Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его, проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет Саак... ах, какой человек!"
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла. - Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том? - А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул. - Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
Встречает Заяц Колобка: - Колобок, ты чего такой грустный? - Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам ногами лупить. Вот из больницы иду. - И что? - Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
Производитель Виагры выпустил новый обезбаливающий препарат для стоматологических клиник. Рабочий эффект в новом препарате осуществляется за счет возбуждения у пациента влечения к бормашине.
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
Приходит сын негр домой к белым роддителям. Спрашивает у мамы: - Мама, а где меня нашли? Машку нашли в помидорах, Ваську в капуте, Вовку аитс пренес. - А тебя сынок в дымоходе.
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев: - Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
на эстонском флаге присутствуют цвета: черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом белый - символизирует счастливое будущее синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.
Столовая 3его рейха. На столе банка зеленого горошка. Открывают. Все в шоке! "Килька"-успокоил всех Штирлец. "Тюлька"-поправил Миллер. А Борман промолчал, он не знал русского языка.
(Из чата) Grabitel:- Меня первый раз в жизни посадили за монитор. 2:- А меня первый раз перед. Grabitel:- До этого сажали за другую аппаратуру. На небольшой срок. 2:- А мне сказали, что когда буду прямо держать головку, до допустят ко мне другую клаву. Правда, боюсь, когда буду ее тискать, развалится. Grabitel:- У нее кости тонкие? 2:- Нет, просто очень старая. Grabitel:- Ты любитель олд-женщин? 2:- Нет, с чего ты взял? Grabitel:- Я взяла! 2:- Чего взяла? Grabitel:- Я - девушка! 2:- Да иди ты! Grabitel:- Ну и уйду! 2:- Нт, постй! 2:- Я не то имл ввду! *короткие гудки* informatics.at.tut.by
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным революционером. Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом. Отец всю жизнь посвятил службе в милиции. И я вынес из МВД все самое лучшее.
Командир корабля, стараясь изо всех сил перед приехавшим из Москвы начальством, так очумел, что командовал пуском ракет примерно так: - РасПутин!, ДваПутин!, Три... Неожиданно ракету заклинило и она не взлетела. При ближайшем рассмотрении оказалось, что среди рядовых нажимавших кнопку оказался потомок Князя Меньшикова, который низашто не соглашался нажать кнопку в честь иж семейного врага Г.Распутина
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!