Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: - Почему ваших десантников называют "голубые береты"? Русский: - Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
О рекламе кофе... Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь? - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода, взрывов и пожаров.
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает: - Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы? Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает: - Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным: - Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется? - Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!
Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на войну? А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран! Какой же я баран, я же спецназ!
Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама: - Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом? Редактор, со вздохом: - Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."