Общий выпуск

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя
бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и
легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?

Попробуйте помыться!

Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего
не значит там, где действуют общевоинские уставы.

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

23 февраля - День защитника Отечества.
24 февраля - День полузащитника Отечества.
25 февраля - День нападающего Отечества.
26 февраля - День вратаря Отечества.

Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под машину, ей
оказалась "Скорая помощь".

он так говорит "спасибо", что хочется послать нах$й

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.

Сенсация! В Украине нашли залежи нефти! Как оказалось - Российского
происхождения.

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

Не совсем афоризм, но тоже прикольно:
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...

Если бы женская привлекательность определялась бы силой, волей и
сообразительностью, то самыми привлекательными были бы мужики.

Что общего у автобусов, трамваев, троллейбусов и лещей?
Они все ходят стаями и всегда не в ту сторону.

© Алик, заядлый пссажир и терпеливый рыбак

если у девушки ноги ростут от ушей, то она должна быть похожа на
кокер-спаниэля.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо-юдо!

-В каком случае иметь федеральный номер - круче, чем обычный городской?
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.

Французы не умели праздновать масленицу. И Жанна д`Арк пострадала почем
зря.

К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...

ВАХ

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...

«Свинина вредна! »
Подпись: свинья.
========
© Александр Аникин -

В целях моральной реабилитации пострадавших в терракте в московском
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно
широка от попадания всех предыдущих снарядов.

256 - это круглое число!

23 февраля - это праздник тестостерона, замешанного на гуталине.

amati

А сейчас на нашем канале передача "Женский ВЗБЛЯД" с Оксаной Пушкиной.

8 марта - день защитников защитников отечесва

Мы только тогда полностью обладаем другим человеком, когда готовы его
потерять.

Здесь все на-лажа-но...
Kraft

Если последние ряды для поцелуев, то первые для онанистов

/dev/null - Все входящие бесплатно!

не все то дерьмо что лежит

Ховорят, што Лукашэнко смэшно ховорит. Нэ знаю, нэ вижу ничехо смэшнохо.

Нас ебать , что небо красить

Не имей 100 друзей а имей 100 блядей

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Подарок на 23 февраля, приносит ноябрьский аист.

Левый, левый, левый берег До-о-она,
Не заменит берега Гудзо-о-она. (с)

Только по настоящему умная женщина может совершить очень глупый поступок

Концерт еле живой музыки.
В честь дня полузащитника Отечества.

Буратино любил разводить термитов

Кто с чем есть пирожки:
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами

Наштормил - убери!

житейские это заботы, лежать

Крыша хлопает в ладошы, значит кайф у нас хорошый!!!

Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...

Вот существуют трусики "неделька".... так почему же нет трусов "месячник" ?

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"

Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.

Прислал Хулиган Питерский.

Happy Valentines Day, you bastard!

Чистка зубов - это оральный секс с зубной щеткой

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Что ЕльцЫНУ здорово то РыбкИНУ смерть.

Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст

- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!
- А ты что японский знаешь?

2008 год.
- Владимир Владимирович, а что случилось с нашим ВВП?
- Он удвоился...