Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.
Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров.
Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
Рождественская история. Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками, заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как полевая мышь на дикого кабана. Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть, звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым, который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся: театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на старушку с новой силой. Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали. Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама. «Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут, помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал: инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол... сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным перегаром... Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые же три дня… Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити, на которой висит жизнь каждого из нас...
Моему младшему сыну 4 года.. Можно сказать - уже 5, завтра у него день рождения.. В силу обстоятельств ему приходится говорить на трех языках - в садике на немецком, дома на русском, с няней на украинском.. С одной стороны вроде и неплохо, но с другой, как говорил Савва Игнатьич: "По этой же причине нет равновесия в голове":)). То есть иногда просто путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим - я пью кофе, малыш мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао.. Потом вдруг резко светлеет лицом и радостно говорит: - Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим грузином тоже не дам играть! Я (подавившись кофе): - С кем??? Сын, взахлеб: - Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь.. Он мне на день рождения подарит грузина.. душистого, в дачном домике!! Я, в полном столбняке: - Чего.. в каком домике?? Звоню мужу на работу. - Слушай, ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума ты, что ли, сошел? - Э.. э. Это ты там с утра непонятно чего пьешь! Я сказал, что подарю ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Зайца я ему купил, ясно? Ну ясно, конечно, чего ж тут неясного.. Зайца нам только и не хватало.. Но уж пообещала малышу, так что придется теперь и грызуна этого терпеть.. Я ему даже и имя уже придумала.. Угадайте, какое? :))
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного: - Как вас зовут? - Мухаммед. - А вас? - Айман. Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам: - Так вы по-русски понимаете, что ли? Реакция Аймана мгновенна: - Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-) Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая! » Thorny
Навеяно историей №8 от 07 января... Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись "Hotel Zrja"...
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество. Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу: "По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет, сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15 лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
Еще раз про Толика. Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ. Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый месяц был) - Тань, где у нас фотоаппарат? - Там, в палатке. Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий раздается его голос - А где именно? - Ну там слева... Далее следует первая замечательная фраза - От входа или от выхода? Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную фразу: - Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"! Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...
Стоим с подругой у подъезда, треплемся. Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль реакции. Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на вынос мусора пошел!" Я: "Наверное." Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга: "Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."
Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы, не пропущенные доблестной американской службой безопасности...
Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с собой.
Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке. Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там патрон!"
Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон". Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно хмыкают и возвращают "патрон" мне.
Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон". Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...
Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно, начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :) сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету. Итак, кульминация. Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает: "Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д. и т. п. ... (медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева - САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............ СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В.......... .... ..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)
ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой смене кадров, до конца фильма оживление и смех.
P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу, мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет... сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги. Маманя уже рядом, счас все произойдет... ... пьяный голос с первого ряда: - Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…