Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.
* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
-БЛЯТЬ! ЗАВИС! Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать: - Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает: - А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди: - Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста". - Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это хорошее слово....................................................... А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!" Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе. Занавес :)
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").
Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики.
Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно. А. Антропов
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете, имевшим с ними место энное число лет назад. - Ну... мы тогда с ней был ровесницами!
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать, а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?" - Я... это... Президент Соединенных Штатов! - А... Сдаваться пришел...
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!" Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов." Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс." И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.? Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов." Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?" Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются...
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на корабле!"
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
Березовский - помощнику: - А это что за шифровка? - Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России. Moskito msk2004@yandex.ru
Один рассказывает другому: - Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю" - И что? - Да ничего! Рыбка высохла
Сидят три крыса хвастаются кто круче: 1: Я на завтрак каждый день ем крысиный яд 2: А я каждый день на обед ем битое стекло 3: Не ребят, что то вы слишком крутые для меня, пойду кота вы*бу
Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать. ”
Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ” Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил сало назад, а руки-то жирные остались! ”
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Есть в славном городе Киеве некогда пролетарский, а теперь почти элитный жилмассив Оболонь. В былые времена там жил мой товарищ. История от первого лица: - Еду на машине после работы домой. На улице уже темнеет, дождик собирается. Сам усталый, как собака. И мысли только о покушать. Смотрю, голосует молодая девченка, уже слегка "подмокшая" и без зонтика. Я вообще-то не грачую, а тут жалко ее стало. Останавливаюсь, открываю окно. В окно просовывается голова и быстро тараторит:"Оболонь. Миньет". Будучи в полном затрахе, совершенно без задней мысли спрашиваю:"А это в каком месте на Оболони?". Ответ соответствующий(глядя как на полного идиота):"Могу до Оболони не ждать и заплатить авансом"
Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая... Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!! Киса
Приходит депутат на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет выходить то, что нужно!
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страшный. На встречу медведь. Дракон(Д):-значит так, медведь!. Ты у меня завтра на завтрак! Записываем(достает записную книжку): Медведь- на завтрак. Вопросы есть? Медведь (испуганно): неееет Дальше идет дракон. На встречу волк. Д: Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем(достает записную книжку):-Волк- на обед. Вопросы есть? Волк (испуганно):-нееет вопросов Далее идет... на встречу заяц. Д: Так! Заяц! ты у меня завтра на ужин! Записываем(достает записную книжку): Заяц- на ужин! Вопросы есть? Заяц:- есть... можно не приходить? Дракон:-Можно... вычеркиваем!
В цирке номер "Летающие крокодилы"... Вылетают крокодилы, парят над манежем, подлетают к маленькому мальчику... - Какие же вы прекрасные, летающие крокодилы!!! - Да, прекрасные... А знаешь, мальчик, как НАС ТУТ ПИЗДЯТ!
Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу. - Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции. - Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная гарантия. Встречаются они через пару дней. Врач: - Ну, как препаратик? - Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз! - А как она? - Кто - она? - Ну твоя шикарная дама! - А... Да она не пришла.
Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.
Раздевание Одежды: С ее согласием: 12 Калорий Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.
ПОСЛЕ ОРГАЗМА: Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал. Hемедленный подъем: 36 Кал. Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.
ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ: Если Вы: 20-29 лет: 36 Кал. 30-39 лет: 80 Кал. 40-49 лет: 124 Кал. 50-59 лет: 1972 Кал. 60-69 лет: 7916 Кал. 70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении
ОДЕBАНИЕ: Спокойно: 32 Кал. Второпях: 98 Кал. С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал. С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Навеяло историей про пельменную со стоячками. Так как в истории присутсвует не великий и могучий, а обычный французский язык, знанием которого похвастаться не могу, прошу прощения у знатоков за возможную неточность. Так вот сама история.... Такая вот старая пелменная, со столиками на высокой железной ножке, на котороых висят авоськи с пустыми бутылками и т. п. Контингент соответствующий: бывшие интеллинегтные человеки (в СССр "БИЧИ") и просто синяки. Добротная "тетя нюра" за прилавком, способная послать туда, куда дойти в принципе невозможно. На столах нехитрая снедь: хлебушек, сосиска на троих, пивко и, ессно, водовка. Заходят двое уже попавших под ежедневное влияние зеленого змия, но еще не пропившие последние носки. Выпили, закусили, о чем то порассуждали и один произнес6 "... Вот такое селяви..." Вдруг, за дальним столиком в углу произошло шевеление и худой небтритый человек, одетый в изумительно вытянутые на коленях треники, с трудом разлепляя веки с поучительным выражением вымолвил: "Не такое, а такая, селяви женского рода, мудак!!!" направил философский взгляд в сторону и потихоньку устало с чувством выполненного долга прилег на стол. Осторожно РОССИЯ!!! Любитель.
Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему (О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении): Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов - стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе подойдет с виду невзрачный человек и скажет: - Товарищ генерал! Ты ответишь: "Я!" - Пошел на х%й! - Есть!
Муж жене (мечтательно): - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена (обрадовано): - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить…
Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин? Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взяться?
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
Настенька: есть две категории страусов: коричневые и голубые. Коричневые-это те, которые суют голову в песок во время опасности, а голубые-это те, которые сидят в кустах и выжидают этого момента!
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: - Будте здоровы, - Спасибо, - Да незашто, - Да не стоит, - Не умничай, - Да пошел ты!
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. *** Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед. *** Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. *** Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт *** Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. *** Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. *** Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. *** Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны