Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло лично со мной. Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. , каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))). В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог. - А Сергея можно услышать? - А кто его спрашивает? - Жена. - Это ж какая интересно жена??? Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку. Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает. Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос: - Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить? P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму. P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея....
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда.
В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.
Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парихмахер.
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: - Пап, почитай мне книжку. А я ему в ответ: - Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил: - Сколько раз? - Один раз хватит, - удивленно ответил я. Он остановился, принял серъезный вид и с выражением и протяжно произнес: - ААЛФААВИИТ! Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой. Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим. Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и вообще выглядит обалденно. Костюм и галстук для компьютерщиков - не самый обыденный прикид, поэтому все присутствующие озадачиваются поводом, по которому был одет коcтюм, галстук и т. д. (см. выше) Далее, один из пришедших не выдерживает и озвучивает общий вопрос: - Ты чего это в костюме сегодня? Я как тебя таким увидел, думаю - или на похороны человек идет, или на свадьбу, или на собеседование (товарищ в костюме скромно улыбается, не дает понять, угадан повод или нет) Но, продолжает вопрошающий (пауза, затяг), поскольку слез не видно, остаются или второй или третий поводы... Хотя (еще пауза, еще затяг)... а у тещи твоей как здоровье?
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.
Хотите верьте, хотите нет …
Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” … Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток» (не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ, которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но поближе к водоемам разным.
Идем дальше .
В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам, значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.
Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче, наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело, рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и … В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей стране) происходит следующее :
Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена.. Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага, благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти, конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила - она во всю длину выпрямилась! Во картина, а?? Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На лице - ни кровиночки. И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое, »великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко фотоаппарата с собой не было !
P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись тяжко.
P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и, в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего двоюродного братца
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
Если политика сведена к одному вопросу - "хочешь сидеть голодным с голым задом на морозе или все-таки ....." больше чем одного кандидата на выборы и не надо.
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!