнее время нам приходится сталкиваться с участившимися случаями подделок.
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
07:44 – 09:57 Во вторник около 18:30 на аэродроме в Зеленограде совершил аварийную посадку без шасси истребитель МиГ-29. Пилот - генерал Комиссаров - успел катапультироваться. Остальные подробности неизвестны. "Газета.Ru"
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович почесывая залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового развития.
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Два американских микрокалькулятора, севшие на Марсе, испытывают проблемы с нехваткой памяти. Возможно, руководству киностудии "Космические пейзажи" необходимо озаботиться покупкой одного или нескольких DVD-дисков в ближайшей лавочке.
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.