Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания. Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ! Причем вывесок так много, что в глазах рябит. Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...
Экспромт - великая вещь... Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну родители пошли в магазин, купили... Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами... Так вот несет он этот стульчак в целофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну такой, в котором у входа ящечки для сумок стоят, куда свои вещи при входе здавать надо. Естественно пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали... Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "незадекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытсвом - нет, ну вы покажите... вдруг наше... причем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупатеелй и охранников... и снова - ну что у вас тут??? покажите.... кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия... - Ну так что это у вас? Такое кругленькое??? Это наверное ПОДНОС???? - Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!
Небольшой уездный городок N славится своим музыкальным коллективом. Благодаря энергичности своего директора, человека от музыки далекого, но прекрасного администратора, оркестр то и дело гастролирует по российским городам и весям.
И вот стоит этот хорошо известный в своем небольшом городе человек в аптеке, и советуется с дамой в белом халате на предмет того, чем ему укомплектовать оркестровую аптечку перед очередной поездкой. Дама выкладывает кучкой на прилавок пластыри, бинты, аспирины, анальгины, средства от насморка, непременные ношпу и корвалол и т. д.
Подумав, директор просит добавить ко всему большую упаковку альказельцера. Провизорша понимающе кивает.
А в заключении, секунду помешкав, директор говорит: - И давайте-ка упаковочек десять презервативов… На слегка недоуменный взгляд фармацевта смущенно поясняет: - Ой, вы знаете, эти музыканты - такие рассеянные люди. То ноты забудут, то смычок …
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"
Тяжела жизнь ментов. Предистория такова. Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят, естественно под присмотром заматерелого сержанта. Теперь собственно история. Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа такая. Одним словом, происходит следующая сцена: - Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие, наркотические в-ва и т.д. и т.п. Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов, заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает на пакет: - Что здесь? - Банка. - А что в банке? - Моча. - Не понял. Откройте. Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки величественно удаляется.
С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах. Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый. PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули. - Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть! - Шлите деньги - деньги не пахнут!
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. )
Ишак мой бешеный, За хвост подвешенный … ****** Всех людей жалею И не обижаю, Драться не умею, Сразу убиваю! ****** Я не люблю на кладбище ходить, Куда приятней на помойке пить! Пейзаж красив, и воздух свеж и тих... А я на кладбище боюсь живых. ****** Я с детства вежливость люблю, С Учителем не спорю, Я старшим место уступлю На кладбище и в крематорий… ****** Хоть я многих ненавижу, Лучше добрым быть хочу... Да я мухи не обижу - Взял газету - и мочу! ****** «Да здравствует мыло душистое!» И веревка пушистая! И табурет на столе! И покойник в петле! ****** Андрей Кошмаров
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Макс Смирнов и Леха Салий, вам саламалэйкум пусть! Мы собрались-написали, знаем рынок наизусть, Пишет Гоги-генацвале вам на рыночный Мытищ, Потому что вы сорвали с соплеменника деньжищ.
Вы плохой продали плитка, криво ложится на пол, Обобрали нас до нитка, очень, брат, нэхарашо, Всю маскву изъездил в зиле самый главный аксакал - Ни в едином магазине вашей точка не сыскал.
Вырвали два старших брата все волосья в бороде, Продавец ваш дэньги спрятал, не найти его нигде; Дайте, братья, нам подсказку, гдэ найти, спасибо вам - Мы дадим гранатов связку и арбузов килограмм.
чтобы не было заминок - любите манты и хаш? шлите жен центральный рынок, пол-главы барашка ваш! поменяйте наша плитка, коль хотите шаурмы, будет вам в палатке скидка, два раз больше, платим мы.
а потом, в конце сезона, барадой клянусь седой, с каждого дадим поддона мы по дыне племенной. будьте же помилосердней к соплеменным кунакам - даст овечка Гоги щэдро на съедение браткам!
не сыскать клиента стало и в тбилиси, и в москва Макс смирнов и Леха Сало, приходи, без вас - тоска Мы с удава.ком читаем на кавказский пэрэвод, Братья! Мы вас почитаем! Удивительный народ.
Хачик-брат сидит в главбазе, там все деньги - дребедень. Есть хотите? в этом разе приходите каждый дЭнь! Там у нас такие связи - только с плиткою ку-ку.. Фрукты нет? а в этом разе на большой машин Камазе, миновав Европ и Азий, приезжайте к нам в Баку!
В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными "неслыханных пыток и издевательств" по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что "это все - хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов", и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания. Ххарн
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый страшный урод и мудак в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый страшный урод и мудак в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый страшный урод и мудак в мире ето я. :)
В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.
Недавно по ТВ показали, что будет с Землей через пять миллионов лет. Останутся только пустыни, небольшие солончаковые озера, мухи, которым не нужна пресная вода, и какие-то быстробегающие живитные, пожирающие этих мух на бегу. Наконец-то Штатам придет конец!
Мальчик лет пяти приходит к отцу и спрашивает: - Папа, а разве у пизды бывают сиси? Отец быстро пытается представить себе такой ужас, потом отвечает: - Да нет же, это до пизды бывают сиси, в смысле, висячие. Тут до отца доходит, что о чем-то не том он говорит с ребенком. В ужасе он вскрикивает: - Да кто же это рассказывал тебе такие гадости?!!! - Пап, да это же по радио все время крутят песню, ее такие гундосые поют, ну как их там, а, "КЛУБНИ", нет, "ДУРНИ", ну, не помню, а слова у этой песни такие: "Ты узнаешь ее пизды сиси".... А остальных слов и вовсе не разобрать-уж очень они гундосят!
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.
Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лезали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть он пошЕл и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лезали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу В.И. а тот как перднит, а Петька говорит не дуй они и так холодные!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.