Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует! Лелик.
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жерьбьевкой.
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал : "Зал №1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию."
За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит: - Надо цены на метро поднять. Начальник метрополитена: - Так не давно же поднимали, народ и так жалуется. Лужков: - Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
- Почему по телевидению хорошие фильмы показывают в воскресенье поздно вечером, а в пятницу и субботу показывают ерунду? - Потому, что руководителям телевизионных каналов в понедельник на работу к 12.00
солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью"
Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то неприличным. Возможно он просто греет руки.
На конкурсе "Евровидение-2004" победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев -3:1!
... Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить - извольте вам пожаловать!
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
Первый: :) Привет, что делаешь? ;) Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-))) Первый: :\ А зачем?! :? Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!
Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое блюдо "Педик-гриль" и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом. "Педик-гриль"- рекомендации лучших людоедоводов!
Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне Петродворца.
Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
- Как тебя зовут? - Иди на фиг! - Здравствуй, Идинафиг! - А как тебя зовут? - Иди на хуй! - Здраствуй, Идинахуй! - А тебя как зовут? - Иди в жопу? - Здраствуй, Идивжопу! и т. д.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.