Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су. В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков. Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов. И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм: - А чегой-то вы делаете? - Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять. - А зачем нам опилки? - Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос ответил ее муж. Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: - Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7 щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него осталось? У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не значит, что отдал! На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"
Середина 80-х. Сборы офицеров запаса. В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию. У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!! И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада: - Товарищи офицеры! Можете быть свободны! И, обращаясь к замполиту: - А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!
Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются, выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка. Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и, конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что - издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему. Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону, обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан, набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки, после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств, которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку». Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу: “Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».
Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по хорошо известному сценарию.
Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00
Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)
а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он мне изменил.
Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает: - Сколько стоит 200 грамм «Каберне»? - 8 гривен. Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне». - 10 гривен. - А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен. - Ну… 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту: - Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны? - Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий диалог: Я: У нас в колодце самая вкусная вода. Она: А вы его сами делали? Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали... Она: А воду тоже сами наливали??? Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.
Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением, ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией, т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом. Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу, направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло. Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.
Приехали из Москвы в гости два соратника по работе. Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как оказалось, это значит с БАБАМИ. Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь.... мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что??? а где бабы???? Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных банных шапках, надвинутых на голову по самые уши. ........ Детишек-то друган не узнал :0)
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека, которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно станет, безо всяких пресс-конференций. :)
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!