Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.
О спорте: "Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»
Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: «Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои «леди».
О себе: "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».
О молодежи: «Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».
О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку».
Об интеллигенции: «Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!»
P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже сняли.
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))
Знакомая парикмахерша рассказывала: Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием `Мальчик, отойди от машины!`
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования…
Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину, растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а на противоположном - шикарный песчаный пляж. Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж, костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, - разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду. Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое мы благостное расположение духа пришли... Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие. Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс, новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на олимпиадах так гребли... Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли. А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись? Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы, когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто не помешает. И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и ездили?
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play….. занавес….
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая? - Вон, видишь, в третьем ряду сидит. - Такая страшная? Нет, ни за что. - Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка? - Ну надо... для общего дела. Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер: - Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что! - Очень надо! - Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...? - Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить. Сян-цзы
Болт переспал однажды с гайкой И возомнила та себя хозяйкой И говорила всем: "Верчу им, как хочу, Теперь он верен мне, а не ключу!" Слова такие слыша не впервой Ключ усмехался разводной.
Если Система работает,то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит,если Система не работает,то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Приснился мне забавный сон Пред домом чистенький газон Все мило так: то се, налички, А на газоне три таблички На языках из разных стран "Не срать!", "Найн дрест!" "Но пасаран!"
Наслаждаясь ритмом компакт-диска В маленькой квартирке с полом слизким Тихо тискал паспортистку Разбросав небрежно списки Тех, кто тискал киску паспортистки. Обошлось бы все без риска Если б мы не подавали вида Только вот ее соски Были так со мной близки Упирались в потолки И со скрипом, лязгом, визгом Я соски ее забрызгал И взмывало тело ввысь Обнажая мою мысль: "Хорошо, что вместе с нею Мы сегодня собрались!"
Хорошо живет на свете только тот, кому не нужна ни жопа, ни пизда, ни рот! Если только он захочет, самому себе подрочит, и ни одна его зараза не берет! Хорошо живет на свете онанист: от зараз на веки вечные он чист!
На последнем брифинге адмирал Куроедов уточнил, что угроза взрыва на крейсере "Петр Великий" преувеличена: все его ракеты улетели на Камчатку, кингстоны открыты, корабль затонул у причала, оба ядерных реактора для безопасности залиты забортной водой, командир корабля расстрелян без суда, экипаж ссажен на берег без денег, еды и одежды, порт и близлежащие населенные пункты эвакуированы в тундру. Все это происходит в виртуальном пространстве в рамках электронных маневров, подтверждающих как никогда высокую боеготовность российского военно-морского флота.
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.