Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию. Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой. Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку. Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит: - Ребята, вы из Москвы? - Да, из Москвы. - Слушайте, дайте 10 рублей... Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю: - Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь... Со словами, - А! Сил нет... Страж берет десятку и бредет к своей машине. Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Мне эту историю рассказал мой отчим. У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают. Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили... :)
В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты. Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии. Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать. Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая. И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески: - Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать. Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... : - Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.
Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах, посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.
И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает. Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по высшему разряду:
- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный номер? - Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не подскажете как компьютер выключить?
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко, в стране, где гос язык английский).
Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и прочих попрошаек.
Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать копеечку и все такое...
Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим сборщикам подати платят?).
Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх.. Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько замечал, - обходила десятой стороной..
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.
Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк, магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают - "мальчику надо заниматься"... - Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...
Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно, все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в обслуживающий кооператив.... На каждый болт как говорится своя гайка...
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю. Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем. Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее. Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит". Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов... Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...
Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩі_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Шел на стоянку, случайно подслушал. ОНА: Леш пойдем гулять на Арбат. ОН: Пойдем. ОНА: Хоть бы скинхедов там встретить. ОН: Зачем? ОНА: Я бы при них назвала тебя Ибрагимом. ОН: Сука! Для чего? (непонимающе) ОНА: Они бы тебя били, а я за тебя бы заступалась и кричала НЕ БЕЙТЕ МОЕГО ЛЮБИМОГО ИБРАГИМА!!!
Навеяно 10 историей за 11.05.04... Работали у нас в ...кинском связист Саныч и компьютерщик Зайкин. Машин никогда не имели, и тут решили купить по "Ниве". Надумал Саныч первым делом масло поменять в двигателе. Ну, ему мужики объяснили, как это делается, он закупил все необходимое и полез у себя около дома прямо на улице под машину (а дело зимой было, между прочим). Ну, нашел он там сливную пробку, отвинтил ее, слил масло, завинтил, налил в движок промывку, погонял минут 10, как положено, заглушил, полез сливать промывку. Отвинчивает пробку - оттуда пару капель вытекло и писец. Ну, Саныч у нас по жизни теоретик, он подумал-прикинул, что, наверное, промывочное масло куда-нибудь там впиталось или испарилось и что вобщем все так и надо. Завинтил спокойно пробку, стал отвинчивать фильтр. Ну, его и опытные слесаря не всегда открутить могут без инструмента, а новичку и подавно не удалось. Саныч еще маленько поразмыслил, и решил, что и так сойдет и вдудолил в движок 4 литра нового "Кастрола", как друзья посоветовали. Потом, по совету опять-таки бывалых водителей, завел машину и стал нарезать круги вокруг дома, чтобы новое масло равномерно распределилось в двигателе. Кругу на четвертом чувствует - что-то запах какой-то неправильный. Открывает капот - а там все в масле, как в банке со шпротами... Ну понятно он масло доил не из движка, а из коробки. А Саныч понял это не сразу. Он на этих 12 литрах масла поехал к Зайкину, чтоб тот помог разобраться, в чем дело. Вместе с Зайкиным они поняли, что случилось. Нашли нужную пробку, слили все нахер (как только сальники не выдавило!), залили новое масло. Теперь надо было залить масло в коробку. А в "Ниве" заливное отверстие расположено как-то там неудобно, что ли - короче Зайкин сказал, что где-то в интернете вычитал, (Билл Гейтс хренов), что масло в коробку надо заливать при работающем двигателе и включенной передаче, чтобы шестерни в коробке вращались. Ну они вывесили колеса, завели движок, врубили первую скорость, и стали ставить бедной коробке масляную клизму, вставив в заливную дырку какую-то полиэтиленовую трубку. Каковая трубка, естественно, попала между зубьев и коробка моментально втянула ее внутрь, как итальянцы втягивают в рот свои вареные спагетти. С этого момента друзьям-автомобилистам стало не до смеха: пришлось на морозце перебирать коробку, выковыривать остатки этой трубки, собирать все снова... И это вместо того, чтобы заехать на СТО и за 150 рублей хоть посмотреть, как это должно правильно делаться... Fix
Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась (желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет). Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Пациент впервые приходит на прием к психологу. На вопрос "Что вас беспокоит?" начинает сумбурно, прерывисто, маловнятно говорить, вздыхает, хватается за голову и. т. д. Так продолжается минут 10. Психолог: "Стоп, стоп, стоп... Я ничего не понял... Вы не могли бы начать все с самого начала..? " Пациент, вздохнув, отвечает: "Сначала я создал небо и землю.. "
Шерлок Хомс и доктор Ватсон совершают оздоровительный моцион в Альпах. Однажды среди ночи Шерлок будит Ватсона и спрашивает: - Дорогой Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие огромные звезды над нашими головами? - Дорогой Шерлок, используя Ваш дедуктивный метод, я могу сказать, что мы находимся высоко в горах, небо чистое и завтра будет ясная погода. - На самом деле, Ватсон, звезды говорят о том, что у нас спиздили палатку.
Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что сказала подруга? "Я бы их трахнула"! Люблю женщин без комплексов ;-)
В сельском клубе идет собрание. На трибуне стоит председатель колхоза и задвигает речь: - Безобразие, товарищи! Безобразие! Вы только посмотрите на нашу дорогу - сплошные надолбы и выдолбы!... С первого ряда громким шепотом поправляют: - Товарищ председатель, не выдолбы, а выбоины... - Вот-вот, мне с первого ряда подсказывают, что на нашей дороге даже кого-то вые#ли!...
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны... .doc
Сбежал уголовник с тюрьмы, куда был упекен за убийство. Залез в чюжой дом, где жила семья. Угрожая оружием заночевал в доме. Муж подходит к жене и говорит."Дорогая, если он тебе предложет отдаться, то отдайся, а то убьет нас двоих. Я люблю тебя, я с тобой. Жена отвечает" дорогой я ему уже придлогала, но он сказал что он гей, а еще дорогой он спросил где у нас вазелин. Так что если что я тебя люблю, я с тобой.
Встретились как то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит: - как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая? А жопа в ответ: - Дык ведь чуть что, ты сразы "АХ, ОХ", А Я? я СРУ НА ВСЕ НА ЭТО!
Сегодня в передаче "Короткое замыкание", посвященной детскому летнему отдыху одна дамочка из какой-то турфирмы вещает: " Мы продаем очень дешевые путевки в Чехию и Словакию, всего за 315 Евро на 20 дней! Это могут себе позволить даже семьи с достатком ниже среднего! " Следом выступает дядечка, рекламирует путевки куда -то в Сибирь, для экстремального отдыха, типа с заброской с вертолета и Аграмадной ценой - аж 1000 рублей! Во истину - кому брилианты мелковаты, кому щи густоваты! PS Для справки 1 евро= 34,5 р, отсюда цена путевки 10867,5р. Средняя зарплата преподвателя хорошей квалификации примерно 3000 р. примерно 87 Евро. Куда поедет отжыхать его ребенок? ... Правильно к бабушке в деревню. Там все без денег! іжик
После кораблекрушения на море молодая женщина попала на остров, на котором живут три мужика, которые баб отродясь не видывали и не знали, что с ними делать. - Давайте потрахаемся,- говорит она, -только презервативы сначала оденьте. - А это зачем? - А чтобы я не забеременела. Женщину спасли. Прошел год. Мужики затеяли такой разговор: - Слушайте, давайте снимем эти презервативы! - Да ты что, она ж забеременеет! - Ну и хуй с ней, зато посать сходим!
Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик, прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что, старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как известно, воля умирающего-закон... Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..." Дрон
Стоит мужик у рекламного плаката "Women`s secret", с девицей в бикини на ней, и рассуждает вслух: "И где же у нее секрет?.." Проходящий мимо: "Где выделяется, там и секрет".
Латвия решила отказаться от услуг НАТО по патрулированию своего воздушного пространства, поскольку так и несмогла понять почему самолеты летают и при этом немашут крыльями.
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает... »
В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают, вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю! Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже «Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.
... Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!
По мотивам телерепортажа, или Что было бы если бы мы выбрали Президентов опять "незабвенного" Борис-Николаевича...
Распорядок церемонии инаугурации: 1. Внести Флаг РФ и Штандарт Президента РФ. 2. Внести Конституцию РФ и Знак Президента РФ. 3. Внести Президента Рф...
Кошмар переводчика Goblin-a: неизвестный олигарх заказал перевод "Санта-Барбары". В настоящее время уточняется, какой именно перевод заказан: правильный или пародийный.
Есть в республике Мордовия городок Ковылкино, мало кто о нем знает в нашей Восточной Сибири, а поэтому, когда в офисе раздался телефонный звонок и секретарша взяла трубку: - Алло, добрый день... - Здравствуйте, Это АО "Надежда", Ковылкино, мы из Мордовии... нужен такой-то сотрудник... Связь не очень хорошая, а посему, когда секретарша переводила звонок на сотрудника, ему она сообщила: - Алло... Это Надежда Ковылкина Вам звонит, из Мордовии...
Новая наклейка в одесской "маршрутке": "Будь ласка, їжте насіння разом зі шкарлупою!" Для тех, кто не читает по-украински, перевожу: "Пожалуйста, ешьте семечки вместе со скарлупой!"
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с начала текущего года. .... Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего, необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается ввести систему штрафов. http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
Даже не история, а так, заметка из жизни Санкт-Петербургского метрополитена. Не суть что я искал, но что нашел... :) http://metro.spb.ru/cgi-bin/index.ahtml?pn=info-news&nid=pLVNbsF5XIoYyyI4sHE57GnwAOTplQuCsJqAExNG Цитирую: Конкурс: «Достань королев из-под земли»: 11 марта 2004г. в цирке «Автово» названы победительницы конкурса «Достань королев из-под земли»...
Даже комментарии излишни! Некрофилия, цирк... Так что если у кого проблемы с королевами, милости просим к нам, в славный Ордена Ленина Санкт-Петербургский Метрополитен
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла... Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение, причастие - прикосновение к Богу... ага! - Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках... - Урою... но при чем здесь ботинки?! Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я. :)
Почему сняли Абашидзе? За то, что он взорвал мосты, по которым через Грузию наши военные поставляли оружие чеченским боевикам. Сейчас Грузия срочно восстанавливает мосты. Глас.
Поручик Ржевский послал как-то анекдот в анекдот.ру (там слово ``жопа” упоминалось двадцать раз) и, получив все до одной оценки ``ужасно”, с гордостью сказал: ``Мои анекдоты настолько тонкие, что их никто не понимает, кроме меня”.
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская (блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская? импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.
Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно, что за грязные намеки, камрады?!...
Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить, тоже свежая струя сильных ощущений.
Но в машине? Не надо, не надо.
Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?
Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону - гадские дороги у нас строят!
Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и... и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...
Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.