Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Ленуся
Последний снимок марсохода Спирит: - на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, - на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ... =Supsun=
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МОГУТ СОЗДАТЬ МАРСОХОД, ПОДОБНЫЙ РОБОТУ SPIRIT (из новостей). Этот робот будет иметь характерный горбатый силуэт, расположенный сзади двигатель, круглые световые приборы спереди и полукруглые воздухозаборники по бокам.
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно. Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
РБК. 24.01.2004, Хьюстон 08:42:56. Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью "Леха ДМБ-91". В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и. говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.". Сын пишит 1-ое письмо: " Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: " Кино - 0. Театp -0. Ремонт pyжья - 600p".
-Т-а-а-ак, чем торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три назад, царствие им небесное! Ленуся.
Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой и говорит:"А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает:"Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел на хуй. Да, дядя Коля?"
После приземления нового американского марсохода на красной планете, « "Опотьюнити" сразу начал передавать фотографии на Землю:
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров, вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
10-минут назад. Марс. Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку, как же они уже задолбали. - Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас фотографируют... - (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!
Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит: - Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь на каруселях катаются!
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот, не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..."
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: - Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает: - Кто там? - Шишашь узнаешь
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично (5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит, смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти, в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая... Уборщик скорчил невинную рожу и говорит: - А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода. Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..." Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как. Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца. Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите, вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит: "Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный. Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Уезжает отец в коммандировку: - - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило устроить соревнование. Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное время суток) и подниматься на следующий этаж. Старт эксперимента: - первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7 на большее его не хватило. - второй немец(звезда немецих бовиков в постели) 1,2,3,4,5,......6-й..... до седьмого не дотянул даже . - последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на 7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи. Все в шоке, ждут победителя, его нет. Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам- Нигде нет???????????? Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты сволочь потухнешь!!!!!"
короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак. придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и говорит: мужики у меня на него не встает! ну матросы: типа боцман возбуди! боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!
Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает по двору. Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?" - Хм-м-м, как прибили, так и держится!
Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает - девочка что с тобой та ей - че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ - что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву превращается
Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!", "Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не умею, бери его и сам пиши что хочешь"
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
На лекции по логике. Преподаватель: - Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову? - Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник! - А почему? - Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить, учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне лечиться надо? - Да нет, это просто порнофильм.
Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит: - Бабка не пи##ди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##зди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##ди!!! Бабка говорит: - Да молчу я, молчу Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит: - Ну, что старая, доп###зделась!?!!
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает, - Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит! - Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая девочка.
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
Дорогая ! (позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый, ...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела", т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и спросила "кто она?". Я попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь". Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.