Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
ПОЧТИ КЛАССИКА... Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один - пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой - амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН РАЗ с девушкой наедине встретиться. На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал - пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне, прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше происходит следующий разговор: - Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК??????? - Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Двое новых русских в ресторане. - Ну что, по коньячку врежем?! - А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке коньку? Подходит официант: - Что будем пить? - А! Давайте по фужеру водки!
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает: - Здорово, земляк. Зачем это все? - Клопы задолбали. Хочу их вывести. - ? - Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
Путин образца 2000г. - замочим террористов в сортире! Путин образца 2004г. - превратим Гудермес в гудермесиво при помощи "технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу", созданных на деньги Ходорковского.
Медики обеспокоены психическим состоянием бывшего президента Ирака Саддама Хусейна ... Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы, часто пребывает в подавленном состоянии ... На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая, погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.
Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей медленно, но верно сходит с ума.
Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам. - Зачем? - его спрашивают. - Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Разговаривают двое пятикласников: - Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ. - А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Ответ на : >> Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский. >>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
Парад флотов союзников: наши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, айда шти хлябать ! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас !
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.