Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на "правильном" украинском языке. На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся! Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?! Язва.
Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…
Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный, всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что? Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная, всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния приходит. Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился- бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп! Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики - мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить. Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него только глаза и зубы блестят. Угольная пыль… Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит… Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья… аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза! Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает, и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его тоже в топку или… полное непонимание происходящего... - Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя! Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете парень побывал!
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава - зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря, было мне лет двадцать. Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении определенных словесных усилий. В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений. В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность у них такая. Посему двое - лишние. Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас рвались в бой, а я не входил в их число. Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится. Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики. Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре, активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении. Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то. Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать. И тут одна из красавиц чихает. - По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, - СПИД передается воздушно-капельным путем. - Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня… Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю: - Так это же первый признак… Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва): …У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами. Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое, он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?
Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru) Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2, совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось рассмотреть надпись на экране аппарата. "Landing comleted. Press any key to continue!".
В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно, ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю... Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:
"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".
Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на хуй!".
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров, просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги... Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой, поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии: - Вездеход утопили! - Какого х… в Енисей полезли? - Да мы в таком-то квадрате! - А где вы там воду нашли? Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит: - А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой В Туве уж кончался сезон полевой Сказал Леонидыч Борисычу вдруг: - Давай на объект отвезу тебя, друг! Вот едут они по горам, по долам, Не видно водички ни тут и ни там, Уныло Сидорин ведет вездеход, Не видно воды, и вдруг на тебе - брод! Пошли тут друзья переправу искать, Борисыч на гору успел забежать, Сидит Леонидыч внизу, у ручья, Сидорин подумал: - А на х… здесь я? И властно нажала нога на педаль… Рванул вездеходик в глубинную даль. Вернулись друзья, а Сидорина нет, И в воду ведет вездеходовский след… Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты, Дружно рванули собаки в кусты, Из мутных глубин, тряся бородой, К ним выбирался сам водяной. Взгляд его мутный немного угас, Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый сок Saule!". Реклама, млин.
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось. Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки. Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались. Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно). Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы. Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо. Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили. В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть. Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет! В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ! Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось. Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым. Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки. Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе. Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов... Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев. Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да, бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза. "Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.
Рассказал тесть. Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор: - Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за "горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите. - Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается. Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно. 2 часа прошло, его нет. 3 часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ". Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20 было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся формулы.
Приходит однажды приятель и рассказывает: - Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.
С Митинского форума: Одна: Я пошла на ***chat.come Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда мама зашла, теперь не пускает.
Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.
Начну традицинно: один мой знакомый... И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими, такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно. Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой был учитель (скромничаю).
Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей, старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку, хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)" И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей итальянской рожей в него вваливается.
Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он, назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему, Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую русскую речь в виде диалога продавца с помощником: - Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола. - Ладно... А может он мою жопу облизать попробует? - Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст... При этом все услужливо улыбаются покупателю. Коля выносит товар. Промолвляет: - Вот тебе, козлина! Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему: - А какой выбрать, подскажите, плз! На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают: - Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...
В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский со словами: - Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........
Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем ученике уверен. Он утверждал, что до нервного тика он их довел..
История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша. Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально, по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы меня поняли.)) клюшки, шайбы, коньки.. и прочая хрень. Так вот, собственно история... Как-то вечером встретились мы эдакой теплой компанией, я, Гриша, Серега и Андрей. Строим планы, как бы поинтеллигентней провести вечер... Ну Гриша и предлагает, поехали вроде как ко мне домой, предки на даче, пивка попьем, может и девчонок еще пригласим... Ну, сказано-сделано... Приехали, затарились пивом... нехило так затарились... Поднялись в квартиру, начали по знакомым девушкам отзваниваться, приглашать культур-мультур вечер, а то и ночь провести в обществе очаровательных молодых людей.. то бишь нас :)... По закону паскудности, кого-то нет дома, у кого-то бабушка из Пелыма приехала.... в общем время идет, а мы одни... И тут в несомненно гениальную голову Андрюхе приходит мысль "а не позвать ли нам девушек, таксказать, легкого поведения" ;)... Мысль всем, естессна, понравилась, нарыли разных газет, прикинули по деньгам, начали методично обзванивать объявления типа "... ваш досуг", "... отдых", и и т.д. и т.п.... Короче, через час наших трудов привезли нам двух дам.... неплохих таких..))ну да ладно, в общем пока двое не покладая рук и, ну не маленькие, поняли чего, трудятся на благо родины, двое сидят на кухне и культурно пьют чай, ожидая своей очереди... Короче, сделали мы с Серегой свое дело, очередь Грини и Андрюхи. ... Сидим на кухне, делимся впечатлениями.... Вдруг заходит Гриша, с очень печальным лицом, и произносит такую фразу: "Я ж говорил надо было самим презервативы покупать..." Ну у нас тут же мысли, порвался.... подцепил ченить... Я его и спрашиваю, "А что, собственно случилось?" Ну Гриша и отвечает..."Ее контрацептив на меня НЕ НАЛАЗИТ...." Ну я в легком ахуе... грю "А ну-ка, Гриша, покажи, на что у тя не налазит?" На что Гриша, как в военкомате стягивает до колен то, в чем он был...... 8-0 "Мдааа, - грю я Грише, - У тя не х*й, а какая-то клюшка..." Ну, мы с Серегой поржали.... Потом про этот случай подзабыли... Итак, Часть 2, заключительная... Где-то через полгода мы в том же составе поехали к Грише на дачу, в баньке попариться... Приехали, как полагается, пивко, водочка, шашлыки-машлыки... Сидим в бане... Гриша нам рассказывает, как он удачно с девушкой познакомился, какая она у него симпатичная, умная... ну в общем.... полная идиллия..)) И тут Андрюха задает провокационный вопрос "Гриня, а ты своей Наде КЛЮШКУ показывал?" На что Гриша тут же выдает фразу, от которой я лично просто пивом подавился, а Серега с Андрюхой ржали как кони полчаса, вводя в полное непонимание Гришу... Фраза была такой: "Да! И клюшку, и медали с шайбой показал..." :-)... Вот такая вот история.. А Грише мы потом объяснили, когда просмеялись...))))
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы". Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и склеил из бумаги царскую корону. Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко мне и трясет за плечо. - Лен, давай играть. Я ожесточенно стучу на машинке. - Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты будешь покупателем. Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли. Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное. - Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть ценники... на каждой книге! Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок. Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении рубли) и приносит мне мою долю. - Лен, иди, покупай! Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском. Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком. - Что вам угодно? - Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль? - Да! Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький… - Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? - Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны? Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не хочется. Он решает округлить. - Ладно, берите за пятьдесят. - Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять рублей, о чем? Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую себя вторым Макаренко. - Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги. Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя - останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности не стоят ни гроша. По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу: - А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую! Налетай! Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его личико вытягивается. - А почему так дорого? Наконец-то дошло, прости Господи. - А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю. В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок". - Беру все сразу! - заявляет он. - Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у вас на все. Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за приобретение оптовой партии. Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы. - Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал! - А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка. Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым мечом. Намерения у него самые очевидные. - А ну отдавай мои денежки! Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную. - Разбойник должен сидеть в тюрьме! Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов. После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на волю. - Так нечестно! - Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к чему. Вот твой пистолет и твоя сабля... Славик не желает мириться. Он красен и надут. - Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.
Вновь про детей в маршрутках.... Еду один раз в данном виде транспорта, а за мной сидит молодой папа, с сыном лет так четырех-пяти. И зашел у них разговор, о том какое сейчас время года. Совместными усилиями сын установил, что нынче осень. Однако папа решил продолжить изыскания в данном направлении и давай расспрашивать, что после осени идет.... Сынок подумал и вспомнил: (С) - Зима! [С диким восторгом от того, что вспомнил] (П) - [С умилением] А потом? (С) - [Подумав] Весна!!! [Восторг еще больше] (П) - А за весной? (С) - Лето!!!!! (П) - А за летом? (С) - Осень.... И тут мальчонку понесло, и он уже без папиного понукания начал перечислять по кругу времена года....
Причем если начал он с буйным оптимизмом, то постеменно энтузиазм его иссякал, и наконец, прокрутив года четыре, ребенок стал замолкать.... (С) - [Еле слышно]... А потом весна.... А потом лето.... [Замолкает] Папа, которого видимо эта карусель очень радовала, решил продолжить развлекуху и спросил: (П) - А потом что? На что ребенок, со вздохом, голосом полным житейской мудрости и печали от безысходности ответил: (С) - То же самое........ И молча уставился в окно....
Мда, думаю, а я раньше думал, что такие взгляды на жизнь появляются лет в 20-25, а оказывается достаточно поперечислять несколько раз времена года, чтобы и в пять лет понять, что ничего нового в этой жизни уже не предвидится.... (:
Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004 в ответ на:история про жип с авто.ру (+), отправлено Igor_Kh, 12:42:13 08/01/2004:
Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? > - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ????!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!???!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!???? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!???????!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки… Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле. Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша. Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет: - Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться! Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет: - Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит... Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет: - Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай! И начинает дико ржать. До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему: - Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою! Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.
Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает. Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается. Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся. Нормальные люди все нормально воспринимают, а вот те, у кого самомнения выше крыши, те начинают возмущаться. «Да как вы можете задавать такие вопросы? Уж не думаете ли вы, что это я украл у тещи ее любимые бриллианты?.. » Я, когда в уголовный розыск пришел, тоже поначалу считал, что людям надо верить. Опытные опера мне сразу сказали: «Будешь с людьми разговаривать - не верь никому! » Но я сомневался… Молодой еще был… М-да! В конце 1984 года доверили мне самостоятельно дежурить в следственно- оперативной группе. Сижу вечером в кабинете, вызовов нет, чай пью, отдыхаю. Приходит дед, ветеран войны, и рассказывает свою трагическую историю. До недавнего времени жил он на окраине, в деревянном доме, а когда в центре построили новый девятиэтажный дом, ему, как участнику войны, выделили в том доме однокомнатную квартиру. Переехал дед в новый дом и стал жить-поживать, а нынешним вечером пришел к нему его знакомый, с которым он раньше по соседству жил, ну и выпили они немного за новоселье. Потом знакомый предложил еще выпить, но дед не захотел и знакомый ушел. До дверей дед его не провожал и как тот уходил, не видел. Вскоре после его ухода дед решил свой пиджак с вешалки в прихожей в шкаф перевесить. А пиджака на вешалке нет! Ладно бы только пиджак, а то ведь там в кармане еще паспорт был и пенсия, которую он только сегодня получил. Это сейчас стариковская пенсия - тьфу, в ресторане с девушкой один вечер посидеть, а тогда пенсия ветерана войны - это были неплохие деньги. По всему выходит, знакомый, уходя, и прихватил висевший на вешалке пиджак. Пошел я с дедом к нему домой, благо что девятиэтажка рядом с райотделом стояла, машина не потребовалась. Квартирка маленькая, мебели мало, вещей и того меньше, но все чистенько, видно, что дед не пьяница. Показал он мне вешалку, шкаф, везде где можно посмотрели, ну нет пиджака!... Взял я у деда заявление, объяснение, все честь по чести: «Прошу привлечь к уголовной ответственности… С моих слов записано верно…». Вернулся в райотдел, заявление пока регистрировать не стал, рассказал все следователю. Вечер не поздний, решили к знакомому деда ехать. Нашли на дальней окраине улицу, дом, квартиру, дверь женщина открыла. - Такой-то здесь живет? - Здесь… Я жена его. - А поговорить с ним можно? - Да он пьяный домой пришел, спит уже! Прошли в комнату, действительно, спит. Жена никакого пиджака не видела, карманы куртки при нас проверила, денег нет. Разбудили мужика, а он пьяный, ничего не соображает и обратно в постель норовит завалиться. Вот проблема-то! Проспится он только к утру, а мы к тому времени дежурство уже сдадим. Потом начальник отдела заявление деда в уголовный розыск спишет, потом начальник розыска какому-нибудь оперу поручит этим делом заняться… Короче, день, а то и два пройдет, а через два дня с человеком ой как трудно будет разговаривать… Стоим, в затылках чешем… Деда жалко, месячная пенсия - сумма большая, а кроме этого мужика деньги никто взять не мог. Следователь говорит: «А давай мы его в вытрезвитель отвезем! » О, а ведь это выход! За ночь он проспится, в отдел его к семи утра привезут, тогда и поговорим. Помогли мужику одеться, вывели на улицу, погрузили в машину, отвезли в вытрезвитель, предупредили, чтобы утром его к нам в отдел привезли. Около полуночи дед снова в отдел приходит. Нашелся пиджак и деньги нашлись! Как? Где? Оказывается, входные двери у деда были двойные и вторую дверь, которая внутрь открывалась, он только на ночь закрывал. Пиджак за дверью висел, а дед про это забыл. И я, когда квартиру осматривал, не сообразил за дверь заглянуть. Снова сходил к деду домой, действительно, пиджак, паспорт, деньги - все на месте. А подозреваемый-то уже в вытрезвителе кукует! Привезли его, помятого, но протрезвевшего рано утром в отдел. Когда я объяснил ему, что произошло, он сначала даже обрадовался, а то никак понять не мог - засыпал вроде дома, проснулся в вытрезвителе! Потом погрустнел: «А за вытрезвитель-то я уже заплатил…»
P.S. Прав был Карл Маркс, говоривший что его любимый девиз «Сомневайся во всем!».
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."
Инженеры... Есть у меня коллега, точнее работаем в одном месте, но отделы разные. Я ИТ инженер, а он техник. Решил он с месячишко назад комп апгрейдить. Расспросами просто замучил. Каждый день приходил с просьбой посоветовать\объяснить\помочь. Наконец свершилось. Все, купил, собрал, поставил... Мы дружной толпой инженеров идем на завтрак, садимся. Я у него спрашиваю: "Работает девайс?" И смотрю, сосед (тоже наш) как-то подозрительно зашевелился. Олег (тот самый апгрейдщик) отвечает: "Работает, только шумит." Ну Женя (сосед) и переспрашивает: "Шумит? Девайс?!" Олег - Ну да... Женя - А это как? Тут до меня начинает доходить про КАКОЙ девайс спрашивает Женя. До них тоже тут же доходит... Ржали долго. До сих пор спрашиваем: как там девайс, шумит? :)
Адепты народной медицины Телефонный разговор за стенкой ... - Температура высокая? - Третий день? - А пятки чесноком натирала? - Ну, вот видишь! Ты же не лечишься! ...
Нынешнему похолоданию посвящается! Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит: - Что, бляди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи! дедушка мороз, приходи!" Роняет голову и спит дальше )
В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение (позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять, углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,- говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание - вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия, прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость. И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание, прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников, которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда. Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило ума хотя бы выключить напряжение!). По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов. Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли, сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу только через день, когда угроза продолжения учений окончательно миновала. Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно, без благодарности в приказе. Хват www.volny.cz/alex10
Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии, мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин - стал Сиськин. Моя меня вопрошает: - А что у них нет буквы Ш и Щ? - Наверное, нет. - Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася? - Ага. Ты теперь можешь запросто по-латвийски говорить! - ...... Где-то через минуту я уже бегал по гостинной и кухне, уворачиваясь от половника.
Про... хренотень... Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к киоску... - Дайте мне сухариков... Продавщица: - Каких тебе? Д - Чудо. П - С чем тебе? Д - С хреном. П - Чуда с хреном не бывает!!!
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного: - Как вас зовут? - Мухаммед. - А вас? - Айман. Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам: - Так вы по-русски понимаете, что ли? Реакция Аймана мгновенна: - Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-) Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая! » Thorny
Моему младшему сыну 4 года.. Можно сказать - уже 5, завтра у него день рождения.. В силу обстоятельств ему приходится говорить на трех языках - в садике на немецком, дома на русском, с няней на украинском.. С одной стороны вроде и неплохо, но с другой, как говорил Савва Игнатьич: "По этой же причине нет равновесия в голове":)). То есть иногда просто путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим - я пью кофе, малыш мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао.. Потом вдруг резко светлеет лицом и радостно говорит: - Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим грузином тоже не дам играть! Я (подавившись кофе): - С кем??? Сын, взахлеб: - Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь.. Он мне на день рождения подарит грузина.. душистого, в дачном домике!! Я, в полном столбняке: - Чего.. в каком домике?? Звоню мужу на работу. - Слушай, ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума ты, что ли, сошел? - Э.. э. Это ты там с утра непонятно чего пьешь! Я сказал, что подарю ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Зайца я ему купил, ясно? Ну ясно, конечно, чего ж тут неясного.. Зайца нам только и не хватало.. Но уж пообещала малышу, так что придется теперь и грызуна этого терпеть.. Я ему даже и имя уже придумала.. Угадайте, какое? :))
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
У входа в павильон "Цветоводство", что на ВВЦ, в эти прекрасные новогодние дни некая фирма торгует искусственными елками всех фасонов и размеров. И даже цветов. Тут же висит прейскурант. Поразительно, но факт: оказывается, каждая искусственная елка имеет свое название! Одно из них и поразило меня до глубины души. На ценничке красовалась надпись: "Ель КЛИНТОН - ... м = ... руб" Очень хотелось узнать мне, чем же елка сия отличается от других зеленых и пушистых, и за какой именно характерный признак так ее прозвали, но продавец вышел куда-то, а время уходить уже настало. Малость поразмыслив на обратном пути, решила, что, в общем-то, ну и славно, что не удалось узнать сих подробностей: все-таки елка, пусть и искусственная, должна оставаться елкой, и побочных ассоциаций не вызывать. Тем более, столь странных. Тем же вечером рассказала историю подружке. Ее реакция была мгновенной. - Хм... Наверное, эта елка пятна на одежде оставляет...
Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.
Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров.
Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"
Навеяно историей №8 от 07 января... Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись "Hotel Zrja"...
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество. Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу: "По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет, сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15 лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Рождественская история. Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками, заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как полевая мышь на дикого кабана. Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть, звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым, который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся: театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на старушку с новой силой. Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали. Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама. «Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут, помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал: инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол... сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным перегаром... Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые же три дня… Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити, на которой висит жизнь каждого из нас...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
Про Жириновского, сапоги и океан. Картинка с прошлых (по-моему двухтысячного года) кампаний.
Магазин всяческой теле-видео-радиотехники где-то на окраине Москвы. Вечер, почти никого нет, кроме пары продавцов и достаточно тепленького уже мужичка, непонятно зачем сюда забредшего.
Как это и положено в таких магазинах, все телевизоры работают и показывают одно и то же, в данный момент какие-то очередные дебаты с журналистами лидера ЛДПР. Тот в своем репертуаре, типа, только он может решить все проблемы и в очередной раз заявляет (с подначки журналиста), что русские будут мыть сапоги в Индийском океане и что-то дальше про тот же океан.
Мужичок в этот момент отрывает глаза от витрины, фокусирует взгляд на одном из окружающих его Жириновских и говорит:
- Вольфович! Забудь про океан! У меня с океаном проблемы нет! У меня с сапогами проблема.
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.
Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей, которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...
История № 1.
Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает: - Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри. Перебиваю - Вообще-то Пьер и Мари были женаты. Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и он говорит: - Так, это, они же во Франции жили...
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.
Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел. Преамбула: Самый большой и красивый отель нашего города называется так: "Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает весь фасад гостиницы. Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок, оборачивается и очень громко вслух читает надпись: - "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру тараканы бегают? З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно неплохой.
Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то сказать........ Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное: - Здрасьте, Оксана дома? К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....
Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.
Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню. Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за давностью лет. Да они и не имеют большого значения.
Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика. В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится - на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы нашей Родины.
Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он втихаря не нажрался чего-нибудь».
Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был: - Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин? Я говорю: - Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт - сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка. И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд, голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить себе такие щеки на первом году службы. Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его душевными муками. На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой девушки. До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить верность и жениться сразу после дембеля. Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека. Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования, в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в молоденькую пионервожатую. Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой в штабе дивизии. Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке. «Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы. Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать. Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью. - Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без проблем пропустят. - Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк подстрахуй. Я в долгу не останусь.
На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала. Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала, оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно потирал руки. Одна проблема рассосалась.
Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный, осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома. - Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается. И побежал дуть в свои трубы.
А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок. Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу. Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл глаза и сказал: - Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит. Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила: - Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо! «И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.
Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный слепой отросток. - Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать. Потом злорадно добавил. - Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!! И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »
Попробую рассказать святочную историю. Традиция предписывает, что такая история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность, маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.
Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке. Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин, не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили, машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.
Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок, теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал. Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына. Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так: «Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме. Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».
Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит. Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло. Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не жалуется.
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед Морозом! Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек: - Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый! .... Проблема...! Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз! Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена! Свояк говорит: - Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду! Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям: - А что вы в окно уставились? Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все! В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок! Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел! 8О)
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!! В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля (школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!! В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!! Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!! Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести...... ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....
Врать не буду - сама свидетельницей данного конфуза не была, но я склонна верить словам старшего преподавателя нашей кафедры, дамы глубокоуважаемой, пересказавшей мне ее. Итак, МГТУ (не столичный, мурманский), урок английского языка. Первая пара, понедельник. И преподаватель, и студенты глубоко невыспавшиеся. Препод - дама весьма расторможенная, я бы даже сказала дерганая. Один из студентов не подготовился к уроку и не спешит доставать букварь и тетрадку. Сидит вразвалку с видом глубокого пофигизма и мысленным посылом "имел я вас всех в виду". Дама донимает отрока: - Ну, давай, доставай, что там у тебя есть, что сидишь просто так?! Ноль эмоций. - Доставай давай, что есть, не слышишь, что ли?! Zero. - Ну давай уже, доставай, что ли! Молодой человек, лениво повернув голову к преподу, изрек: - Да че доставать-то, нет у меня с собой ничего. Только х#й, да и тот с утра вялый. Дама выпала в осадок.
Эх-хе-хе... Дети... Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового 2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура, мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :( Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter. Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.
на полном серьезе.. Отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России: ".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.."
В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута, пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской школе. Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть, так как ретранслятора поблизости не было. Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть Ломоносовыми! Никто из десятиклассников ничего не слышал про «Beatles», некоторые на уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в общем-то мы ладили. Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном интернате. Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой. Одной девице я уже поставил «два» за экзамен (на мой вопрос «Зимой или летом началась Великая Отечественная война? », она ответила: «Зимой. »), я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую «двойку» мне никак не хотелось. «Тимофей, » - сказал я ему: «Давай не будем заниматься ерундой с вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе «тройку» просто так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда я поставлю тебе «тройку ». Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у него в голове зашевелились. « Первый - Маршал Гречко! » - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х - начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было не с руки). «Молодец! » - говорю я. « Давай дальше ». А сам думаю: «Хреново, что он с Гречко начал… Видимо, трех не сможет назвать…» « Второй - Леонид Ильич Брежнев! » - продолжает Тимофей. Ну, без этого великого полководца, чье бессмертное творение «Малая Земля» тогда даже в детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно ясно. « Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. » Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные телепатические сигналы «Назови, назови!!! Жукова назови или Зою Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден «два» поставить! А мне это надо? ». « Анна Каренина! » - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у меня истерика начнется, но держусь. « А что совершила эта Анна Каренина? » - спрашиваю я. « Ну-у… она была партизанка…» «??? » « Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его…» Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему «три». Мне просто стало его жалко…
P.S. Через два года я уволился из этой школы, уехал обратно в Архангельск и пошел работать в милицию, в уголовный розыск. И счастлив был необычайно! Solombala
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать. Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице. Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма. Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки. - Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошел! … На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок. Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька - соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость. Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо- предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ. - Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну - я пошел?? Можно?? Леночка в ответ ему послушно мотает головой. Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед. - А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну, пожа-а-а-алуйста… Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба. - Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем, Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у вас в правом кармане. Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям. - Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? … Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки. Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает кусочек картона. - Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, - пожалуйста… Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора». А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка- Синдерелла ?
Давно это было:)) Питер. Ноябрь, первый снег... Выхожу гулять с доберманом, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег.. Собака моя от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому дворику, просто чистая гончая.. Тут из-под арки выгребают два ханурика, которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая руками.. Дойдя до середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине, только бошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом моей псины... Я бегу ловить пса на поводок, а заодно сказать дядькам, чтоб смело топали дальше, она совсем неагрессивная, а скорее наоборот.. Тут слышу, как один говорит другому: "Коль, ты видел, красота какая? Это ж олень! Ты в центре Питера оленя видел когда-нибудь, придурок?" Вот так и рождаются всякие небылицы :))
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Моя подружка - неправдоподобно очаровательное существо с огромными глазищами и потрясающими кудряшками 20 годочков от роду. Этакий ангелочек. Музыкальная школа, потом - "Глиера", несколько месяцев работы преподавателем в муз.школе... Родители, с которыми она живет, свято уверены, что доча - ангел не только с виду. Не курит, не пьет, с мальчиками - ни-ни. Девочка изо всех сил поддерживает в них это заблуждение. Но и проколы все-таки приключаются. Хороший был вечер. Три девушки встретились, перемыли косточки всем-всем-всем, незаметненько выпили литр водочки, потом бутылочку шампанского, потом по коньячку, а под завязку - большую бутылку текилы, припрятанную для какого-то там особого случая. Очаровательное создание в кучеряшках доплыло все-таки до дома и даже(!) открыло дверь. Дальше предбанничка дойти уже не смогло и расположилось отдыхать там же, на коврике. Проснувшиеся от шорохов родители вышли в коридор и... Короче, мягко говоря, они были взволнованы. После изрядных усилий ребенка разбудили и подвергли допросу. Ребенок, глупо улыбаясь и все так же лежа на коврике, со всей возможной искренностью в голосе изрек: "Мама, папа, я могла бы вас обмануть и сказать, что я выпила только одну "отвертку", но я - девушка честная. Я вам скажу всю правду! Я выпила ДВЕ отвертки!". После чего с сознанием выполненного долга ангелочек засунул под щечку домашние тапочки и заснул до утра. P.S. А утром мама и папа отпаивили девочку кефирчиком и сетовали, что у нінешней молодежи здоровье совсем не то... Это же надо, с двух отверток ребятенку так плохо...
Письмо 1 Здравствуй Дима, Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР? Твой брат Женя. 1 января 1992 года P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.
Письмо 2 Димка, привет. Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя, 1 января 1995 года.
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?
Письмо 3 Дима, шалом. Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист, какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.
Брат Йонатан 1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.
Письмо 4 Шалом, Давид. Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?
Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года
P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...
Есть, есть женщины в русских селеньях, удивляющие весь мир. Представьте - Израиль, дама бальзаковского возраста из разряда "легче перепрыгнуть, чем обойти" ищет АНГЛИЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ. Как ориентир, не подумайте:) Нужен ей был какой-то дом рядом. Дама отлавливает коренного израильтянина. Как ни странно, тот вопроса на человеческом языке не понимает. Думаете, дама пошла искать кого-нибудь русскоязычного? Фиг! Она мужественно собрала все свои познания в иностранных языках и ВЫДАЛА: - ЭЙФО (ивр. "где") ИНГЛИШ КАПУТ?!
А кладбище она таки нашла... русские охранники помогли...
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили "надзирателя" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению с молодежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни, играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог =).. все не могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и начать развлекаться по-человечески.. опустим описание принятия спиртного =) в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате стояло 4 кровати, на каждой лежала пара и занималась всякими "непотребствами", слушая рядом вздыхающих и стонающих=) и вдруг среди общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника, натягивание одеяла на себя.. и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите, лежите, я вас только посчитаю"... какой там секс после этого... ухохатывались весь вечер ))
У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос, отвечает: "Потому что я с ним сплю!"
Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб они в него не помещались). Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако, обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба, и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и примерные дети. Ну или почти примерные.
Иногда еще Сантами бывают дедушки.
В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты, главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома, которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached, Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки; пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала. А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом. Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну, ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе, молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко. Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что, наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости - не измельчая ее для начала кухонным топориком. О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.
Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же, это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без присмотра бабушки. А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек «Бини-беби» до салями.
Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.
В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или иначе нужно только одной ногой. Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае, Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.
Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует, натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те далекие времена.
Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут (если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе. За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.
В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно парковка является самой трудной частью американского экзамена по вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность, сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного костюма, боком вылезти на свободу. Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.
У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок опять приобрел мерный характер.
Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом, он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались, что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты, сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как индуистский храм, «Дели». Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека. Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!), купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями. Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна. Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным костюмом ярко-красного цвета. Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем сиденьи своего Кэдди. Салями приятно холодила живот.
Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту ждали. Некоторые - с нетерпением.
Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к детям не было.
Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и 7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в ладоши, крича «Санта, Санта пришел!». И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и, заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.
Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой, шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал «хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог. И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином, салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног. Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы. У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но тоже бульдожья. Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно мешало. Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И рычит.
Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа. «Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик носа, что означает «Эт-то еще что такое! ». «О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает «Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога, не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и предполагала худшее. Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти, Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал, отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом, постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и увеличиваясь, по мере выпадения, в длине. Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать. Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме, «я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа, вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и, перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.
Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать детей!», и они пошли в обеденный зал. «Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю, детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта. «Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая... волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал «А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да, очень» - ответил Санта. ..... Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме. А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма не узнает». И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).
В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск, наоборот, на севере России. Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того, чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и моя работа мне нравилась. Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а тем более с сериалом « Улицы разбитых фонарей » все знакомы, так что подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в следственно-оперативной группе, нет нужды. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что случилось. Сижу, слушаю… Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни кошелька нет, ни пенсии… И что самое интересное, дверь и окна целые, не взломанные. Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: « Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали…», поэтому когда бабуся сказала: « Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу « врубился ». Потом до меня дошло… «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали? » Старушка повторяет: « То, что деньги украли - это понятно. Но как они за час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю. Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые стали…» Не сразу, но до меня дошло… 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой. Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией. Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но тот случай на меня здорово подействовал. Прав был Александр Сергеевич, когда написал « Не дай мне Бог сойти с ума / Уж лучше посох да сума. » Solombala
В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник - оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к госпиталю: - Ленин после ранения. Они призадумались, и кто-то попытался возразить: - Плоха пахож. Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов, видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне: - Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Строят над нашим офисом кафе. Как водится, рабочие - приезжие, бригадир - русский. Картинка: Сидит на мешке темноволосый представитель Молдавии и говорит бригадиру: "Слюшай, у человека же есть душа!" - Наш: "Кончай пи%деть, пошли работать!". Вот так.
На основании прочитанной здесь истории пытаюсь выяснить у знакомой девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы в основе синонима было "ХУЙ". Результаты удовлетворительные. Доходим до слова "ПИЗДА". Заминка - не более 3 секунд, после чего следует фраза: "Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!"
Историей про хонорика навеяло... Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю морскую фауну в лицо и по имени. Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь, мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану. Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские львы! Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую лекцию об этом искусном ныряльщике. И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?" Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи, что дятел - это тоже птица"...
Вы никогда не задумывались, зачем глухонемому человеку мобильный телефон? Ответ я получил вчера, когда в чате договаривался о продаже своей мобилки глухонемому парнишке: "Я буду писать на ней СМС!" вот так-то...
Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает: я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак взяли?!
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много, вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! Мы с парнями прониклись =)))
"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года, когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский долг, распрощавшись с девственностью." Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?
Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала. Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно. Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп. - Прочь! Прочь все эти вина! Плачет за ними большая дубина! Истину скажет вам пьяница - Папа, Самый прекрасный напиток «Анапа». Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар. Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал: Кровать была расстелена, А ты была растеряна И все шептала шепотом, - А что потом, а что потом! Но вот идешь по городу Несешь надменно голову, В твоих глазах несмешливость И в них приказ не смешивать и т.д. Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста: Кровать была расстелена И ты была растеряна И мне шептала шепотом… Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму: - КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ! Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили! Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый студенческий Харьков. А.Д. [email protected]
Данная, блин, несуразность произошла со мной утром, а точнее днем, 1 января 2004 года. А все потому, что очень уж регрессивно новогодней ночью подействовали на мои чипы памяти молекулы алкоголя, который лился тогда рекой шириной, бля, с Ниагарский водопад. Ну, в общем, все по порядку. Проснулся я в своей постели (что уже, ввиду сложившихся обстоятельств, за$%ись, правда об этом я уже потом подумал) от, ну просто ох#$енных, головных болей, c которыми может конкурировать разве что сильный удар по яйцам. Пролежав неподвижно и в нев$%бенных муках примерно с минуту, я попытался собрать все свои члены в кучу. Но у меня нихера не получалось. Поэтому в ход пошел план номер два. Я вспомнил, что вчера был Новый год, а еще я вспомнил, что этот Новый год я встречал, в том числе, и со своей подругой. Следовательно, она должна лежать где-то рядом, и, следовательно, если ее попросить, она принесет то, что обычно в таких случаях приносят (что именно, я уже вспомнить не смог). Истратив на этот анализ остатки своего умственного потенциала и преисполнившись надеждой увидеть милое и дорогое мне лицо, я повернул свою голову в направлении соседней подушки… и ОХ#$Л!!! Причем ох#$л не просто, а ох#$л настолько, что на миг забыл о своих адских страданиях (практически нереальный эффект!). Короче, вместо милого и дорогого мне лица на меня пялилась, немигающим взглядом, полутораметровая плюшевая горилла. Правда, то, что она полутораметровая и плюшевая, да, в общем-то, и горилла - я уже потом узнал, а тогда для меня это было черное волосатое чудовище с гипнотическим взглядом (я, кажется, даже его дыхание почувствовал). От моих диких воплей проснулась и прибежала из соседней комнаты подруга. На мой вопрос: "что это?" она сказала, что это, дескать, горилла, которую я вчера ночью купил. Вот тут я ох#$л во второй раз. И спросил у нее, в каком же это месте в новогоднюю ночь распродажа горилл происходит? Вот тут-то все и открылось. Оказывается, прошлой ночью, часов так в пять, будучи в невменяемом состоянии, я вспомнил, что мне надо срочно посетить моего хорошего товарища Леху, который жил на соседней остановке. И, невзирая на отговоры, еб#$ул в данном направлении, прихватив с собой Ленку, подружку мою так зовут. По дороге мы встретили незнакомую нам компанию и почувствовали себя в ней своими, по крайней мере, я. И еб#$ули уже к ним. Вот там-то я и увидел этого еб#$ого зверя. И сразу же в него влюбился и попросил продать. Хозяева сначала отнекивались, а потом хотели мне его подарить, но я сказал, что такие вещи не дарят и сунул им пятьсот рублев. С тех пор я с этой обезьяной не расставался и, придя домой, упал вместе с ней спать. А Ленка ввиду дефицита места на кровати ушла спать в другую комнату. Вот такая, блин, история. Мямс.
Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем медикам). Как-то утром приходит одногруппница - Анька (блондинка), вся взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет: - Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень спрашивает: «Что это?». Ну я решила поприкалываться и отвечаю: «Грудь». Он: «Какая? » Продолжаю стебаться: «Третья! » Он: «А я думал первая!». Гад!!! Ps. Ну не ожидала Анька такой подлости от парня, не медик он. :-) Thorny
Прочитал на http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/10/30/id/index.htm
"Тем не менее, в общих чертах уже понятно, как будет выглядеть новый паспорт.
Он будет представлять собой пластиковую карту стандартного размера со встроенным микропроцессором."
Вот сижу и думаю, что же за процессор туда сунут? И блок питания мы в кармане будем носить или где? Мда, перепрыгнули мы и америкосов, и всех остальных...
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?
Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом выдала: "а зачем они нужны для еды?"
История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал. Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице Луначарского. Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно, присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите". Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!) метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай дальше не идет!!! Было весело...
Работал я по молодости на Самарском (тогда еще Куйбышевском) заводе Рейд. Для этого рассказа неважно, что этот завод выпускал, да и неважно, что я там делал. Но работал в нашем цехе фрейзеровщик по прозвищу Фомич. Так вот, была у Фомича присказка, применяемая им повсеместно: Ебать тебя в жопу. Причем произносил он это с таким чувством и акцентом на слово жооопу, что даже привычные к матюкам женщины густо краснели и глупо улыбались, а некоторые мужчины нервно дергали ягодицами. Услышать на территории нашего цеха этот слоган можно было весьма часто. Злые языки из соседних цехов даже прозвали наш цех "ебаные в жопу". Мы, конечно, обижались и придумывали в отместку им обидные прозвища, но толку мало. Даже высокое начальство, включая парторга, иногда в сердцах называло нас этими обидными словами, пытаясь привлечь наше внимание к недостаточному качеству выпущенного изделия. Другими словами, на заводе Фомич выглядел вполне естественным. Случилось как-то после не столь успешного ввода в эксплуатацию очередного изделия приехать на наш завод комиссии Министерства обороны, которая должна была своим грозным видом стимулировать трудовые подвиги. Скандал был страшный: наш цех попал под разгрузку в полном составе. Мы валили на смежников, они на нас, но МО драло всех без разбору. Под угрозой находилась квартальная премия, строительство (а тогда жилье раздавали даром) пятиэтажного дома для работников нашего цеха и лично мой отпуск в июне. Теперь представьте себе гнетущую обстановку актового зала, сотня мужиков в спецухе, десятка три инженеров в белых халатах, трех человек в штацком и два десятка военных, половина из которых в черной морской форме, а половина в зеленой. Драли нас и по партийной, и по профсоюзной, и по производственным линиям одновременно. Сейчас это, возможно, и выглядит смешно, но тогда это было очень серьезно. И вот в этой тишине громовыми раскатами генеральского голоса с трибуны на наши головы валились проклятья и почти материализующиеся угрозы. Помимо всего прочего, суть конфликта была в том, что некая деталь из алюминиевого сплава, которую мы всем цехом проектировали и прикручивали к изделию, была точима лично на фрезерном станке Фомичем. Вот эта деталь при испытаниях с завидной настойчивостью разлеталась в брызги, разрушая при этом еще и медную проводку, интегрированную в толще самой детали. И вот разговор доходит до детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, которая после спонтанного разрушения повредила детали ФТ-040-732К, ФТ-040-11ЛЮ и многие другие помельче без названия. Изготовитель этой детали причисляется к врагам народа, обвиняется в пособничестве иностранным разведкам, продаже души дьяволу и т.д. Над устремленными в пол головами встает Фомич, и так же глядя в пол, слушает от генерала о себе такое, чего и сам не знал. И вот генерал, переведя дыхание, задает обычный для русского языка вопрос: "Ну и что вы, товарищ Фомич, теперь собираетесь делать?" Видимо, Фомич собирался рассказать о новых фрезах, которые только вчера завезли на склад, или о том, что нужно поменять марку металла детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, или о том, что необходимо заменить втулки на резиновые, - все это так и осталось невысказанным, а потому и неизвестным. Угадайте, с какой фразы Фомич начал свой монолог? Произнеся эту фразу, Фомич может быть в первые в жизни осознал ее реальный смысл и на ней же и осекся. Звенящая тишина повисла в зале на долгие полторы секунды. Мыши, плетущие в подполье себе коконы из натурального шелка с соседнего склада, замерли. Воробьи, колонизировавшие подвесной потолок, замолкли и перестали барражировать над сценой, перестала журчать вода в унитазах. Вот-вот должны были рухнуть стены и разверзнуться земля. Ужас от предчувствия вселенской катастрофы вжал присутствующих в стулья. И в этой тишине со сцены прозвучал хорошо поставленный командирский голос: "Оставьте при себе свои оправдания, товарищ. Страна ждет от вас не этого. Не оправдываться нужно, а работать. Работать, не покладая рук - вот чего ждут страна, армия и флот!" И далее почти без остановки генерал перешел к разбору брака на этапе монтажа системы рулежной автоматики. Нет, Фомича не расстреляли, не уволили, даже не лишили премии. Он даже не избавился от своего словесного паразита, просто, когда он с чувством произносил: "Ебать тебя в жопу", все дружно ему отвечали, что не этого ждут от него страна, армия и флот.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает: "СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут через 10 :))))
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он - вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе.... - А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я). - И солнце на небе. - А луна? - я решила развить тему. - И луна на небе. - И море? - Нет, море не на небе. Подумал немного. - Море...... на полу.
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор) пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка", "Чистые пруды" и т.п. Но у певцов пение, почему-то, получается лучше... Жена высказала: - Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"! Логично, вообще-то...
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово, что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги, наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу, овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником. То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется, а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз, благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА, СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо, все вошли в шестерку.
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним "третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее. Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года? Он выдал (усе сохранено): - Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному возмездию! Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился. Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу. Михалыч.
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно напрашивалось. Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел. Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!! Соседская. Зараза!!! Ваши действия? Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно). Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить! Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей по жизни мало. Вот под Новый год не хватает. А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли! Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по подвалу.
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит: - Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...! Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше →