Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит: - Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит… КАК МЫ РЖАЛИ!!!
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой "восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги написано "туалет для хоббитов".
А вот другая история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).
Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т.д. и т.п. Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде). Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил: - Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период, характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака, темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня. Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места, которые люди вообще и в жизни не видели. В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль, тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы. Настроение просто прелесть. Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится, приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно. Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были студенты-первокурсники. Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает, кто такой Александр Михалыч… А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось, если бы в последний момент д. Саня не увидел меня.. - Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером. Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше: - Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне… Договорить он не успел. - Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый??? Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева. - Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его… - Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза. И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев. - Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!! На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у пассажиров уходящего судна. Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни напились водки до чертей и гномов. А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Со слов товарища. Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров. Звонок, и женский голос: - У меня поломался компьютер. Я: - Слушаю вас внимательно. Голос в трубке: - У меня в дисководе магнит (!) застрял. Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он там оказался? ; и т.д.) Голос в трубке: - Алло! Алло! Вы поможете? ………………. На устранение повреждения выехали все любители приколов. Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей. Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий - экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а вот магнит, … увы, застрял. История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и купил, у нас, новый компьютер.
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими способами переводить!
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной. Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности» находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду справлять надо было всем...
Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке, исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного пребывала «у шоцi».
В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок. - Мужик почем картошка? - 30 рублей. - чеснок какой хороший! Почем ? - 30 рублей. - Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно. - Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите! - Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у тебя купим за 15 рублей. Долгое мозговое напряжение... арифметика.. - Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28! - Ладно давай картошку ссыпай... Мужик получает деньги.. машит рукой - А ладно! Берите ведро чеснока за просто так! - Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15! - Нееее! По штучно я не продаю!
У нас в редакции был любитель аквариумных рыбок. Он даже на работу притащил огромный аквариум и запустил туда пираний. А на улице была зима, холод усугублялся катаклизмами с отключением тепла и света. В помещениях без шуб и шапок находиться было нельзя. Пираньи в аквариуме стали тоже замерзать. Но на них ведь пальто не наденешь. Наш юный натуралист, будучи вечером от выпитого пива слегка подшофе, исключительно из соображений гуманности, решил согреть "братьев наших меньших" и засунул маленький "стаканный" кипятильничек в огромный аквариум - "на минутку всего", как он нам потом объяснял. ... Когда ночью "ихтиолог" проснулся, аквариум вовсю парИл. ... Лохань с "ухой" в туалет наутро выносили всей редакцией. Игорь чуть не плакал... Вдруг одна пиранья дернулась, наверное, ожила от чистой унитазной воды. Мы ее поймали и поместили в трехлитровую банку с водой, которую торжественно водрузили согревателю рыб на стол. Чтоб успокоился. Но выжившая пиранья, наоборот, стала для него немым укором. Он ее кому-то подарил потом.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Мой муж - журналист на одном из украинских каналов. Его брат - программист. Периодически муж убегает от меня переночевать к брату, поболтать, а заодно и поработать в более спокойной обстановке. Иногда мы туда забредаем и вместе. Вот, давеча заскочили мы к нему после работы, муж залез в карман, достал оттуда дискету и говорит:" Я тут когда у тебя в прошлый раз был - взял, текстик сбросить. Спасибо, не пригодилось. " Брат берет дискетку и меняется в лице." Точно, говорит, не пригодилась?" Короче, муж мой взял с полки первую попавшуюся дискету. С коллекцией редких вирусов.
Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту", по телевизору видела отрывочки.. Красотень! И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать! ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь" - опера, вторая, желанная Кармен - балет.
Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь потери и умирает... Финиш!
Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених, даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева... огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами.. Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают, проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя веером.. ибо употелась поднимаючись.. В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли... Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину... обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую" талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех... мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь конечная фраза оперы... - Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...
Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже цветами бы завалила в период учебы!!! Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на балет... мученники..
Только что рассказала тека-дворник, которая зашала в офис попросить отогнать машины от дома, т. к. собираются сбивать сосульки с крыши. Один раз на такое же предложение девушка (очевидно, блондинка - прим. автора) недовольно сказала: - Ну вот, нашли время! Летом нельзя что ли?
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986 году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был: По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают. - Че, сдурел? Людей же подавишь. - Так ускорение жe! - А че порожняком? - Дык грузить не успевают! Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют: отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу ходил: В четверг я зван на погребенье. ... Покойник был почтенный камергер, ... Богат, и на богатой был женат; Переженил детей, внучат; Скончался; все о нем прискорбно поминают. Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел. Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых. По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было, наверняка, немеряно. Какое время было, блин, какие оперы лабали.
Mydoom иногда вносит забавные моменты в нашу жизнь... Написал я одну статью для сайта. Ладно, дело это обычное, отсылаю. Вскоре мне приходит сообщение, что письмо не могет быть доставлено уже несколько часов из-за перегрузки сервера. Я решил подстраховаться и отправить письмо еще раз, результат - такое же письмо. Написал письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?". Ответ сервера моей почтовой службы - письмо не могло быть отправлено... Ладно, захожу на их сайт и отправляю статью через web-форму. Смотрю, он мне все tynths поудалял, пришлось переотправлять с тегом [pre] (надеюсь сайт этот тег "пре" не удалит:). В общем статьи должны были дойти до двух людей. Одному пришли эти 5 злосчастных писем, а другому... другому пришло не меньше сотни этих писем! (видимо, сервер глуканул). А в конце задержавшееся письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?"
Еду я как-то в маршрутке в Питере. Ну вы знаете как и где у нас маршрутки останавливаются и по каким правилам они ездят. Так вот, девушка просит остановить: - "Остановите вот здесь" Водитель задает логичный вопрос: "где здесь?!?!" На что девушка говорит такую фразу, которая повергнет особенно автомобилистов в приступ смеха: - "Вот где знак - стоянка запрещена" Вся маршрутка лежала.
В деревню провели газ, собрался ломать русскую печку (места много занимает). Печь большая, одному ломать долго. Зашел к соседу, говорю мол так и так помочь надо, да и денег заплачу. Хоть время и 11 часов, но сосед уже "теплый"-"теплый". Помогу говорит, чего же за деньги не помочь. Начали ломать, чувствую провозимся часа 4 не меньше. Говорю соседу давай еще кого нибудь в помощь найдем.... Тот подумал и говорит, нет, не получится в деревне я один трезвый остался, все остальные пьют... Отсмеялся я и спрашиваю, какой же ты трезвый еле ходишь... А он отвечает, но ведь хожу - значит трезв.... Грустно как то......
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки. Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда не была одна и дома и на улице.. вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных -... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. . переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов.. - Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему... подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже.. ( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто пользовался услугами кинологов, меня поймут)... Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко! Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница.. И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону - Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны! Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела! Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего! Чует клиента!
в лесу был пир, на пир был зайка приглашен, но так зараза налакался, что сразу начал выступать: хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины, в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто. Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж. -я льву скажу! -ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев... -каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?! -ебал я в рот таких царей... -я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот. -но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз, из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила, что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
Амбула. Компания у нас крупная, пользователей много, база данных десятки гигабайт, система ERP, все дела... История. Охрана на вахте задерживает девушку (металлоискатель запищал). При досмотре обнаруживается дикета 3.5` (Верботен!!!). Вызывают офицера безопасности, тот открывает дискету.... Ярлык для xxx.exe, где xxx- имя ERP - системы... Вопрос - зачем? Ответ - на работе не успела кое-что сделать, хотела ДОМА ПОРАБОТАТЬ...
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворцовых покоях не сладко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять против всех на земле Людоедов"! Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность).
Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши.
.......................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду, в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее б людоедская сволочь не скушала.
куплет № 4: ой не зуззы насекооомое!!! я тебя засусу засусу засусу и в стекляяяяяяяянную баааааааначку я тебя пасазу пасазу а дальше продолжать???? ( если вам не спешно то попробуйте спеть )
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
Здорово пацаны, мы с вами Гусь и Пак. Кто о нас не знает, тот полный мудак. Мы великие педрилы на этом белом свете, И пусть не уважают нас в разъебанном туалете. Жизнь прекрасна, когда сидим мы дома, Когда идем на улицу, становится хуево. В глаза нам бросают ужасные фразы, Кричат и орут нам : "Эй ПИДАРАСЫ!" Мы жить уже устали, нам все надоели. Нельзя что ли попедриться в упругой постели? Каждого из нас зовут ПИДАРАС, И пусть о нас напишут миллионы тысяч раз. И пусть кто о нас думает, что мы тупые, Будет проклят навеки в этом ужасном мире. Мы не хотим, люди, давать себя в обиду, Но пусть все знают, кто мы такие! Мы твари, недоумки, кретины и придурки, Но в этой грязной жизни не сдохнем мы от скуки! Постелем себе койку и прыгаем до тьмы. Не все на свете пидары умеют так, как мы!
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
C Em Ничего на свете лутше не-е-е-е-е-е-ту Dm G Чем ебать горачую котле-е-е-е-ету та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее Dm C G C Am Не-е-е нужны нам женские красо-о-о-о-о-ты Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!!!! Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды Dm G C И наплевать на дальнейшие запо-о-о-о-о-о-ры та та та та та та та та та-а-а
Припев.
Am Dm G Em Am F B G Наш ковер - цветочная поляна Наше счастье - члены-великаны Наша крыша - зэки голубые Нехотим мы стать нечуть другими-и Мы-ы хотим остатся голубы-ы-ы-ми Тра-та-e-е-е
Припев-проигрыш.
Мы свое призванье не забудем Анальную радость мы приносим лю-юдям Мы-ы свое призванье не забу-у-удем
Набираю номер гостиницы Екатеринбурга, с целью отправить факс. Трубку поднимает недовольный женский голос, и на просьбу принять факс отвечает: «Вы не туда попали, это гостиница»… Я сообщаю, что и пытаюсь отправить факс в гостиницу, на что следует вопрос: «А вам на какой этаж, на 8? »… я сообщаю, что в гостинице не была и не знаю, на каком этаже у вас факс. 20 минут спустя... Наконец-то заявка была отправлена, милый женский голос интересуется, в какое время суток будут заезжать гости… я говорю, что не в курсе и сейчас соединю с консультантом, который занимается этой заявкой. Люда поднимает телефон со словами: «Людмила, добрый день! » В трубке: «Днем значит? » Нютики
На открывшемся на этой неделе в Троице-Сергиевой Лавре Восьмом Всемирном русском народном соборе был представлен «Свод нравственных принципов и правил хозяйствования» в России в условиях рыночной экономики. Документ был разработан представителями Русской Православной Церкви (РПЦ) и бизнес-сообщества. В качестве основы для него взяты десять библейских заповедей.
Долго не решался ничего тут раасказывать. Ну попробую. Есть у меня доча. Когда ей было около 2 лет она выдала перл. Значит стою я в комнате переодеваюсь. Костюм на мне называется "Костюм Адама без Евы". "Ева", т. е. жена находится рядом. В комнату заходит ребенок и, увидев меня в таком наряде, обращает внимание на то, что у мужчин ниже пояса, но выше колена выдает, показывая пальцем: "Какашка!". Я даже не нашелся чего сказать... Думаю, знал бы ты ребенок чем тебя делали :)))
Только что прочитала http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vesti.ru/news.html%3fid%3d48824 Последние новости: 11:36 2-месячной девочке удалят вторую голову MIGnews.com.ua 11:28 Двухголовая девочка: нейрохирурги уверены в успехе НИГ 10:37 Хирурги сделают уникальную операцию девочке с двумя головами . Известия 10:37 Врачи делают уникальную операцию двухмесячному ребенку по удалению головы Корреспондент.Net !!!!! ( =))) садисты) 10:34 В Доминиканской Республике готовятся прооперировать двухголового ребенка Правда.ru 09:52 Двухголовая девочку будет оперировать хирург, разделивший сиамских близнецов НИГ 09:44 В Доминиканской республике прооперируют девочку с двумя головами Вести.Ru 09:39 Двухмесячной девочке удалят голову Утро.ru !!!! (как же она без головы то?)
Неожиданное воплощение в жизнь в правоохранительных органах Украины нашла фраза "Купи себе медаль". Отслужившие верой и правдой 10, 20 и 25 лет сотрудники могли купить(!) себе медали за безупречную службу. Правда потом таки нашли спонсоров и медали тем кто их заслужил дали бесплатно.
Эта история случилось тогда, когда моему опыту вождения машины было меньше месяца… Естественно, я отчаянно трусила выбираясь из дома, и поэтому, по возможности, старалась кататься в ранние утренние часы, когда водителей на дорогах не так много. Было пасмурное, сибирское утро, я медленно перевалила через переезд, и в окошко заднего вида увидела пристроившийся за мной «Жигуленок». Подивившись, что кто-то не спит в такую рань, я выехала на трассу. Включив любимое радио, и вооружившись информацией о погоде, я тихонько с небольшой скоростью покатила по знакомой дороге. Твердо помня наказ мужа, что зеркала не для «накладывания губной помады, а контроля над дорогой», посмотрела в зеркало заднего вида и поняла, что сегодня на этом мои удивления не закончатся! Ибо «Жигуленок», после выезда на трассу повел себя весьма странно! Он обогнал меня, что при моем опыте вождения и скорости движения 70 км в час, было неудивительно, и сам стал ехать не более полтинника. И сколько бы я не пыталась его обогнать, у меня не получалось: я прибавляла газу, а он отрывался, стоило мне разогнаться, как он резко тормозил у меня под носом.... совсем отчаявшись ехать нормально, я пристроилась за ним... И тут появился еще один автомобиль, это был красавец «Крузер», обнаглевший «Жигуленок» попытался проделать фокус и с ним, но не тут то было! Обогнав и его, и меня, водитель джипа притормозил и замахал руками, чтобы я остановилась... Я робко остановилась на обочине. Вышедший из машины мужчина был 50 лет, импозантен и седовлас. - Доброе утро! Вам нравится такая игра? – спросил он, кивнув в сторону удалявшегося «Жигуленка». А тем временем, сиреневая машинка выписывала кренделя на дороге… - Сколько вы за рулем, девушка? И могу ли я предложить вам тоже поиграть? Моя авантюрность «взыграла»! И хотя я вряд ли провела Петра, так звали седовласого господина, своими речами об огромном опыте вождения, он, улыбнувшись, изложил ПЛАН. Сев в свою машину, я сняла шпильки (ну неудобно в них!), свернула боковые зеркала, и мы поехали... Догнали мы его довольно скоро, встречных машин было мало, а дорога с нашей стороны пустовала… Мне надо было как можно плотнее прижаться к «танцору», так окрестили мы «Жигуленка», с левой стороны (у меня праворулевая машина), а товарищ из джипа плотненько ехал справа. Это надо было видеть! Водила «жигуленка» судорожно вцепился в руль! И желания баловаться у него не было - обе машины не дешевые, да и вид у дядечки из «Крузера» был серьезный... Проехав так немного, и посигналив друг другу, мы разъехались... А я еще долго, в зеркало, наблюдала примерную езду "отчаянного лихача"... Вот такая непридуманная история…
Садимся ужинать. Жена приготовила рыбу. Сынишка (5 лет) спрашивает: - Мама, а как эта рыба называется? - Это Судак. - А-а-а, полицейская рыба значит... - ????? Почему? - Ну ведь она судами у них занимается. :)
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
Случилась эта, на мой взляд, забавная история на днях: поднимаюсь из метро на Красносельской по лестнице, а навстречу - два блюстителя порядка. Надо сказать, что их тут каждое утро - пруд пруди (наверное, лежбище неподалеку). Так вот, один из товарищей ментов радостно так восклицает своему коллеге: "О, смотри, наши стоят!". Я, проследив за взглядом лейтенанта, надеюсь, ессно, увидеть одного из милиционеров и вижу, как они радостно бегут навстречу двум то ли корейцам, толи китайцам.
Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу, позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.
А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как "Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев, в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся. Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.
История произошла с моим зятем в начале 90х годов на 2 или 3 курсах военного училища... Весна, учения в самом разгаре, конец недели, начальство уже разъехалось по домам, а бедные курсанты слонялись по полигону от нечего делать... На попутках было доставлено спиртное. Спиртное и весна сыграли свою роль. Молодые и интересные собрались на дискотеку в ближайшую деревню на БМП. До места добрались, что бы непугать местное население было решено машину, т. е. БМП спрятать в лесу. сказано-сделано. Вечер удался на славу если бы не одно но. Лес нашли, а вот машину нет. Белые ночи, видимость отличная, а машина как сквозь землю провалилась. Решили вернутся на полигон за подмогой. Искали до понедельника. В училище поступил звонок от дачника, что там то и там то стоит БМП. Все бы ничего, ставя машину у всех в памяти осталось, что она стоит в 100 метрах от таблички населенного пункта. А таблички к всеобщему изумлению бывают въездные и выездные с перечеркивающей полосой, с правой и с левой стороны дороги. Учитывая веселое настроение и гормональный фон промазали. История была не очень громкой к счастью всех участвующих отделались губой, т. к. среди подзалетевших оказался чей-то сынок. Наша служба и опасна и трудна. Привет Резине Толстуха
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
Владимир, приблизительно 17 часов, смеркалось... Иду я значица на светофор что на ул. Горького - площадь Ленина встаю, кручу чайником - рядом останавливается ээээ... девушка лет так 35-40, в руке у нее длиннющий - мерта 3-3,5 шест. А шест то не простой, а стальной, и отполирован до зеркального блеска... Умом понимаю, что это гардины, - ну отстраивается дамочка, но мое вредное начало берет верх и я бурчу себе под нос, но так, чтоб слышали все на светофоре: "Интересно, не рановато на работу... да еще и со своим инструментом..."
Hовые правила и регулировки для того чтобы поднять эффективность нашей компании:
ОДЕЖДА: приходите Ha работy одетыми согласно вашей зарплате > если мы видим, то вы носитe тапки Prada & cymky Gucci, мы принимаем вac kak наилучшим образом финансовохозяйственно и поэтому вы He HyЖдaeTec B повышение. Если вы одеваете плохo, то Haучитec управлять вашiMi деньгami более лучше, так, чтоb cмочь купить более славные одежды и поэтому вaM He HyjHo повышение. Если вы одеваете nloxo, то вы правы где вы ecm maM Bi i octanetec и поэтому вaM He HyjHo повышение > ЛИЧНЫЕ ДНИ: Каждый работник получит 104 личных дня B год: суббота & воскресенье > ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ: CtpoiHыe люди получают 30 минут для обеда по мере того как они съеli больше, так что они смогут bit здоровыми. 15 минут для обеда получают нормальные люди. Тучные люди получают 5 минут для обеда, потому что то необходимое выпить Hanitok slimfast и быстрo принять пилюльку диетпитания > БОЛЬНЫЕ ДНИ: Мы не будем признавать заявление доктора как доказательство болезни. Если вы можете пойти к доктору, то вы можете прийти работать > ПОЛЬЗOBAHIE УБОРНОГО: MHogo времени тратится в уборном. Будет теперь только регламент B 3 минутi в стойлах. B конце 3 минут, сигнал тревоги зaзвучiт, туалетнaia бумагa вытянетca, дверь стойла раскроетca и Bi будет сфотографированны. После вашей второй обиды, ваше изображение будет вывешено на доску об`явлений компании под "категорией хронических обидчиков" > ХИРУРГИIA: Как длиной по мере того как вы будете работником здесь, вы, все ваши органы не должны извлекатьca. Мы наняли вас B фopмe. Иметь ХИРУРГИIY образовывает пролом занятости
> Managment благодарит вас B вашей верноподданности к нашей компании. Мы должны здесь обеспечить положительный опыт занятости. Поэтому, все вопросы, комментарии, заботы, жалобы, фрустрации, раздражения, обострения, пронырливости, заявления, обличительства, созерцание и оцепенение должны быть в другом месте
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Сижу я, проверяю почту, удаляя килобайты спама и тут мне приходит ЭТО: мценштр рпазговорногко англишйского
телегфеон: стео пятьц прять один всосемь шексть моэсква ъроссия ч ыуникальная систеома ассоцативно образрногоэ мышления все устадхии обученбия от нуля фдо высшего л с пррекпойдащвателящми из сша
мышлениле, произношеншие, деловой ранглийсвкий
резжудльтаты: рамерикансмкое проиозношение отсутствиве языкового ббсалрьера мышление на языке легкостьм в общеснчии
Вот и думай, прикол это, преодоление спам фильтров или и в самом деле так учат :))))
Это не совсем чтобы и анекдот. Это подтверждение дебилизма редакторов РАМБЛЕРА. 05 февраля 2004 года в 18:21 МСК заголовки РАМБЛЕРА выглядели так (даю их подряд, как и было на сайте): - На "первый-второй" рассчитались - Кто прислал "рициновое" письмо? - Никто не хотел отвечать
"04" февраля 2003 г. засиделся на работе, дай думаю зайду на РБК, захожу и офигеваю, все о чем так долго говорили бизнесмены, бизнесвуманы и прочие сочувствующие свершилось?
"Госкомстат РФ: Отмена НДС повлияла на понижение цены только на некоторые услуги связи".
Захожу по ссылке, а там....
"РБК. 04.02.2004, Москва 19:49:49. Отмена налога с продаж в наибольшей степени отразилась на динамике цен и тарифов на отдельные виды услуг, сообщается в отчете Госкомстата РФ"....
Ну, блин, ребята, вы даете, а я уж думал в кабак ехать отмечать......
с августа учусь в американской школе по программе обмена, так что приколов по поводу моего громкого переспрашивания английского мата уже не сосчитать, так что история прото, как они меня удивили.
захожу первый раз в кабинет, учитель сам первый год в школе, так что на стенке аккуратненько развешены его награды, дипломы, плакаты, постеры и т. д. и вот мне на глаза попадается большущий плакат, который гласит "Proudly PURDUE"... я тихо афигеваю и нчинаю дико ржать. на меня смотрят непонятно как, про себя думая "вот нифига себе русская приехала. а от этого прививка есть??"....
через энное кол-во времени узнаю, что этот самый ПЮРДЮ есть гигантский в Индиане университет... дык чего же вы раньше не сказали?? :))
Вечер. Лежу, читаю книжку. Муж за компьютером в компании немецких солдат и банок с пивом. Слышу, взял очередную банку и кричит: "Ты чего меня передразниваешь!". Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Компьютер меня передразнивает". Спрашиваю, как. Отвечает: "Да он у меня тормозит..." Дальше я некоторое время не слушала.
Оказалось, у него звуки там тормозят, и когда он открыл баночку, игрушка издала какой-то запоздалый звук, похожий на Пшшш открываемой пробки.