Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в электричке наблюдал такую картину. Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор. Она: - АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню! Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое! Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного горделиво): - А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!? Она (все так же не поняв, что к чему): - Ну давай, говори номер. Он четко и ясно произносит цифры. Она набирает их на своем телефоне. Звонит. - Ну что, высветился? Он: - Что высветилось? Она: - Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель номера! Он (опять смутившись): - Так ты это имела в виду?
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы! - (Хриплым басом и вприпрыжку)ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!
Обьявление: Наш генератор случайных чисел генерирует самые лучшие случайные числа. При покупке 2х и более случайных чисел Вы получаете дополнительное случайное число бесплатно!
Получить оглоблю в зад Мало удовольствия. Нехрен было год назад Пиздить продовольствие. *** Дали деду молоток - Он отбил себе хуек. А не дали б молотка - Был бы хер у старика...
Одна развивающаяся страна закупила в России истребители 5-го поколения. 5 поколений летчиков пытались научиться на нем летать. Пускай теперь ихние попытаются. Quantum.
В жеребьевке розыгрыша почетного права первого удара по мячу в матчах ЧЕ-2004 приняли участие главы стран-участниц, члены монарших семей, лучшие рок-певцы, хозяева королевских пуделей, топ-модели и другие мировые знаменитости. Жребий оказался не таким уж и слепым: во всех матчах это право выиграли российские олигархи.
Мы для чего, не пойму, Всю применяя силу, Строим себе тюрьму, Роем себе могилу? ****** Ну вы, тут в пивной, Как Россию спасать, Пока обсуждаете - Выйду посцать … ****** Жизнь ушла шалавой на … , Смерть идет - ее и трахай. ****** Ты бородою не тряси И не скули, как пупс, А если хочешь, пососи Конфету «Чупа-Чупс» … ****** Что делать - подумай всерьез, С тоской обратясь к небесам. А «Кто виноват?» - не вопрос, Любой тебе скажет: ты сам. ****** Андрей Кошмаров
Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза - полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба "Челси"
Уважаемый Генеральный спонсор!
Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю Вас от своего участия в ввереном Вам турнире, а самому чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба "Челси", а от льговской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен: Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.
С чего начинается Родина? С той песни что "еб твою мать", С той самой березки, что во поле Сломаю, пойдя погулять. А может она начинается Со стука на суку-отца, И с этой дороги проселочной, С которой не видно конца...
Тема: Какого Хрена Мегафон увеличел покрытие? 1-Jul-03 11:35:25 dimidrol Какого хрена вам нужно было улучьшать покрытие в Хвалынском районе? А??? Меня теперь родители пасти будут с дачи! Застранцы етиху блин...... Вот... А вы все за качество боретесь...
Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД? Длинное предисловие - короткая история. В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах. Так вот. Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой гражданин, я сижу рядом мне все слышно. Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны... Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках. Он:(Пауза) В кабаке что-ли?
Про шахматы. Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком, который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...
В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло, флажок поднят до предела и вот-вот упадет.
Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член" нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.