Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Декабрь 2003. После выборов в Госдуму. Чубайс: Я, вроде, при деле. Немцов: Работать пойду. Хакамада: Буду бороться! Март 2004. После президентских выборов. Хакамада: Буду бороться! Работать все равно не пойду.
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.
Ведущий на "Эхе": "Итак, это была информационная программа "Эхо" и мне остается лишь напомнить, что Путин победил, Манеж сгорел, а курc доллара на завтра составляет..."
Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк "Трансвааль-2".
2014 год. Соловки. Жена в очередной раз привозит мужу передачу на зону и сокрушается: - Ах, дорогой, ну зачем 10 лет назад ты отправил анекдот про Путина на www.anekdot.ru!
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик, это твои`.
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял. А при урках - сгорел. Такие дела.
В результате оперативно-розыскных мероприятий, оперативники ГУВД Москвы, Прокуратуры и УФСБ по МиМО, обнаружили на Манежной площади припаркованную Ниву без номеров. В машине обнаружены: томик Корана и Инструкция по пожарной безопасности выставочного комплекса "Манеж".
Сидит как то ворона на дереве сыр держит Мимо пробигает лиса и спрашивает: ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала. Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не изменилось
Когда в городе дураков произошел пожар, оказалось, что огнетушители пустые, в кранах воды нет, насосы поломаны, шланги и ведра дырявые. Сгорело много домов и имущества. После всестороннего обсуждения муниципалитет вынес решение об обязательной проверке всего пожарного инвентаря перед каждым пожаром.
В связи с сложившимися обстоятельствами, программа Алика Шустрого "Словестный поднос" об итогах президенских выборов, которая должна пройти в 21.00 сразу после голосования в прямом эфире, пройдет в указанное время, но в записи.
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Сегодня 14. 03. 04. Вишняков отвечая на вопрос корреспондента PENTV за что награжены члены дальневосточной избирательной комиссии сказал:"В России развито живое творчество масс, это относится вполне и к местным избиркомам." Без комментариев.
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
15.03.04 В.В.Путин на совещании: - Явка на выборах - хорошая, процент голосов - не плохо, но я заказывал фейерверк в честь переизбрания на 9 вечера, а не пожар!!!
Муж возвращается из командировки, высылает телеграмму жене - приезжаю такого то, встречай. Выходит из поезда, никого: "Вот бл#дь, а может не бл#дь, может дома ждет" Заходит в квартиру, тихо, свет выключен: "Вот бл#дь, а может не бл#дь, может в спальне ждет" Заходит в спальню, там жена с любовником: "Вот бл#дь, а может не бл#дь, может телеграмму не получила..."
Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное агенство по культуре и кинематографии... ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"
- Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
- Все-таки, Владимир Владимирович, а почемуже вы не хотите идти на третий срок? Изменили бы конституцию, Дума же вас поддержит. - Да надоели вы все мне. Дел у меня и без этого много. - Неужели призедентский пост отнимает столько времени? - Да нет. Просто короонация дорогая. Деньги ищу.
Выборы 14 марта. в избирательный участок вваливается гражданин в хорошем подпитии, и заикаясь спрашивает: - с..скажите п..пжалста, а немного п..подвыпивший гражданин м..может участвовать в вы..выборах? - да, может... - мужики, заносите!
Ну значит сидят на дереве дикий мальчик Маугли и его друг удав Коа. Хорошо так сидят, после плотного обеда. Тут вдруг Маугли замечает високо на ветке одинокий, непонятно откуда взявшийся банан. - Слиш Коа, а как ты думаеш, Багира этот банан достать сможет? - Нет Маугли не сможет, високо больно... - Слиш Коа, а Балу этот банан достать сможет? - Нет Маугли не сможет... - Слиш Коа, Коа, а Шерхан этот банан достать сможет? - Нет Маугли не сможет... - Слиш Коа, а ты, ты этот банан достать сможет? - Нет Маугли не смогу... - Слиш Коа, а я, я этот банан достать смогу? - Маугли ты кого хоч достанешь!!!!
Ночь, подсчет голосов после выборов... Победила Хакамада. Ну и так она обрадовалась, что на радостях всем кортежем влетела в охрененную аварию (заплывший от протеина качок из охраны по телефону:) - Алло! Склиф? Президент в аварии. Готовьте стол.... Привезли, выгрузили..... Кошмар!!! После операции под утро из операционной выходят хирурги к журналистам. Те: - Ну как? - Лицо восстановили полностью, руки-ноги - на лыжах кататься и на истребителе летать сможет, член пришлось пришить донорский, но рабочий!
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
Вю-Вю-Пю не вел агитацию, иначе-бы за него проголосовало бы 135% пенсионеров, 100% людей среднего возраста, и самое страшное, студенты пришли бы на выборы!!! с.8-5
Вечер стоят два програмера на улице и курят. Мимо проходят две герлы один говарит дпругому. - Вася смотри бабы, а помниш как мы за ними бегаоли!!! ? - да помню! А ты не помниш за чем? :))
"А на самом деле": Малевич рисовал портрет! Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей в безлунную ночь. А, и еще у негра болели зубы
Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Летит гусь, у него из жопы выглядывает глист и говорит гусю: - Гусь, высоко летим? - 1 метр Летят дальше, глист опять выглядывает - Гусь высоко летим? - 10 метров И так повторялось пока не достигли 50 метров Глист выглядывает и говорит: - Гусь, ты только не сри, а то экипаж волнуется!
К врачу пришли три пациента с одной и той же болезнью. Первой, жене коммерсанта, он сказал: - Лучшее лекарство для вас, мадам, море, фрукты и покой… Второй, жене скромного служащего, он посоветовал: - Фрукты и покой … Жене безработного было сказано: - Воздух, мадам, воздух и еще раз воздух!..
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...
Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.
Верховная Рада сочла крайне унизительным для нэзалэжной державы название Украина, придуманное московскими оккупантами. В заявлении парламента подчеркивается, что данное название подчеркивает окраинное положение страны. Для исправление пагубного наследия прошлого принято решение изменить название государства на Усерендина.
Так кто же ты все таки? Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Анекдот Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! > Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, ...?