Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно. А. Антропов
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?" - Я... это... Президент Соединенных Штатов! - А... Сдаваться пришел...
Березовский - помощнику: - А это что за шифровка? - Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России. Moskito msk2004@yandex.ru
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов - стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе подойдет с виду невзрачный человек и скажет: - Товарищ генерал! Ты ответишь: "Я!" - Пошел на х%й! - Есть!
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
После громкого успеха фильма "Бумер", который посмотрели практически все владельцы автомобилей "БМВ", готовятся к выходу на экраны киноленты: "Мерен", "Крузер", "Зэпр" и "іжик". Но самым кассовым обещает быть фильм "Тазик", который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным голосом: - -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел, навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России". Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит: - Подбрось до рынка, полтинник плачу. - Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны. - Чего, совсем деньги не нужны? - Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь! Мужичок (озадаченно): - Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.