Общий выпуск

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.

- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.

Для того чтобы решить проблему, мало призвать разум, надо еще, чтобы
он пришел.

Почему Путин не ведет предвыборную агитацию?
Потому что на каждом углу написано "14 марта - выборы Президента"

- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!

первая машина - как первая девушка :
ждешь ее с нетерпением
когда она появляется- ты уверен что она самая лучшая
как только с ней возникают проблемы - ее надо менять

Свин

Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру
ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в
спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.

-Что такое hard sex?
- Мучения с жестким диском.

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Матч Монако-Локомотив опять-таки выиграли канадские фигуристы.

Если все идет, как по писанному, главное - не поскользнуться!

Девушка -ни рыба ни мясо! Девушка -КОНФЕТКА!

Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к
виселице.
(Ян Чарный)

Он выпить не дурак. А выпьет - дурак! И не выпьет - тоже дурак.

Вместо того, чтобы говорить: "Ты редкостный пидорас!", культурнее будет
сказать: "Ты чемпион по нетрадиционной ориентации в пространстве!".

Женская сумочка как рюгзак туриста - в ней все только самое
не обходимое....

Согласитесь приятно, когда в понедельник праздник - работы не
прибавилось и не убавилось, выпили,закусили и уже прошла среда.

Единственное, чем один мужчина отличается от другого,
- это цветом своего галстука.

Есть еще метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.

Подробнее:

При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца,
возникли неполадки с ресурсом Сперма.
Рекомендуется деинсталлировать программу "онанизм перед еблей", так как
она использует ресурс Сперма в неприличных количествах

Он очень шел к своему галстуку. (Эмиль Кроткий)

Последнее, что отчетливо помню из вчерашней вечеринки, то что впал в
беспамятство.

Эстонец-сапер.

14 марта из-за досадной опечатки презедентом России был избран
Пукин В.В. Всех Пукиных В. В. просят прибыть в кремль на касинг.

Смерть в конце тоннеля

Человек не произошел от обезьяны,это обезьяны произошли от человека и
процесс ускоряется.

1001-ый способ как стать миллионером: Начать выпуск обоев и постельных
принадлежностей для слепых с орнаментом из пупырышков.

Группа ТАТУ решила спеть прощальную песню:- "Пылесос пылесос, поцелуй
меня в засос!"

Мне рассказывают про 8 Марта:
"... а ты меня изнасиловал, так и не приходя в сознание!"

Предлагаем семинары и бизнес-тренинги:
"Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава.
"Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.

Путин олимпийцам:
- К соперникам нужно относиться с уважением. К любым... Особенно в
сортире...

Кличка нового премьера - МЮЛЛЕР

Слышали, как на первой пресс-конференции Фрадкова играла тема
"Мобильник" Шнура?)

Судьба - это газета, которую сначала хочется прочитать, потом не
дочитав положить под закуску и потом, когда пронесет, подтереться.

Президентом была поставлена задача удвоить ВВП за 10 лет. Не секрет, что
нынешний ВВП почти целиком делается на продаже Родины. Чью еще родину мы
будем продавать через 10 лет?

(задумался Владимир Владимирович)

-Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала
- на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible
выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и
в Offline на три дня.

Кавказ.

Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ.
За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни.
Странная получается история...
http://egy.ru/skaz.html

В конце рабочего дня Евгений Вячеславович традиционно бегал по стенам.
Сидя на диване, Федор Геннадьевич полировал ногти и украдкой поглядывал
на коллегу. Наконец, аттракцион его утомил.
- Ты чего это, Евгений Вячеславович, по стенам бегаешь?
- Так как же, Федор Геннадьевич, тут не бегать, - хватаясь за брови
вскричал Евгений Вячеславович. - Смотри, что вокруг-то творится.
- А что творится? - глубокомысленно округлил брови Федор Геннадьевич.
- Так как же, Федор Геннадьевич, - шевелил бровями Евгений Вячеславович,
- ведь мирятся же кровные враги. А ведь их кровная месть - самый вкусный
наш хлеб. И.. - тут Евгений Вячеславович застыл над кашпо с кактусом, -
и практически единственный.
И Евгений Вячеславович начал снова набирать скорость.
- Подумаешь, кровные друзья, - насупился Федор Геннадьевич, и,
утомленный наблюдением за траекториями Евгения Вячеславовича, вновь
уткнулся в ногти. - Все равно у всех бывают враги. Главное - найти их.
Или завести. Или.. - и тут он вновь поднял глаза на Евгения
Вячеславовича - или выявить.
В внезапно наступившей тишине раздался звук грузно пикирующего тела.

Иногда Вам кажется,что у Вас ничего не берут, а на самом деле -Вам дают...

Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич мерялись пузиками. И
как-то так все время получалось, что у Евгения Вячеславовича пузико все
время выходило больше пузика Федора Геннадьевичa.
- Эк ведь растолстел ты, дружище Евгений, - задумчиво сказал дружище
Федор Геннадьевич и сурово глянул на Евгения Вячеславовича И Евгений
Вячеславович потупился.

Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич сильно поспорили.
- Не пора ли тебе поработать, Федор Геннадьевич? - поинтересовался у
Федора Геннадьевича Евгений Вячеславович. - Весна на дворе, пора на
поля.
- Ах оставьте эти мелкосоциалистические замашки, Евгений Вячеславович, -
фыркнул Федор Геннадьевич. - Моя роль в нашем проекте - креатив и
идеологическая платформа. Не забывайте, я философ, у меня токая душевная
организация. И вообще. А вы - работать. Вот еще! Мне к выборам
готовиться надо.
- И к каким это выборам, позвольте осведомиться, - нахмурил брови
Евгений Вячеславович.
- Известно к каким - в законодательное собрание, - сказал Федор
Геннадьевич. Сказал - как отрезал. Топором отрубил. Бензопилой отмахнул.
Гильотиной жахнул. Бритвой полоснул.
И стало Евгению Вячеславовичу не по себе.

- А вот что ты, Федор Геннадьевич, думаешь, скажем, о...(Евгений
Вячеславович зажмурился)... о социализме?
Федор Геннадьевич медленно повернул голову и пристально посмотрел на
Евгения Вячеславовича.
- Я думаю, Евгений Вячеславович, что Социализм - это предоставление всем
гражданам государства достойных условий для жизни. А ты из любопытства
спрашиваешь или по долгу службы?
Евгения Вячеславовича с одной стороны мучила ностальгия по службе, а с
другой - привычка уменьшаться в размерах при первых звуках голоса Федора
Геннадьевича. Однако в последнее время привычка стала изменять Евгению
Вячеславовичу, а ностальгия - напротив, хранила святую верность.
"Эх, а ведь все же может быть", - шепотом подумал Евгений Вячеславович и
бодро шмыгнул носом.
"Едва ли, - уверенно скрипнул креслом Федор Геннадьевич. Помолчал,
подумал - и скрипнул им еще раз.

Евгений Вячеславович задумчиво уткнулся в монитор. В стране происходило
непонятное. По всему выходило, что федералы решили окончательно
закрутить гайки.
- Что это ты там сопишь? - игриво поинтересовался из соседнего кресла
Федор Геннадьевич.
- Да вот думаю о судьбах страны, - негромко проговорил Евгений
Вячеславович. - Непростые времена нас ждут, Федор Геннадьевич.
- Терпи, казак, атаманом будешь, - хохотнул Федор Геннадьевич.
- Эх, Федор Геннадьевич, все обещаешь, да обещаешь, - грустно просопел
Евгений Вячеславович. Внезапно вздрогнул всем телом от неожиданной
смелости своего подтекста, глянул исподтишка на Федора Геннадьевича - не
заметил ли - и снова уткнулся в монитор. Смеркалось.

жизнь- говно,главное в нем не утануть.

Принесли Травнев и Кашурин Соломко на работу утром 15 марта. Он видит -
Пашков и Зайцев уже на новой работе - подметают бумажки от мороженного.
"А что Белый дом так на хладокомбинат похож, уже перестроили?" -
спрашивает Соломко. Ему отвечают: "Так вы ж на старом месте остаетесь,
мы теперь вам помогать будем."

Из всех искусств важнейшим для нас является искусство, которое требует
жертв - жертв засилья Голливуда.

Глубокая ночь. Красивый и мускулистый омич трахает в подъезде жирного и
невзрачного мужика. Мужик оборачивается и говорит:
- Кто ты?! Кто ты?!
- А почему Вы спрашиваете? - отвечает омич.
- Это же противоестественно! Я же мужчина, медбрат!!!!11 Омич дружески
хлопает медика по заднице:
- Извини дорогой, ошибся. Я думал ты Арсений Оппач Федоров, а ты его
однофамилец Тимофеев.

по мотивам статьи

http://www.korrespondent.net/main/90413

В мАСКВЕ к двум украинцам на красной площади подходит фотограф-абориген
с обезьянкой и предлагает сфотографироваться. Один из украинцев достает
деньги для фотографа, но в это время его останавливает другой:
- Ви шо куме, москалю та нашi грошi???
- Ой куме, та вони-ж як маленькi так такi милi....

- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

Почувствуй себя бараном - проголосуй за ВВП.

Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское
страхование на жизнь.
В случае неплатежеспособности - лишать жизни.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу.
В случае неплатежеспособности - кремация.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел.
В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться...
При этом ввести...