Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать была с нами его девушка, звали ее Сашей. Сама история.
Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда, прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол, любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем, смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький парень и спрашивает: - Чего надо? - Сашу позови! - Какого Сашу? - Не какого, а какую! - Нет здесь никакой Саши! - Да ладно врать, дай сам посмотрю! После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!" Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал? - Нет, зато по морде получил! - ПИ@#ИШЬ! - Не веришь, поехали! Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов, по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина... И вдруг слова друга: - ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!
Краткая городская справка (преамбула то бишь): Гидропарк - одно из любимых мест отдыха киевлян с обилием дискотек, баров, подобий ресторанов. Патрулируется как ППС, так и конной милицией. Стояли мы на днях с друзьями под супермаркетом «Велика кишеня», что возле парка воинам интернационалистам, пиво пьем, расслабляемся, решаем как бы вечер разнообразить. Пошли анекдоты, и тут я решил спросить у одного из своих: - Толстый, а ты знаешь, почему у нас в гидропарке милиция на конях ездит? (решивши если ответит - нет, сказать - одна голова хорошо, а две лучше) Но то, что он ответил примерно через 3 секунды обдумывания, повергло нас всех в хохот: - Кони дорогу знают.
Отсмеявшись, я пожал ему руку, с комплиментами по поводу его соображалки, и пообещал запостить произошедшее на анекдот.ру, что собственно и сделал.
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-) (c) Expert
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..."
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет: - А что, у нас в домофоне код "орел", что ли? Он говорит: - Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается. Она говорит: - Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ". Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).
Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно сп**дили.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →