Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток. В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда, внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна, спрашивает, мол, что на участке садить будете. Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду, участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит, сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты, сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать. Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет вперед и т.д. и т.п. Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом, да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я вообще никогда стать не хотел. Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить. Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет, в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче, процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я, приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался, путь-то неблизкий, через всю Евразию. На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с белыми вкраплениями. Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить картошку, пока нас соседи не засмеяли. С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались. Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово "клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда- нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и поселков. На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня, поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался насчет своей аграрной реформы. Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне было спорить.
Сила есть… Случилось это года 4 назад (рассказал коллега по увлечению) Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще совестких времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый): - Ну я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: «Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал». Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: «Зачем насос разобрал? Пригодится еще». (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: «А я его и НЕ СОБИРАЛ». С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут! :)
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: - Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент! :-)))
Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки - завтра матери"
Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает: - Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся.. Парень так уверенно: - Пять минут - максимум! -- и пропал.. .......... ждем.............. ждем........ В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему: - Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все двадцать.. Заснули уже.. Парен все так же невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы).. и 87 секунд...
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих). Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».
Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
Как обычно - информатика. Первые 2 пары. Народ (4-й курс, 20 лет) в преддверии зачетной недели. Жарко, скучно... Девушки защищают заботы по 1С Бухгалтерии, Юноши играют в бильярд на компьютере, и достаточно громко обсуждают процесс и различные аспекты личной жизни. Периодически все это прерывается хохотом, воплями, и т.п. Препод, молодая Леди в самом расцвете сил делает им замечания... Одно, второе, третье... Наконец - взрывается:
- А, вы такие несерьезные. Далее следует вольный перевод трактата "Кары Небесные". Досмеетесь!
Юноши внимают тираде, зевая и скромно рассматривая пол. Наконец, препод выдает фразу: - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Один из юношей, поднимая ясный взгляд: - Ну, это только неаккуратные люди...
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
В супермаркете у Коломенской вижу очередное шоколадное изделие Cadbery, выпущенное совместно с Mattel ("barbieстроительной" компанией, если кто не знает), но с потрясшим меня русским ценником:
Я Й Ц О Б А Р Б И
Хотелось посмотреть, как выглядит ЭТО, но рисковать не стал. Даже *представить* страшно! :-)
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от нее идти дальше. Сян-цзы
Вчера купил диск с игрой-симулятором подводной лодки времен Второй Мировой Войны. Очень понравилось описание. Привожу цитату, которая особенно развеселила… “…В создании игры авторам помогал технический консультант Эрих Троп, командир германской субмарины. Этот ПОДОНОК командовал бортами U-57 и U-552 (Красный Дьявол), и во времена молодости потопил аж 14(!) кораблей союзников. Поэтому, вы можете быть уверены - все как в жизни даже круче…”
Сижу, никого не трогаю, чей-то там программирую/сочиняю. Подходит американ-коллега потрепаться и лучше темы не находит как пофилософствовать о языках программирования. Програмец он таки слабенький, соответственно и общаться с ним не очень интересно, плюс занят как всегда. А его несет - А это слыхал? А такой язык хорошо знаешь? и т.д. Достал, короче. И тут озарило как отвязаться: А знаешь - говорю - есть язык который ты знаешь намного лучше! [Он(довольный, как слон)] - Нуу! Какой? [Я] - английский...
История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной ставила у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль. Естесственно, кто хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в виду актеры любительского театра) воплотить свой гениальный режиссерский замысел, тот знает, что нервы в этот лучший период жизни рвуться как струны на скрипке Страдивари. И к тому же времени на семью, детей не остается. Так и у моей героини был нормальный цейтнот, и свою лапочку-дочку она периодически отправляла в гости своей подруге (крестной матери). Почти не ориентируясь в пространстве дипломница забегала, взахлеб вываливала последние новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер на свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме девочка тихонько села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать, при этом бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери слегка спал, она прислушалась к тому, что именно бормочет ее малышка. Когда до нее дошло что именно, это скосило ее под корень, она просто не могла ничего говорить от смеха. Представьте картину -- маленькая девочка сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет: "... ИСТЕРИЧКА.. ПЕЙ ПУСТЫРНИК.." Конечно у этой истории счастливый финал, хотя и не как на сцене у ее матери
Украинские комментаторы Формулы-1 - это что-то... Суппер-пррофессссионалы УТ-1...
"У Шумахера судя по всему проблемы с выпуском газов... Он едет, издавая странные звуки... Тем не менее, он продолжает гонку, значит ничего страшного..."
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой: - А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала? В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил: - А вы откуда знаете такие подробности про летчика? Препод: - Не понял? - Ну, откуда известно что он - натурал? - Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
Фраза ведущего одной программы на НТВ+ (дословно): Этот прибор очень прост в обращении - его смогли освоить даже американские астронавты на МКС, хотя ни один из них не владеет техникой нажатия кнопок.
Есть у нас знакомый -- просто источник афоризмов и народных мудростей.. Артемом зовут.. Недавно зашел у нас разговор о литературе, и чего-то мы начали обсуждать какие-то грамматические и стилистические ошибки знаменитых авторов (не помню уже точно..) Моя жена, филолог, говорит: - И вообще, это не ошибки, это авторская редакция! Гоголь, например, писал "Щекатурка". Автор имеет право на свое усмотрение и запятые расставлять, и слова писать, как считает нужным.
Артем, задумчиво: - Во-во... И я в школе учительнице по русскому тоже самое доказывал, когда она мои сочинения проверяла...
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному...
После освобождения села в хате бабушки Горпины ночевал сержант Филипп Костенко. Угощая его молоком, пожаловалась: как немцев погнали, так у коровы пропало молоко. Давала почти ведро, а теперь - кувшин. Посмотрел сержант корову, вроде нормальная, только очень нервная. Обещал позвать ветеринара. А ночью, проходя мимо сарая, услышал какое-то чмоканье. Распахнул дверь: у задних ног коровы стоял на четвереньках, впившись ртом в вымя, обросший человек. На свет фонарика лохматая образина бросилась к стене. Огромный фельдфебель с поднятыми руками. Оказалось, квартировал у соседки Горпины, а удрать не успел.
Взято из "Писем фронтовиков Великой Отечественной в "известия.ру" http://www.izvestia.ru/life/article94751
Помирает бабка. Дед сидит у постели, грустит. Бабка ему говорит: - Эх, Дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху напоследок! Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его прподнялся, засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный. Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет... Дед бъет себя кулаком по лбу: - і-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.
Винни-Пух говорит Пятачку - Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала. Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: - Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть??? - Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую присутствует комическое… Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез, расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили, что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии. Тут с переднего сидения приподнялся человек - Вы, что, в натуре, о...ели? Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии, ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной отсидки в колонии строгого режима). - Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии. Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к начальнику. - Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких. Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал. Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них все-таки дошло и они забегали. Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились. (Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием, улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него. Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1. Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на всю жизнь.
Мужик пришел в публичный дом. В кармане всего полтинник. Он спрашивает кассиршу: (М)- Что у вас есть за 50 рублей? (Кас)- За 50 рублей вы можете поиметь колобка. Мужик подумал, подумал и согласился. Дали ему колобка. Он его крутит, вертит, ни одной подходящей дырки не видит. (М)- В глаз тебя поиметь чтоли... (Кол)- Нахер иди!!! (М)- Чем ты это сказал??? Чем ты это сказал???
Решил продолжить "яичную тему" в транспорте. Навеяло историей от 12/05. Очень похожее случилось лет 20 назад в Самаре. Единственной связью города Куйбышева и поселка Сухая Самарка был (а возможно и остается поныне) автобус №5. Каждая поездка на нем превращалась в суровое испытание. Итак, штурм старого потрепанного "Львовского" автобуса. Как вы помните, к передней двери этого чуда автопрома крепилась штанга, очень не удобная для висящих в салоне пассажиров и крепившаяся к кабине водителя. Заходить за штангу было категорически нельзя, зато было можно пропихнуть под нее сумку/баул или "прочую ручную кладь". Кондуктор пытается перекричать толпу и "обилетить" максимум пассажиров. Она обращается к дородной тетке, стоящей у этой самой штанги с предложением оплатить проезд, на что следует громогласный рык: "- Васька, передай за меня деньги, а то у меня обе руки заняты, Я В КАБИНЕ У ШОФЕРА ЯЙЦА ДЕРЖУ". По мере осознания сказанного тетка принимала все более сконфуженный вид, а народ начинает откровенно веселиться. Но финал был превосходен - водитель с хорошим чувством юмора оказался, врубив микрофон он возвестил:"-Не верте ей, граждане, не держит она мои яйца, ей не дотянуться".
Расказала обна знакомая, поэтому далее с ее слов: Еду с рынка на маршрутке. В салоне на переднем сиденье сидит молодая мама с ребенком лет 2-х. Напротив нее сидит мужчина бомжеватого види и в упор смотрит на ребенка. Долго смотрел и наконец выдает маме " Хороший у вас ребенок, жирный такой" Маршрутка долго не могла успокоится.
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать.... свадьба... брачная ночь... секс... она кричит он кричит она кричит он кричит она еще громче кричит он еще громче кричит утро... он - милая, почему ты так громко кричала? она - ну ты понимаешь я была девочкой, мне было больно.. она - милый, а ты почему так громко кричал? он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: "Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по хоккею..."
Ну ладн, и я напишу про свою знакомую в Израиле: Предисловие - рич-рач - змейка/замок, чик-чак - быстро (это на иврите). М. пошла в магазин чтобы купить змейку, в Израиле жила не знаю сколько, но слова путала постоянно. Подходит к продавцу - волосатый такой мужик, восточного типа и говорит ему: "Мне чик-чак(быстро), но только 40 см" Мужик не растерялся и отвечает: "Быстро я могу, вот 40 см у меня нет". Второе это просто было смешно. Я работала тогда в приемном покое в больнице в Израиле. Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины. Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только гинеколог. Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси свет и дай мне презерватив". Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками". Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру, эта была не рабочеспособна. Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда. История третья, тоже в больнице в Израиле Привозят мужика сломаны 4 ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..." Медсестра - Ты упал? Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. - (Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от начала рассказать и до конца). Мужик - Иду я по улице в сандалях... Медсестра - Споткнулся? Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать. Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Медсестра - Так ты упал? ***(Я за шторкой медленно сползала на пол от смеха) Мужик - (зверея)Дай рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал. Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей в грудь. Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель) и хотел меня оторвать от столба. К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек потерял контакт с электричеством. Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут". ЗЫ. Спустя года 2 после событий слышала эту историю в исполнении Задорнова, земля слухами полнится. (ева.ру)
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает Why do you call Visual Studio `your bunny`? (почему вы называете Вижуал Студио твой кролик (е банни)?
По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива. Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит девушка и эротично говорит: - Мы веселимся, или как? - Сначала "или как", а потом веселимся!
ПРЕАМБУЛА После 11 сентября (таран близнецов в NY) слышал такой анекдот : "Сидят два хохла на окраине поля выпивают, закусывают. В это время над полем летает АН-2 (кукурузник) и рассеивает всякую химию. Вдруг самолет начинает коптить, дымить, чихать и падает на поле. Посмотрели хохлы друг на друга и один говорит : - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И ТЕРАКТ!!!
АМБУЛА Еду недавно на работу, около работы в/ч № (бальшой секрет), и в автобусе постоянно полно разных вояк. Стоят рядом два паренька в камуфляже. Один средних параметров, зато второй очень колоритный (метра полтора ростом, килограмм наверное 40 веса - полный дистрофик наверное). Таких новобранцев хватает, ничего особенного, но когда они поворачивались на выход заметил у них на плече нашивки. На нашивках нарисовано черт знает что (на фоне щита морда волка или злой собаки с жутким оскалом, ниже кинжал или меч, еще ниже надпись СПЕЦНАЗ чего-то там РБ). Чуть не рухнул со смеха, убить можно одним ударом, да очень жалко дистрофика. Сразу вспомнился анекдот - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И СПЕЦНАЗ!!!
Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое одиночество. СПАМ СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!
Решили два опытных ГАИшника произвести церемонию возведения в ранг полноценного работника молодого практиканта. Подзывают к себе и говорят:"Готов стать настоящим ГАИшником?!" Он почти без слов достал кошелек и спрашивает: "Сколько?" Но два старших товарища объяснили ему, что для проведения обряда нужно отойти на рсстояние 10 метров, оттянуть ухо, которое они ему прострелят из пистолета. Практикант отошел, оттянул ухо, но подумал и спрашивает: "А есть альтернатива?" Товарищи ему ответили, что если он не хочет чтобы ему прострелили ухо, то они его будут иметь по очереди. Практикант сначала возражал, но потом согласился. После того, как товарищи оттрахали практиканта, он злющий подошел к обочине дороги и видит, что на него летит 600-й Мерс. Он его остановил. В машине открылось окно и водитель спрашивает: "Чево нада?" Практикант говорит: "50 баксов давай." Водила без заминки достает 50 зеленых и говорит: "Ну ты и пидерас!" А практикант ему: "Пидерас, пидерас.... А где ты видел ГАИшника с простреленым ухом?!"
Случай произошел с моим нынешним шефом в начале 80-х: . нескольких молодых офицеров МО СССР перевели служить из подмосковья на Украину (такие переводы - дело тогда было обычное для военных – 1 год в Египте в 70-х контингенте СССР-ких войск, потом 5 лет в Подмосковье и т.д. по всему соц. миру и Союзу). И они, будучи впервые на Украине, по приезду увидев табличку «ПЕРУКАРНЯ» возле ж/д вокзала с удивлением для себя отметили, что на Украине очень заботятся о людях курящих («ПЕРУКАРНЯ» в их понимании была местом для курения). Ну зашли – тут зальчик, пара диванчиков стоят, сели и закурили приобретенные на свою тогда вполне достойную з/п сигареты «ТУ-134».
А «ПЕРУКАРНЯ» в переводе на русский – это «парикмахерская», о чем офицеры не ведали в принципе.
Понятное дело, парикмахеры-бабы из зала для стрижки (учуяв запах офицерского курева из только что пустого зала для ожидания стригущихся) прибежали и довольных вполне сносным местом для курева офицеров выгнали достаточно быстро. При этом кричали, что ПОКОЯ НЕТ (то есть эти не первые там пытались курить!) от офицеров, пытающихся курить в парикмахерской.
Не знаю покажется вам это смешным или нет... Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать, что он псих - это ничего не сказать. Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках. Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых смертных уж и не говорю. Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час. И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!! Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое почтение. Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой. Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и прорчее, прочее). Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать). Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не напился, просит еще, хвостом виляет. Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть! Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои 45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит. Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи. Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался. Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит с этим что-то сделать. Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру, тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место. Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне ЭТО убирать? Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам это не нравится, то можете меня уволить... Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать за "подарком"! Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно, так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п. P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй единственный.
Беременная женщина попала в уличную перестрелку. Все обошлось и она родила здоровую двойню - мальчика и девочку. Прошло 15 лет. И вот, приходит как-то дочка к маме и говорит: - Мама, у меня произошло что-то странное. - Что, доченька? - Сегодня я писяла и выписяла пульку! Мама успокоила дочку, рассказав ей историю, которая произошла с ней давно. А через несколько дней к маме пришел сын и с ужасом сказал: - Мама, у меня произошло что-то странное! - Что, сынок, ты писял и выписял пульку? - Нет, мама, я дрочил и застрелил бабушку!
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают... Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем! И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли, троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер, говорит мальчику: - Женись на мне! Только не приставай!!! Занавес. Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Саддам Хусейн: - Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
Работаю я корреспондентом в одной местной телекомпании. Приходится выезжать на разные проишествия. Посылыает меня редактор на задание. Мол езжай там в 4 домах за одну ночь канализационные трубы сперли, а жители дескать прямов подвал и хезают... Это была преамбула, теперь сама история... Приезжаю. Адресс не тот, что иксать непонятно. Тут из за угла выходят сварщики, как пологается в робе, тележку с баллонами за собой тянут. Подхожу и довольно вежливо спрашиваю, мол не видели ли вы товарищи где здесь трубы у вас украли? Тут сварщики между собой переглянулись, вроде как не понимают о чем я их спрашиваю, и так недоверчиво меня переспрашивают - Это спи***ли что ли? И уже облегченно продолжают - Так вам не сюДа, уеба** вон там - и называет адресс... Занавес...
Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он заявляет: - Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате выставила ему 5 пузырьков и спрашивает: - И это все??? - Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик. - Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт... вся очередь сползла под прилавок...
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой. Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5 пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита) косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову и говорит в направлении девченок: - Олеся, дай пожалуйста резинку. На что Олеся тут же отвечает: - ХУЙ ТЕБЕ!!! У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся - отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас так послала. Грубо. Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит: - Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли? Олеся: - Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?
Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не смеялась...
Встретились как-то два заики у сигаретного киоска. Один другому предлагает пари: 1: - Да-да-да-вай по-по-спорим на 50 до-до-до-лларов, что я-я-я с-с-с-ейчас ку-ку-плю па-па-чку си-си-гарет и-и-и п-п-ри этом не-не за-за-за-икнусь. 2: - Да-да-да-вай, но-но-но у т-т-т-ебя ни-ни-ни-чего не по-по-получится. Подходит первый заика к киоску, протягивает деньги и говорит: "LM". Продавщица подает ему пачку сигарет и сдачу и он радостный бежит к своему товарищу. 1: - Ну-ну что, п-п-роспорил! 2: - А д-д-д-авай по-по-по-спорим на 150 д-д-олларов, что я т-т-тоже так с-с-смогу к-купить си-си-сигареты и-и-и не-не-не за-заикнуться. 1: - П-п-попробуй! Второй заика подходит к киоску, дает продавщице деньги и улыбаясь говорит: "LM". А она ему в ответ с улыбкой: "LM закончился, но у нас еще такой богатый выбор! Что вам предложить?" Заика в ответ: "С-с-с-сволочь!"
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и орет: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш жрет икру из бочки и говорит: - Да, странная штука анаша -у кого измена, а кого на жрачку тянет.
Обычно бывает как: приходишь в гости - тебе говорят "Может, покушаешь? Чайку?". Но у нас, у студентов, все не так. Прихожу вчера в общагу, а мне сразу: - Ну что, пришел? Тогда приготовь нам что-нибудь!
Дело было года 2 назад. Лето! Пятница! Конец рабочего дня! Встреча старых друзей! И понеслось: пиво, пиво, пиво, еще пиво, водддддка! После вечера пятницы сразу наступило утро воскресенья. Умирать молодым не хочется ни кому. Поэтому идем (Я и мой друг Ляпис)за народным похмельным лекарством с этикеткой "ПИВО". Таримся! В магазине аптечный ларек. И тут Ляпис бубнит: "Надоело на жену коньчать. Надо резинки купить. Какие хорошие?" Я: "Ну моей такой марки нравятся" Подходим. Нужной марки презервативов оказалось разновидностей 7. Он с умным похмельным видом начинает напрягать продавщицу (лет 20)"А эти, а те и т. д." Потом спрашивает меня:"А тебе какие больше нравятся?" Я: "Да вот эти" Тут я на нас заметил не двусмысленный взгляд продавщицы. И начал постепенно понимать ход ее мысли. Дергаю его за руку, пошли мол. Но Ляпис парень упертый, тем более с похмела. И тут он решился! "Дайте НАМ пачку вон тех. Ну которые для ЭКСТРЕМАЛОВ!!!!" Так то он не тормоз, но ситуацию осознал только на улице.
г. Одесса, 1990 г. , Аркадия, пивной бар «Белая Акация» (всем посетителям этого достойного заведения тех лет большой привет), студенческая гулянка группой человек из 15 с большим распитием водки с пивом. Мужская половина группы большей частью представители Одесского политеха с разных факультетов 3, 4 курс, разгильдяи, но неплохо занимающиеся. В целях разнообразия быта и досуга кем-то были приглашены три барышни из Одесского университета, филологический факультет, девушки - сама возвышенность и интеллигентность. Сидит Вова Чих (имена изменены), колоритная личность, год топтал зону на дисбате, сломанный нос, татуировка на плече в виде розы ветров, что означает на понятиях «свободный как ветер», умение вести базар «на понтах». Рюмки с водкой наливает четким отточенным движением: резкий удар горлышком по сердцевине рюмки, в результате чего из бутылки отливается нужная порция жидкости в рюмку и при этом рюмка остается целой. В остальном – отличник в учебе и просто молодец. Рядом с ним случайно оказывается одна из вышеуказанных барышень. В такую компанию попала, наверное, первый раз в жизни – глаза круглые от взглядов на количество выпитой водки, запитой свежим пивом, хотя в остальном все было весьма прилично – на столе даже штук двадцать бутербродов с сыром было. Устав от бесконечных наливаний и еле-еле допив свою рюмочку водки, это создание обращается к Вове: - Давайте поговорим о чем нибудь… - О чем это? , - спрашивает Чих, смачно затягиваясь сигаретой; - Об искусстве, или о книгах, - кротко отвечает создание (филфак – это не просто фак); После этого следует четко выверенное движение Чиха бутылкой по рюмке барышни и с последними звуками этого движения выдается фраза, ставшая коронной на несколько лет: - Ты шьо сюда, разговаривать пришла? Бухай давай!!! Бедная девушка покраснела, обиделась и понеслась прочь в поисках принца на белом коне. БМВист.
Разговаривают два друга: - Был у меня когда-то кот... Да такой противный... - А что в нем такого противного было? - Да он когда в туалет сходит - вместо того, что бы самому себе жопу вылизать - разбегается, прыгает жопой на ковер, едет по нему - и так подтирается... - А почему ты говориш что был? - Да я решил над ним один раз пошутить. Взял да вместо ковра наждачку постелил... - И что? - Да до батареи одни уши доехали...
Зима 2001 (середина декабря, температура минус 10 при влажном воздухе, ветер), пустоватый ж/д вокзал Симферополя:
иду по вокзалу с поезда, дабы побыстрее сесть в машину до желанной-теплой Ялты. А холод тогда был в Симферополе пронизывающий (в Ялте зимой может быть +15, а в Симферополе минус 10, это за счет разделяющих их гор). Около первого перрона стоят лотки с шоколадками-сигаретами-другой ерундой. Звучит объявление по громкой связи вокзала (начитанным ровным голосом, запись скорее всего крутили): «Граждане пассажиры! Не оставляйте детей без присмотра, а также на солнце без головных уборов, это может повлечь солнечный удар».
Одна из торговок на лотках, ежась на колючем ветеру (стоит в фуфайку закутанная), другой кричит: «Какой тут бл.. солнечный удар, холодно п…ц просто».
У меня подозрение, что в теплой дикторской (а запись оттуда включают) этого крымского вокзала тогда сидел кто-то не без юмора.. : -)
из непридуманного. вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках. сцена 1 группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец) пришли вечером в паб. такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7 мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки кривенькие. Типа, мол, что ты милая смотришь искося? Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного американца, который вызвался за все это платить. После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе, чтобы рассчитаться с барменом. сцена 2 Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит: - А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен? - А ну, выдай! - Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Представте такая ситуация: Идет банкет по случаю юбилея. Как всегда, много народу, много выпивки, много закуски. За столом сидит пара средних лет. (ОН) уже добре поддатый (ОНА) слегка выпившая и начинает к нему приставать... И погладит его, и в щечку чмокнет - никакой реакции. Так продолжается некоторое время. Затем муж поворачивается лицом к ней. Она смотрит на него с ТАКОЙ НАДЕЖДОЙ!!! А он с глубочайшим вздохом произносит: - Эх, Ядя... ЧТОБ У МЕНЯ ВСЕГДА ТАК СТОЯЛ!!!.... как сейчас висит...
Судья спрашивает у потерпевшой. Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Не слышу, как-как? Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья в ярости-Вас вы*бали? Бабушка-Еще ка-ак!!!
Хозяйкам на заметку- Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 - 100 гр/ литр пива.
Мужик с жуткого похмелья пошел в пивную, копеек у него хвтило только на один бокал. Ну то делать, купил, отешел заугол випил посал в бокал поймал муху и кинул в бокал, вернулся к стойке и давай на продовца бочку катить мол что за фигня, муха дохлая!!! Чтоби небило скандала продовец дал другое пиво. Как тот ушел он виташил муху и дал другому клиенту, тот залпам випил и смотрит на продовца: Продавец:-Че смотриш, че тебе еше нада??? Мужик:-Ну теперь мне еше бутерброд с говном!