Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Проект дополнения к УК "В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное освобождение от пожизненного заключения"
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Если политика сведена к одному вопросу - "хочешь сидеть голодным с голым задом на морозе или все-таки ....." больше чем одного кандидата на выборы и не надо.
Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот Березовский пытается играть "в политику".
Вдохновленный голливудской премией за озвучивание русской сказки, Горбачев (вот артист) работает над следующим проджектом: сказкой "Волк и семеро козлят" где будет озвучивать роль козы (на английском языке)!
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав.